Deschiderea unor noi baze Noile începuturi nu sunt o chestiune de vârstă
Noile începuturi nu sunt o chestiune de vârstă
La 45 de ani, Ines T. a căzut într-o criză de sens. Nu se mai bucură de slujba ei ca editor de edituri, lucru pe care îl face de aproape douăzeci de ani. „Tocmai m-am chinuit să lucrez”, își amintește Ines. După ce a studiat literatura, a început treaba cu mari ambiții: a fost vorba de calitate, implementarea ideilor și sprijinul intens al autorilor. Ines a vrut să fie absorbită de slujba ei, din toată inima. La început totul funcționează ca un ceas: Imediat după absolvire, tânăra hotărâtă primește un loc de muncă ca lector într-un editor de carte. Când după câțiva ani compania a fost restructurată și Ines și-a pierdut slujba, a decis să facă un salt în carieră și s-a mutat la un alt editor într-o poziție mai înaltă. "Nu a trebuit să aplic niciodată mult timp. Am obținut locurile de muncă dorite", spune ea cu încredere.
Dar după un timp simte că pierde bucuria muncii. „În ceea ce privește calitatea, nu aș putea lucra în modul în care îmi înțeleg profesia”. Conceptele dvs. sunt șterse de pe masă, există modificări constante în suita executivă. Nu se poate implica cu ideile ei. Chiar și schimbarea locurilor de muncă din nou nu ajută: Ines își dă seama că industria se referă în primul rând la vânzări rapide, nu la afaceri durabile. Se simte în locul greșit - și ia o decizie curajoasă: renunță fără să știe cum să procedeze după aceea. "Presiunea suferinței tocmai devenise prea mare. Am găsit că munca mea este complet lipsită de sens", spune în vârstă de 48 de ani. Căutând ajutor, ea apelează la psihologul și consilierul în carieră Madeleine Leitner din München. Împreună cu ea, vrea să afle care profesie i s-ar potrivi mai bine. După zece sesiuni de consultare, Ines și-a atins obiectivul.
Dacă doriți să deschideți teren nou, ar trebui să extindeți antenele și să observați
Uneori căi sinuoase duc la obiectivul tău
Multe femei - și bărbați și ei - la un moment dat în viață se întreabă dacă au făcut totul bine. Mulți oameni au îndoieli la un moment dat și nu doar cu privire la problemele de carieră. Partenerul sau orașul în care locuiți sunt brusc priviți cu suspiciune. Se pare că s-au întâmplat multe în viață: părinții tăi au sugerat o ucenicie într-o bancă și, pentru că ideea de a deveni scriitor părea îndrăzneață, ai intrat în sectorul financiar. Din cauza dragostei de a studia ai rămas însărcinată la un moment dat, căsătoria a urmat natural. Iar transferul soțului a însemnat mutarea în Westfalia, dar ar fi preferat mult să rămână la München. Sau ar fi preferat un om mai dispus să călătorească și o profesie mai creativă.
Gerlinde Lahr știe ce simți să te afli într-un loc greșit la un moment dat. Lahr lucrează la Konstanz ca psiholog și antrenor și a scris o carte despre femeile în vârstă mijlocie („Strong in the prime”). Și ea a trebuit să meargă pe cărări sinuoase până când în cele din urmă și-a găsit locul de muncă potrivit. Ea sfătuiește femeile aflate într-o situație similară să extindă antenele și să se privească îndeaproape. „Dacă te tăgăduiești mergând în direcția greșită, corpul tău îți va oferi indicii”. Simptomele pot include amânarea și pierderea timpului, insomnia, frustrarea cronică și furia suprimată sau autoevaluarea faptului că sunt foarte dependenți de opinia altora. Acest lucru este însoțit de o tendință de a vă simți rușinat, chiar și cu lucruri mici. Chiar și cei care nu se bucură cu adevărat de viață fără un motiv numit ar trebui să se gândească.
Dar cum ar trebui să ne comportăm atunci când realizarea faptului că ceva nu merge bine în viață nu se maturizează la vârsta de 30 de ani, ci doar în jur de 50 de ani? Când sunteți ferm înrădăcinați în orașul iubit, nu vă puteți lăsa pur și simplu de la slujbă din cauza obligațiilor financiare, atunci când copiii sunt afectați sau când vă este frică să nu fiți singuri? Doris Brenner, instructor și dezvoltator de personal din Rödermark, recomandă în orice caz să nu se rupă de toate peste noapte. Este mai bine să procedați în pași mici. „De obicei nu este necesar să aruncăm tot ceea ce a fost dobândit în termeni de experiență și cunoștințe.” Un ofițer fiscal care ar prefera să se dedice scrierii în viitor ar putea scrie și cărți tehnice în loc de nuvele. „Nu poți întoarce roata înapoi și, de asemenea, cred că este greșit să faci asta”, a spus Brenner. În plus, nu toată lumea are idei specifice despre începerea unei noi cariere - mulți știu doar că ceva ar trebui să se schimbe.
