De la a mânca, a fi jignit și a puterii sentimentelor reprimate
Există sentimente încapsulate în grăsimi? Șuncă de durere? O armură de protecție pe care am devorat-o singură pentru că există multe lucruri pe care pur și simplu nu le abordați și care sunt deranjate doar pe plan intern? Sau suntem doar jigniți și apoi facem ceva bun pentru noi înșine cu mâncare?
Am o educație de coaching, uneori nu vreau să recunosc asta pentru că sunt atât de multe lucruri pe care nu le-am observat de-a lungul anilor și despre care nu am vrut să știu. Indiferent cât de mult am învățat despre credințe, reculere și tehnici de conversație.
Așa cum a citat întotdeauna profesorul meu de religie: Puteți vedea așchii în ochiul celuilalt, dar nu și raza din propriul ochi!
Și astăzi vreau să mă uit la câteva baruri și să povestesc câteva povești despre ele, pentru că cred că mulți și lungi ani de sentimente suprimate sunt cauza obezității mele încăpățânate și de ce pot în continuare să suprim sentimentele bine cu mâncarea.
Sunt avers de conflict sau, mai bine zis, am fost avers de conflict. În copilărie, nu am avut deloc probleme să spun ce gândeam sau să mă supăr când am găsit ceva nedrept. Dar îmi provoca stres.
Nu stres pentru mine, ci stres pentru părinții mei, care apoi trebuiau să meargă la cumplita călugăriță din grădiniță sau să primească telefoane de la părinți de la colegii de clasă din școala elementară pentru că eram obraznic. Stres de la bunici care nu au putut face față unui copil atât de obraznic.
Nu eram în mod deliberat obraznic. Dar dacă nu voiam ceva sau găseam ceva cu adevărat prost, atunci îl articulam și aveam probleme. Și nu am vrut să intru în probleme, nu am vrut să provoc stres și așa că la un moment dat am aflat că este mai bine să tac. Și apoi am continuat să fac asta până când brusc am fost prea laș ca să spun ceva când a venit vorba de viața mea emoțională.
În plus, aș putea fi mereu jignit.
În slujba mea, asta nu se aplică deloc, este întotdeauna despre lucruri private și întotdeauna numai despre sentimentele mele. La nivel de fapt, pot discuta ore în șir, să-mi apăr punctul de vedere, să susțin prelegeri și să conduc întâlniri. Dar în sfera privată, când vine vorba să dezvăluie ceva despre mine, atunci am făcut stridia pliantă.
Oamenii spun că sunt o femeie dură și că mă pot afirma. Hotărât!
Absolut la nivel de fapt. Sau absolut pentru lucruri care nu mă declanșează. Sau când vine vorba de certarea pentru alții, absolut. Ambițios, ambițios, puternic.
În viața privată, însă, în problemele emoționale, stridia. Dacă nu-ți mai articulezi sentimentele ca rezultat, uiți cum să comunici cu semenii tăi și să îți exprimi nevoile și atunci de cele mai multe ori nu primești ceea ce ai nevoie.
Ceilalți oameni nu sunt clarvăzători.
Îmi amintesc încă foarte bine un exemplu din școala primară. Am cântat în corul copiilor cu toți prietenii mei de la școală. De Crăciun jucam reportofonul și m-am distrat. Ni s-a permis chiar să cântăm la etaj pe scena de orgă în timpul slujbei și a fost minunat. La o slujbă, provostul nostru a fost supărat că am chicotit pe scenă, care se auzea prin microfoanele din întreaga biserică. Așa că ne-a oprit sucul și l-a repornit întotdeauna prea târziu pentru piese. Acest lucru l-a enervat atât de mult pe directorul corului, încât a spus câteva lucruri foarte urâte despre prepost. Nici nu știu exact ce anume. În orice caz, mi s-a părut total incitant. Nu spui lucruri rele despre un prepost ... chicotește.
Așa că i-am spus mamei că. Și mama i-a spus prepostului și l-a pus pe șeful de cor în atenție. Maestrul de cor m-a făcut să stau în atenție după ce a vrut ca furtul să se întoarcă în fața echipei reunite. Știam că este mama mea, dar nu am spus nimic pentru că eram total jenat. Întrucât am fost singurul care a trebuit să rămână după cântat, bineînțeles că toți ceilalți știau că eu sunt presupusul furt.
