Despre ochi înșelători și mâna puternică a tulburării alimentare
O altă femeie curajoasă care ne împărtășește deschis povestea cu noi:
Aveam atunci o fată de 15 ani, fericită, distractivă, ambițioasă și foarte socială, care avea o cale în minte - planuri, vise și obiective care schimbă lumea - până m-am pierdut.
În primăvara anului 2011 am plecat în America pe coasta de vest cu alți 20 de studenți din anul meu. Am avut cele mai bune 3 săptămâni din viața mea. Când m-am întors în Germania, totul a fost brusc diferit. Eram sigur că aș fi câștigat mult în acea perioadă, ceea ce, desigur, s-ar putea termina, deoarece mâncarea din SUA este foarte diferită de cea germană. Înainte de asta, nu mă gândisem niciodată la greutate sau aspect, pentru că eram întotdeauna foarte subțire până în acel moment, în jur de 58 de kilograme la 176cm. Nu m-am gândit niciodată la mâncare și am mâncat mereu multă pâine și dulciuri, mai ales la școală. Pe 5 august 2011, am luat decizia de a nu mai mânca din nou la școală de acum înainte. Acesta a fost, ca să spunem așa, primul pas într-o direcție complet greșită.
Am început să fac jogging deși uram exercițiile fizice și pentru că aveam senzația că nu se va schimba nimic, mi-am redus mesele, astfel încât să mănânc doar de 3 ori pe zi. Seara, mi-am petrecut timpul căutând sfaturi de slăbire pe site-urile de fitness și dietă, am memorat tabele de calorii și am dobândit cunoștințe despre scăderea în greutate. Eram convins că toate aceste lucruri mi s-au întâmplat și că eram mai mult decât supraponderal. Dieta mea consta doar din „alimente sănătoase, pentru mine asta însemna mere și legume cu conținut scăzut de calorii și, din când în când, pâine și paste. Pentru a preveni pofta de mâncare, despre care citisem atât de mult, m-am delectat cu o bucată de ciocolată în fiecare prânz. Totul era planificat foarte precis. Am stat ore în urmă în fața oglinzii, m-am analizat și m-am criticat și, în cele din urmă, mi-am propus ca stomacul meu să arate la fel seara la fel ca dimineața. Am avut în vedere acest obiectiv nerealist în fiecare zi și am fost obsedat să-l ating în cele din urmă. Astăzi cred că oricum n-aș fi putut realiza niciodată.
Cândva, la jumătatea lunii iulie 2012, căutam o rochie pentru o seară de dans, când mama mea a intrat în cameră și a văzut cum am căzut din fiecare rochie de mărimea 34/36. A fost șocată și m-a dus la medicul nostru ginecolog a doua zi. Ar trebui să stau pe cântarul lor. 48 de kilograme. Acest număr nu a fost cu adevărat nou pentru mine, m-am cântărit și acasă, dar nu am avut încredere în cântar. Nici eu nu credeam aceste numere. Am crezut doar ceea ce am văzut în oglindă, am avut încredere doar în ochii mei. Dar, în realitate, ochii mei erau „rupți” de mult timp.
Din iulie până în octombrie am trăit departe în lumea anorexiei. I-am îndepărtat pe toți de mine, m-am despărțit de lume și de viață pentru că voiam să fiu singur, singur în patul meu, singur în frig. Nimic nu a rămas decât o amintire palidă a unui timp gri, rece, singuratic, întunecat, în care nu-mi păsa ce s-a întâmplat, nu-mi păsa de nimic.
În octombrie 2012, am fost la o clinică de tulburări alimentare pentru a-mi liniști familia. Am fost convins că sunt foarte sănătos și că oricum voi fi trimis din nou acasă. Nu a fost cazul. Am avut un fel de moment „aha” când mi s-a spus că trebuie să beau „o băutură nutritivă” de două ori pe zi, pentru că sunt atât de subponderal - și niciuna dintre fetele super subțiri nu a trebuit. Kilos - Nu eram deloc acolo.
Săptămânile din clinică au fost cele mai bune și cele mai dificile momente din viața mea. Am cunoscut mulți oameni minunați, am învățat multe despre mine, am aflat motivele anorexiei mele și am încercat să mă vindec. Dar, de fapt, nu am încercat cu adevărat. Am mințit, am înșelat și am înșelat ori de câte ori este posibil, pentru a permite tulburării alimentare să preia controlul cât de bine am putut. Eram atât de puternic și slab în același timp. După exact 100 de zile și atât de mult timp nefolosit, am plecat acasă în ianuarie 2013, cu 5 kilograme + și multă motivație.
