Dezvoltarea unui forum de slăbire a tulburărilor alimentare

Eu sunt Mara

La 25 de ani am dezvoltat anorexie din cauza pierderii în greutate, a continuat 3 ani și apoi bulimie încă 3 ani, a fost un drum lung cu terapie și clinică până când am depășit-o.
Astăzi am 50 de ani și mă tot gândesc la cât de rău a fost acea vreme.
Subiectul „slimness” este încă o problemă pentru mine.
Uneori recidiv, pentru o perioadă scurtă de timp - cumva nu prea renunți niciodată la acest subiect. Dar sunt fericit, mă descurc bine acum și viața mea este în general normală.

A avut cineva dintre voi experiențe similare sau are preocupări că ar putea aluneca într-o tulburare alimentară?

Aș fi fericit dacă ne împărtășești experiențele tale.

Jan G

Este rapid, știu.
Nu am fost niciodată atât de extremă încât am avut SM sau Bulemie.
(Din fericire)

Cu toate acestea, am deranjat comportamentul alimentar.
(Numărarea compulsivă a caloriilor și frica de creștere = prea puțin mâncat)

Am fost o vreme la subsol și tocmai pierdusem realitatea unei mese normale.
Fie „am numărat caloriile”, fie nu mi-a păsat și am mâncat doar tot ce era acolo.
Din când în când este încă foarte ciudat, dar l-am găsit pe „salvatorul” meu Paul Mc Kenna.
Cele două cărți ale lui mi-au arătat cu adevărat ce este comportamentul alimentar normal și cum să-mi ascult corpul.
Sunt sănătos și mănânc tot ce îmi doresc și nu mă îngraș.
Și asta fără a număra calorii sau fără a face nimic.
Este doar important să trăiești după „4” regulile de aur.

Eu sunt Mara

Din fericire, asta a mers bine qLi. Nu știam încă cele 4 puncte de la Paul Mc Kenna, doar l-am cercetat pe Google, dar în general fac același lucru și conduc bine cu el,

Daydream

De asemenea, am dezvoltat un ES prin pierderea în greutate în adolescență. Cu toate acestea, am fost doar în zona subsolului pentru o scurtă perioadă de timp. La un moment dat, mediul meu a intrat și capul meu a urmat exemplul. În plus, un astfel de ES este, de asemenea, incredibil de puternic, astfel încât la un moment dat nu am mai vrut să mă țin de ES. Mi-a luat mult timp să ieșesc din ceața ES într-o oarecare măsură, pentru că practic mi-am efectuat singură terapia cu diverse cărți și o mulțime de scrieri personale. Mi-au luat aproximativ 5 ani până am dezvoltat o atitudine relativ „normală” față de mâncare și capul meu a fost, de asemenea, departe de acest ideal de frumusețe Twiggy. Pentru mine a avut mult de-a face cu creșterea. Cu cât deveneam mai independent, cu atât mai puțin spațiu avea ES-ul meu în viața mea, întrucât aveam destule alte lucruri (mai importante) de făcut.

Acum mă consider complet vindecat. Încerc să slăbesc într-un mod sănătos și trăiesc cu faptul că nu merge atât de repede sau uneori deloc. La 70 kg, acum mă simt mai sigur, mai confortabil și mai atractiv decât la 53 kg, pur și simplu pentru că s-au schimbat multe în capul meu (stima de sine și încrederea în sine).

Linny

Hmm, acesta este un subiect imens pentru mine.
Am avut tulburări de alimentație timp de aproximativ 12-15 ani. A început la 11, s-a manifestat la bulimie la 15, la 25 de ani am venit la o clinică 3 luni, de atunci am avut câțiva ani de terapie, s-a îmbunătățit puțin câte puțin, an de an, datorită terapiilor și yoga, prin sarcinile mele și copiii mei.
Multă vreme m-am văzut vindecat, dar încet simt un doliu intens, intens pentru „tinerețea mea pierdută”, de câțiva ani acum și din nou. Pot accepta din ce în ce mai mult ca parte din mine să văd IT-ul și astfel ceea ce a rămas din tinerețea mea ca aparținând trecutului meu, ca ceva care m-a adus unde sunt acum.
Dar, cu tristețea, vine întotdeauna că nu pot fi niciodată complet vindecat până la urmă.
Toate tiparele sunt prelucrate și prelucrate și, totuși, este adesea o plimbare cu funii. Adesea cred că pot slăbi ușor puțin fără să mă întorc, apoi frica apare din nou. Uneori, de asemenea, vreau să mă las și să mă scufund înapoi în aceste modele, dar nu mai funcționează cu adevărat și, în același timp, îmi lipsește normalitatea în viața non-ES.