Așa că m-am dus acasă și i-am spus cât de nedrept este directorul corului și că este un pisspot (cuvânt frumos, tocmai învățasem să mă uit la Madita) și că nu voi mai merge niciodată acolo. Așa că am rezolvat problema la care nu m-am mai dus. Nimeni nu a trebuit să se certe pentru mine, nimeni nu a trebuit să meargă acolo cu mine și să spună cât de rău este să arăți un copil de 10 ani doar pentru că nu stai cu propriile tale declarații. Nimeni nu a avut probleme cu mine și nu am provocat stres.
Nu am plâns, nu m-am rostogolit pe podea și nu am cerut nimănui să curețe situația cu mine, am fost jignit.
Cu toate acestea, mi-a plăcut corul și mi s-a părut păcat să nu mai cânt și toți prietenii mei erau acolo. Înăuntru eram, de asemenea, foarte trist, în exterior eram mișto. Nu-mi pasă, rahat de cor, apoi voi face altceva.
Asta a fost acum 37 de ani și încă mă simt furios când mă gândesc la asta. Această furie se află probabil într-unul din mânerele dragostei și iese din când în când. Sper că notarea lui va face să dispară.
Nici măcar nu sunt sigur dacă este deloc furie sau poate rușine că nu am luptat pentru mine sau că am căutat ajutor. La început este doar o poveste banală, fiecare copil a suferit nedreptate.
Dar cred că această tăcere, pur și simplu ieșirea din situație și nu o lămuresc printr-o conversație, acesta a fost pionierul meu pentru supraponderalitate.
Pentru că a-ți păstra picioarele nemișcate, a fugi și a nu avea un conflict care să mă afecteze personal, a fost strategia mea de foarte mult timp. Aruncând în colț.
Asta nu înseamnă că nu am vorbit despre asta. Mă pricep foarte bine să mă jignesc și să le spun celorlalți cât de îngrozitor am fost tratat. Cu toate acestea, acest lucru nu rezolvă un singur conflict, îi menține în viață.
Sentimentele legate de aceasta sunt încă acolo și nu au fost procesate.
Dacă vin din nou, atunci puteți mânca ceva foarte repede și le puteți umplu din nou. Din păcate, funcționează bine, dar niciodată pe termen lung. Ei continuă să apară pentru că sentimentele vor să fie văzute.
Cel puțin nu eram la dietă pe atunci. A început abia la 13 ani, spirala dintre dietă și mâncare excesivă.
Când eram în primul an de antrenament, mi-am pierdut casa. Camera copiilor mei nu era în apartamentul părinților mei, ci la un etaj, aproape sub acoperiș. Aceasta era libertatea mea, o cameră mică, proprie, în care aveam intimitatea. Retragerea mea.
Locatarii locuiau lângă camera mea, casa aparținea bunicilor mei și pe lângă chiriași, locuiau acolo părinții mei cu frații mei, bunicii mei și cei doi unchi ai mei cu soția. Acum un unchi a vrut să se extindă, au fost planificați copii și a preluat apartamentul chiriașilor și a început să renoveze. De vreme ce a vrut să-mi încorporeze camera în apartamentul său, s-a făcut propunerea de a prelua micul său apartament, care se afla la parter.
Desigur, mi s-a părut foarte tentant să am mai mult din propriul meu imperiu, dar chiria totală, inclusiv costurile auxiliare, nu a fost pur și simplu accesibilă pentru mine în primul an de formare. Mi-aș fi putut cumpăra biletul pentru autobuz și apoi nimic mai mult.
Așa că am spus cu inima grea, nu o pot face chiar acum, vreau să-mi păstrez camera încă puțin.
Toată lumea era în regulă, dar ar trebui să-mi acopăr mobilierul și să mă împachetez puțin, deoarece fereastra din camera mea ar trebui înlocuită o singură dată. Acesta a fost unul dintre luminatoarele antice care s-au scurs iarna.
A doua zi mă întorc acasă de la serviciu, urc la etaj și îmi văd unchiul zidindu-mi ușa.
Momentul pe care îl voi aminti pentru tot restul vieții mele.
Mobilierul și toate lucrurile mele erau împrăștiate pe hol. Aș putea să trec prin apartamentul lui în camera mea.
Da, sigur, cât de practic. Aș fi trebuit să trec prin dormitorul lui pentru asta, unde stă culcat cu mătușa mea. Da, desigur ... visul fiecărei tinere.