Când m-am întors m-am simțit mai viu ca niciodată. Din ianuarie până în septembrie a fost la fel ca înainte. M-am întors la dans și am mâncat, am întâlnit vechi prieteni pe care aproape că îi pierd din cauza bolii, am început să lucrez într-o grădină pentru a obține diploma de liceu și am mâncat, fostul meu iubit și ne-am întâlnit din nou îndrăgostit, am cântărit brusc mai mult ca niciodată (61 de kilograme) și viața mea a fost aproape perfectă - și apoi a venit iarna și depresia a venit din nou și a devenit rece, gri și întunecat și am vrut doar să fiu singur. Am încetat să mai lucrez o lună și am stat tot timpul în pat. Mâncarea a devenit din nou grea și fiecare gram mai puțin m-a făcut fericit - am apucat mâna puternică a tulburării alimentare și m-a întors. Luni de zile m-am luptat cu mâncarea, cu mine, cu iubitul meu, cu corpul meu, cu depresia, cu lumea și m-am simțit ca un eșec pentru că nu mai puteam să o fac, pentru că era brusc mult mai greu să slăbești - eu era într-o mare de sticlă spartă și lacrimi.
În septembrie 2014, acum în vârstă de 18 ani, eu și prietenul meu ne-am mutat la Groningen, Olanda, pentru a studia asistența socială. La fel de departe de coastă ca niciodată, am înotat de teamă și ură, îndoială și singurătate. Am făcut tot posibilul să încep o viață nouă într-o nouă limbă într-o țară străină, cu oameni noi și o nouă sarcină. Dar am avut atât de puțină putere să înot încât nu am obținut niciunul dintre cele de mai sus, cu excepția notelor bune. Am devenit obsedat să mănânc alimente sănătoase și bogate în proteine, am făcut o oră de construcție musculară în fiecare zi și comportamentul meu a devenit profund ortorectic.
Cândva, la începutul lunii februarie 2015, am dat peste o fată din Norvegia pe Instagram, care și-a împărtășit lumea cu ieșirea din anorexie. Ea era sănătoasă din punct de vedere fizic și psihic de ceva timp, dar a continuat să ajute alte fete și băieți să lupte împotriva tulburării lor alimentare. M-am simțit înțeles și brusc mi-am dat seama cât de bolnav eram de fapt și cât de frumoasă ar fi o viață fără restricții, fără constrângere, fără control - fără o tulburare alimentară -. Am început să-mi las corpul să se dirijeze, având încredere cât de bine am putut că face ceea ce trebuie. Am mâncat 3000 kcal + în fiecare zi pentru a oferi corpului meu cea mai bună șansă posibilă de a se repara. A fost atât de dur. Am sărit în apă deși nu am putut înota.
Au fost trei luni incredibil de dificile, cu retenție de apă, durere și crampe, cu stomac umflat, oboseală, frică și îndoială. A trebuit să învăț să accept că Balanța nu va mai citi niciodată un număr mai mic; simțeam că mă îngrășez pentru totdeauna.
În aprilie 2015 am observat că am încetat să mă îngraș, că sentimentele mele de foame și sațietate s-au întors și că mă pot baza pe corpul meu.
Stomacul meu este în sfârșit plat, așa cum mi-am dorit dintotdeauna, acum mă simt cu 62 de kilograme, adică cu 20 de kilograme mai mult, mai subțire decât am simțit vreodată în toți anii. Părul meu nu mai cade, buzele mele sunt întregi, pielea nu mai este cenușie și îmi pot modela viața așa cum vreau pentru că în sfârșit am suficientă energie pentru el.
Nu aș fi crezut niciodată că ar funcționa cu adevărat, că aș putea să fiu foarte sănătos. În ciuda tuturor eforturilor și fricii, nu m-am oprit.
I-am dat corpului și capului posibilitatea de a se însănătoși.
Și am făcut totul bine, a meritat atât de mult!
Unde te găsești în această poveste și ce iei din ea?
Notarea și postarea propriei povestiri vă vor ajuta pe voi și pe ceilalți!