La fel ca Ines T.: Împreună cu consultanta Madeleine Leitner, a ajuns la fundul pasiunilor pentru a-și găsi locul de muncă potrivit: De ce s-a bucurat în copilărie? Ce abilități aduce ea care inițial nu au nimic de-a face cu un loc de muncă? „La un moment dat aveți un mozaic de înclinații și calități în care vă recunoașteți”, spune Ines. Când a săpat în trecut, și-a dat seama cât de mult uitase - și că adesea și-a subestimat calitățile. De exemplu, ea și-a luat întotdeauna empatia de la sine. „Femeile, în special, dau adesea prea puțină valoare abilităților lor”, știe astăzi Ines. Pe lângă sfaturile profesionale, a chemat și familia și prietenii pentru a le cere părerea. Și a câștigat o lipsă de înțelegere: "Mulți nu au înțeles de ce am renunțat la slujba mea. Acest lucru a ridicat imediat îngrijorări, și din cauza vârstei mele. Asta m-a supărat. Vârsta poate fi cu siguranță un avantaj, la urma urmei, am multă experiență".
Căutarea bazată pe interese creează noi opțiuni
Ce m-am bucurat în copilărie?
Cu toate acestea, consilierul Brenner îi sfătuiește pe oameni foarte orientați spre siguranță și care acordă o mare valoare menținerii nivelului lor de viață împotriva schimbărilor drastice. Sugestia ei: încercați lucrurile, „poate luați o vacanță mai lungă și trăiți timpul la care visați”. În plus, partenerul ar trebui inclus înainte de modificări majore. „Reorientările sunt foarte strâns legate de mediul familial, mai ales atunci când vine vorba de a începe propria afacere sau de a lua în considerare mutarea. Devine dificil atunci când relația în sine este o sursă de nemulțumire. După 20 de ani de căsătorie, bărbatul apare brusc energic și plictisitor, iubirea este uzată și fără nicio tensiune. Dintr-o dată crezi că știi că mariajul a fost doar un compromis de la început pentru că nu ai vrut să fii singur.
Mai bine să faci pași mici decât o pauză grea
Sonja Nufer, psiholog și autor de carte („Când dragostea devine un dezastru”) la Berlin, sfătuiește în această situație să te asculți cu atenție. „Căsătoriile care au durat zece sau douăzeci de ani cu siguranță nu au fost în zadar. Chiar dacă unul dintre parteneri pare brusc greșit, are dreptate de ceva vreme, poate pentru că ai avut o sarcină pe el, a trebuit să se învețe ceva de la el. " Primul lucru de făcut este să verificați dacă sentimentul de a dori să părăsiți partenerul este doar o nevoie temporară sau o decizie finală. "Poate ajuta să fii atent la visele tale. Visele sunt ghiduri pentru sufletul nostru, ele ne spun ce vrem și arată doruri reprimate." Simptomele fizice ar putea dezvălui, de asemenea, multe despre nevoile interne.
Dacă decizia de despărțire a fost luată, Nufer avertizează despre o pauză grea cu partenerul. Și aici este mai bine să faci pași mici, poate mai întâi să-i separi spațial. "Deci, ambele părți pot verifica cum le merge. Poate că după un an vei decide că bărbatul îți aparține până la urmă." Resemnarea la un parteneriat nesatisfăcător din motive de vârstă este cu siguranță o cale greșită, potrivit psihologului. "Este o chestiune de maturitate: poate a fost nevoie de 20 de ani pentru a găsi curajul să trăiești singur sau să te implici într-o nouă relație. Nu este niciodată prea târziu, nici măcar la 60 de ani."
Visele sunt călăuze pentru sufletul nostru
Psihologul Gerlinde Lahr crede chiar că doar o anumită vârstă aduce curajul schimbării: „Unul dintre numeroasele avantaje ale vârstei mijlocii este că recunoaștem valoarea timpului ca resursă și la un moment dat nu mai suntem gata să folosim această resursă a irosi." Ar trebui să fim atenți doar să nu jelim timpul presupus pierdut cu omul nepotrivit sau cu un loc de muncă nepotrivit. În general, nu este foarte util să folosești termenii drept și rău în deciziile de viață, spune John Webb. "Ajungi rapid la un punct în care morala și problemele de vinovăție sunt în joc. Nimic nu-ți stă în cale mai mult decât gândul: Toți ceilalți au făcut-o bine, doar eu am eșuat." Ar fi mai bine să ne dăm seama: „Am făcut-o cât de bine am putut și voi continua să o fac în viitor”. Ines T. a găsit fericirea ca profesor la o liceu: „Aici am tot ceea ce este important pentru mine: transmiterea cunoștințelor, empatie cu ceilalți, având un grup drăguț de colegi și posibilitatea de a lucra independent”. Nu este tristă că nu a descoperit profesia mai devreme. "Când eram mai tânăr, nu aș fi avut niciun sens pentru copii. Abia astăzi am încredere în mine să fac această muncă."