Așa că am împachetat niște haine și am plecat.
Nu am plâns, am plâns, m-am întors pe podea, am întrebat părinții și bunicii cum ar trebui să funcționeze acest lucru acum și ce plan au.
Soluția mea a fost aceeași ca atunci când eram copil. Eu merg…
Nu am rezolvat conflictul, nu am cerut nimic pentru mine, nu am deranjat pe nimeni cu sentimentele mele, tocmai am ieșit din situație. Aveam 19 ani atunci.
Apoi m-am culcat cu prietenul meu care avea deja propriul apartament. Am dormit acolo foarte mult timp, aproape un an. A durat atât de mult ca unchiul meu să termine renovarea apartamentului de la etaj și ca micul său apartament de jos să fie liber.
Ticălosul era întotdeauna clar definit, unchiul meu era supărat, nimeni nu putea să se împotrivească lui.
Dar trebuie să recunosc în sinea mea că nici nu am încercat. Nu am țipat, nu am făcut grevă, nu am cerut nimic pentru mine, nu am spus nimănui cât de abandonat mă simțeam, cât de mizerabil eram deseori. Eram atât de mișto și nu aveam nevoie de nimeni, nici de povara cuiva cu sentimentele mele.
În schimb, eram la dietă. Mereu mereu. Pentru că acesta era un mod de a controla.
Și am plâns mult. În curând a fost prea mult pentru prietenul meu, plângeam mereu pentru fiecare argument banal. Teama de a fi abandonat a fost brusc atât de mare, încât reacția mea de plâns nu a fost cu adevărat potrivită pentru această ocazie.
Până anul trecut părinții mei nici nu știau cât de mult mă afectează. Cum, atunci, nu am spus nimic. Am vorbit despre asta anul trecut, a ieșit dintr-o cu totul altă ocazie și a fost bine să vorbim doar despre asta. Pentru că dacă nu vorbești, nu știi ce îl mișcă pe celălalt.
S-ar fi găsit cu siguranță o soluție, dar nu am permis nimănui să caute o soluție pentru mine. Nu era necesar, o pot face singur.
Pentru că altfel eram mereu mișto ... incl. o tonă de emoții pe care nu mai aveam de unde să le las, pentru că uitasem cum să le articulez. Am avut cel puțin un anumit control asupra dietei. Și am vrut să fiu perfect la locul de muncă, astfel încât nimeni să nu observe cât de vulnerabil eram.
Dacă o furtună mare se dezlănțuia înăuntru, cel puțin trebuia să arăt bine la exterior și, mai presus de toate, să fiu subțire.
Totul are legătură cu sentimentul că nu ești suficient de bun.
Pentru că dacă ai fi suficient de bun, atunci nu ai fi tratat în felul acesta, atunci alți oameni ar încerca mai mult pentru dreptate, nu?
Astăzi cred că adevăratul curaj este în împărtășire. A spune că comportamentul tău mă doare, mă face să mă simt prost. Atunci pot să nu mai mănânc și sentimentele. Mai ales că nu m-am simțit victima, dimpotrivă, îmi place să rezolv lucrurile prin acțiune, nu asta este ideea.
Ideea este să ne întrebăm, cum putem lucra împreună pentru a găsi o soluție care să îi facă pe toți să se simtă bine? Sau, în cel mai flagrant caz, să rupem relații ale căror condiții cadru nu mai sunt absolut adecvate.
Anul trecut una dintre cele mai lungi prietenii ale mele s-a rupt pentru că nu voiam să mă aplec. Încă nu eram suficient de curajos pentru a clarifica totul față în față, ceea ce se făcea prin scrisoare, dar cel puțin am fost suficient de curajos să-mi transmit sentimentele cu scrisoare. Și, de asemenea, să formulez ceea ce sunt în stare să dau și unde sunt limitele mele. A durat ceva timp până când răspunsurile au ajuns să se lase și am tot încercat să mă explic până când a venit furia.
Asta înseamnă că sentimentele mele în sfera privată sunt de fapt încă întârziate.
Am citit lucruri foarte rele despre presupusul meu personaj și totuși mă gândesc, oh da, pot rezolva asta.
Până când s-a lăsat în sfârșit și m-am gândit că nu trebuie să-mi dau asta și de ce ar trebui să vreau să petrec timp cu cineva care crede lucruri atât de rele despre mine.