În momentul în care sunt din nou într-un astfel de proces, sunt nesigur, nu știu unde sunt, mă întreb dacă sunt vindecat și pur și simplu am îndoieli normale sau dacă merg mereu pe această linie care mă face să fac un pas inconștient se prăbușește.
Mă întreb de ce vreau să slăbesc acum? Nu sunt atât de grasă. Am 35 de ani, cântăresc puțin sub 60 kg la 1,58 m. Asta e ok.
Mă simt prea grasă, la fel ca cea care nu mănâncă? Sau este altul care fuge? Îmi spun mereu că pot slăbi, mă pot opri la greutatea țintă! Sau. Ce se întâmplă când am pierdut primele kilograme, ce se întâmplă în capul meu? Sunt mulțumit de asta sau ambiția mea este acaparată? Atunci se oprește gândirea și merg mai departe? Vin primele scuze? Oh, încă 2 kilograme, atunci este un număr rotund. Apoi încă 1, apoi următorul număr inferior este în față.

În realitate, mi-e frică. Nu s-a terminat, cel puțin nu în acest moment, asta mi-a devenit din ce în ce mai clar în ultimele luni. Și acum scriu pentru prima dată acest lucru mai mult sau mai puțin coerent. Și să te simți mai gol.

Știu că pot și trebuie să rămân cu el, iar și iar, conștient! Dar uneori sunt doar obosit și vreau să renunț.

linny, doar te-am uitat la tb.
ce te împiedică să dai drumul?

ai citit atât de mult încât este sănătos. că te sufoci și te întristezi. De ce?

Bună IchBinMara, ar trebui să întreb cum s-a întâmplat exact asta? Dacă poți vorbi sau scrie despre asta?

Mi-ar păsa cu adevărat unde a fost punctul de tranziție de la slăbit la anorexie.

Ai observat asta la un moment dat sau ai observat oamenii din jur?

Îmi pare rău dacă întrebările sunt prea grele, nu știu cum este să ai așa ceva (dacă am un ES atunci opusul complet al obsesiei sau ceva) nu este o problemă dacă nu îți place să răspunzi.

rezidenți ai grădinii de trandafiri

larilu91

Știu și asta - chiar dacă nu la fel de mult ca și în parte. Ideea de a pierde în greutate a fost cu mine de aproximativ 6 ani - de fapt, după ce am început să iau pilula și am îngrășat aproximativ 10 kg. La 16/17 am avut o fază în care totul a scăpat atât de mult din mână încât m-am opus complet corpului meu. L-am urât pentru felul în care arăta și am vrut să-l pedepsesc cu retragerea alimentelor. În acest timp, în ciuda bolii (febra glandulară a Pfeiffer și gripa porcină), am făcut sport de mai multe ori pe săptămână și l-am exagerat total până când ochii mei s-au înnegrit. De două-trei ori mi-am împins periuța de dinți pe gât peste toaletă. Groaznic când mă gândesc la asta acum. Am fost într-un grup de terapie pentru o vreme, din păcate, fără succes pe termen lung. Când aveam 18 ani, eram în spital timp de o săptămână, după ce m-am prăbușit complet noaptea și am avut inima curgând din nou și din nou.

Starea mea de bine s-a îmbunătățit cu adevărat doar după ce am părăsit școala și am început de la zero - prieteni noi și mișcați și să nu uit mutarea câinelui meu, totul meu și cel mai bun petic sufletesc din lume. Drept urmare, mi-am găsit singur ieșirea din extrem, norocos.

Din păcate, sunt încă puțin „obsedat” de ideea de a fi subțire. Cu marea diferență față de asta, nu vreau să-mi pedepsesc corpul cu el, ci mai degrabă să-l fac bine. Vreau să fiu în formă, să rămân sănătos și să mă simt bine. Din păcate, în ciuda îmbunătățirii, nu am reușit încă.

Trebuie să spun că nici măcar nu sunt supraponderal. La o înălțime de 1,66m cântăresc 68 kg, deci un IMC de 24,7. Puternic la limită, dar cu siguranță prea mult pentru mine. Aș vrea să am redus kilogramele pe care le-am câștigat pe pilulă, cel puțin aproximativ. Scopul meu este să ajung sub 60 kg.

