Depășește trauma divorțului
Actualizat pe 09 noiembrie 2020 la 17:07
De Margaux Rambert
A divorta? O procedură care a devenit banală într-un moment în care unul din trei cupluri căsătorite se separă. Dar care rămâne un calvar traumatic pentru foștii soți și pentru posibilii lor copii. Sfaturi ale experților cu privire la modul de depășire.
„Simt că încep să ies dintr-o lungă trecere prin deșert ...”, spune Johanna. Totuși, acest stilist în vârstă de 44 de ani, divorțat de doi ani, pare a fi unul dintre cei care și-au „reușit divorțul”. Reședință alternativă pentru cei doi copii ai lor, împărtășind bunurile lor ... Cu fostul soț al ei, au fost de acord „aproape totul”. Și, prin urmare, a optat pentru separare de comun acord. Șase luni mai târziu, au fost divorțați. Și continuați să mențineți relații cordiale astăzi. „Dar a fost o palmă mare. Cincisprezece ani de căsătorie și eforturi comune s-au destrămat la fel de repede ca o casă de cărți. Familia mea a fost distrusă. A trebuit să-mi împărtășesc copiii. Ne-am vândut casa. Și mai presus de toate, era necesar să reînvățăm cum să trăim singur. Cât de greu a dormit fără nimeni lângă mine la început ... Astăzi cei dragi îmi vorbesc despre întâlnirea cu alți bărbați, despre reconstruirea vieții mele, dar simt că nu sunt pregătită. Nu încă. "
Unul din trei cupluri căsătorite (unul din doi în regiunea Parisului) se confruntă, la fel ca Johanna, cu proceduri de divorț. Procedură care a devenit banală în ochii societății în ansamblu, dar care rămâne traumatică pentru cei care o experimentează. Un calvar care, pentru a trece cât mai bine, necesită timp și o muncă de doliu.
Imposibil de divorțat fără suferință
Pierderea tuturor rulmenților săi
Și câte temeri, resentimente, așteptări despre care să vorbești! Pentru că divorțul nu este doar sfârșitul unui cuplu. Pierderea unui soț. Este, de asemenea, cea a unei familii, a unui socri, adesea prieteni ai cuplului, care se simt obligați să ia parte una sau alta ... a unei lumi, construită pentru doi; a unui nivel de trai, redus considerabil în majoritatea cazurilor. De ideal de familie, de asemenea. Pentru Patrick Estrade, psihoterapeut, „ceea ce creează trauma nu este șocul, ci unda de șoc. Tot ceea ce a fost pus în practică ca obiceiuri, ca ritualuri, ca modalități de a face lucrurile, este dat peste cap ”. Începând cu relația sa cu copiii săi. „Trebuie să renunți să trăiești cu ei zilnic, uneori este foarte greu să accepți”, explică Marie-Caroline Despax. Nu mai avem acces gratuit, deschis propriilor copii. "
Pentru mai multe
O rană interioară
Trecerea de la „noi” la „eu” înseamnă și pierderea acestui cocon conjugal, a acestei „case de cuplu” în care ne-am putea adăposti. „În timpul unei separări, când casa este vândută, pântecele mamei este afectat”, spune Patrick Estrade. Căminul maternal, o sursă de căldură și securitate ”. „Am simțit că am pierdut totul, am dat greș și la toate”, își amintește Paul, în vârstă de 52 de ani, divorțat de cinci ani. Puțini dintre cei care merg pe căi separate fără un sentiment de eșec și vinovăție. Cu atât mai mult cu cât divorțul dăunează imaginii cuiva, stimei de sine. „Există acest sentiment de a fi deteriorat și că, dacă celălalt ne părăsește, este pentru că nu suntem demni să fim iubiți”, continuă psihoterapeutul. Dar este greșit. Ne părăsim reciproc din aceleași motive pentru care am început ca un cuplu. Când aceasta se separă, nu dragostea trebuie pusă la îndoială, ci relația ". Așa că Patrick Estrade vă invită să arătați ... „compasiune de sine” față de voi înșivă. „Trebuie să ne spunem că suntem oameni, că putem șovăi, să greșim. Adoptă o privire tandră și înțelegătoare către tine. Și ieșiți din negare și mânie, în timp ce accepți să fii întristat ”.