În cele din urmă, am ieșit din situație din nou, dar cu claritatea că nu vreau asta și că nu trebuie menținută cu orice preț o prietenie. Și cu certitudinea că mi-am prezentat sentimentele și am încercat să ajung la un consens.
Încă îmi pare foarte rău de asta astăzi, dar de data aceasta mi-am văzut limitele, le-am păstrat și le-am respectat. Și am recunoscut și articulat în mod clar nevoile mele. Mi-e dor de prietena mea, dar propriile mele nevoi erau mai importante decât să mă aplec pentru a mulțumi pe altcineva.
O piatră de hotar!
Desigur, trebuie să faceți compromisuri, fie în familie, în parteneriat sau în prietenii. Dar ar trebui să existe compromisuri pe care să le poți sta în spate și nu leneși care să nu te facă să te simți bine pe termen lung. Manipularea emoțională prin a fi jignit nu funcționează pentru mine ... râde. Și ar fi putut fi că găsim un compromis bun și toată lumea este mulțumită.
Păcat că nu a funcționat.
Sora mea mi-a spus odată în vacanță că sunt întotdeauna atât de dură. Nu am înțeles-o atunci. Azi am spus da, asta era adevărat.
Mai presus de toate, am fost dur cu mine.
M-aș fi putut salva foarte mult dacă nu aș fi fost atât de mândru sau așa de frică să-mi dezvăluiesc sentimentele. Dacă aș fi cerut ajutor sau aș fi putut spune ce mă doare și cum sunt.
Dar înțelegerea sentimentelor cu mâncarea a fost evident mai ușoară pentru mine.
Pentru că probabil nu ar fi fost inutil să fii la o dietă permanentă timp de 25 de ani pentru că nu ar fi fost necesar să ții totul sub control.
Pentru că sentimentele își deschid calea. Dacă ești dur în interior, ca și mine, s-ar putea să devii moale în exterior. Apoi excesul de greutate aduce elementul moale în viață care lipsește atât de mult.
Apelează din nou sentimentele suprimate, le spală la suprafață din când în când și întreabă, ai vrea să arăți? Desigur, puteți mânca și în loc ...
... ceva despre tine va fi moale, într-un fel sau altul.
Și acum mă gândesc la prietenul meu de la școala elementară, care acum este călugăriță. Acum câțiva ani a venit să mă vadă pentru că a vrut să-mi spună că părinții ei i-au interzis să se joace cu mine pentru că acum eram la liceu și ea era la liceu. A vrut să clarifice situația de atunci pentru că era pe sufletul ei. E foarte tare. Realizând că o chinuie, ea m-a localizat, a căutat conversația și a clarificat-o.
Uneori vă ajută să vă simțiți sentimentele de atunci, să vă permiteți să fiți pus pe hârtie și să vă iertați. Ați acționat așa cum ați putut atunci și astăzi aveți ocazia să o recunoașteți și să schimbați lucrurile și comportamentele.
Scrisul mă ajută foarte des, fie el public aici pe blog sau privat ca un fel de jurnal.
În timpul uneia dintre sesiunile mele de hipnoză, subconștientul meu mi-a spus că am nevoie de mai mult curaj. De atunci s-au întâmplat multe.
De exemplu. curajul de a scrie acest articol, deși șeful îl putea citi și el. Dar și alți oameni ar putea beneficia de asta și nu mă jenează ...
Sau curajul de a citi actul revoltă mecanicului meu auto pentru că a făcut lucruri care nu mi se potriveau ....
Curajul de a-și lua rămas bun de la un prieten ...
și curajul de a le spune părinților mei cum mă simțeam pe atunci, fără intenția de a crea o conștiință vinovată după aceea. Dar numai pentru că sentimentele voiau să fie auzite.
curajul de a mă certa cu celălalt semnificativ și de a curăța lucrurile.
Pentru a deveni mai moale în interior, poate exteriorul va decide că câteva tampoane de grăsime pot ceda.
Cred că aceasta este, de asemenea, o piesă importantă a puzzle-ului în lupta pentru o greutate normală. Asumați-vă responsabilitatea pentru propriile sentimente.
Știi situații în care ești jignit pentru totdeauna și preferi să mănânci ceva pentru că este mai ușor să mănânci decât să vorbești?