Din moment ce nu mai iau pastila (am trecut la altceva), sper că mâncarea și poftele mele nu mai sunt atât de puternice încât îmi este aproape imposibil să le contracar.

Nu vreau să devin prea subțire, nu cred că este frumos. Cu toate acestea, există încă un pic de teamă că, dacă în cele din urmă reușesc să încep, nu voi observa când este suficient. Sau. că nu mă pot opri din cauza fricii de efectul yo-yo.

Eu sunt Mara

Ma simt la fel.
În acest moment, prietenul meu slăbește, face mult sport, mănâncă o dietă sănătoasă, se abține de la alcool și după o săptămână a avut atât de mult succes, încât deja îți dai seama că stomacul lui este aproape dispărut.

În loc să fiu fericit, în adâncul meu sunt gelos; pe de altă parte, bucuros că face ceva pentru sănătatea sa - este o astfel de dihotomie.

Cred că este o cerință foarte bună pentru larilu!

larilu91

Cred că este o cerință foarte bună pentru larilu!

Mulțumesc - și eu cred. Nu mai lucrez ÎMPOTRIVA corpului meu, ci PENTRU el. Când mă gândesc la asta retrospectiv, acesta a fost probabil cel mai cumplit lucru de atunci. Să văd corpul cuiva ca pe „altcineva” care nu-ți aparține și să urăști atât de mult acest „cineva”. Probabil că știi și tu acel sentiment.

Adică, am și astăzi asta, uitându-mă la mine în oglindă și gândindu-mă „picioarele tale arată teribil”, dar cumva cu un sentiment complet diferit al corpului. Simt acest corp în oglindă ca EU, nu ca altcineva care „vrea să mă șteargă”. Și, în consecință, știu că pot face ceva în acest sens.

Totuși, îi invidiez pe colegii mei. Este cu adevărat incredibil. La sfârșitul anilor douăzeci, până acum în fiecare weekend petrecere, băut și fumat, doar fast-food, carne fără sfârșit - și cel mai ieftin dintre cele mai ieftine - și total convins de stilul său de viață.
Apoi, în urmă cu aproximativ două luni, diagnosticul: valorile ficatului și rinichilor au dispărut complet și diabetul. Nu este chiar un miracol.
Ei bine, am crezut că este o defecțiune completă pentru el acum, dar ce a fost? De la o zi la alta, și-a schimbat regimul alimentar într-o asemenea măsură încât a slăbit anterior 20 kg, și-a cumpărat o bicicletă de exerciții etc.
Cu adevărat de invidiat. Când consider că nu am reușit să pierd un ridicol de 8-10 kg de 6 ani.

Salut

De asemenea, experimentez acest lucru ca un punct central.

Ira17

Trebuie să vă laud pe toți pentru cât de minunat și sincer scrieți despre acest subiect. Mi-a fost bine să citesc fiecare postare intern și m-am regăsit în aproape toate gândurile tale.

În acest moment mă lupt mult cu imaginea mea de sine. Chiar dacă numărul cântarelor spune altceva, cred adesea că pulpele și stomacul meu par foarte groase și mă simt foarte inconfortabil cu ele sau, prin urmare, am ajustat foarte mult mâncarea în ultimele zile. Știu că este absolut greșit și chiar nu vreau, dar acum a fost așa. Cu toate acestea, am decis deja să fiu din nou mai greu de mâine și să aplic mai mult la ceea ce am învățat în clinică pentru tulburări de alimentație.
Din păcate trebuie să merg singur. terapia mea s-a terminat și părinții mei nu înțeleg. Pentru mama mea, trebuie să fiu complet sănătos după ce am fost clinic de două ori și acasă timp de 1 an. Bifează întotdeauna când observă că am pierdut 200g.

copac pasăre

LadyWoodbee

În ultimele zile, în special, m-am gândit din ce în ce mai mult la acest subiect, iar unele dintre cele scrise aici mi se par foarte familiare.

Istoricul meu arată astfel:

În copilărie am fost întotdeauna destul de slabă până când aveam în jur de 16-17 ani. Apoi am fost „normal” o vreme, dar totuși slab. Până atunci, greutatea nu a fost niciodată o problemă importantă, deși femeile din familia mea tind să fie mai dolofane. Dar mereu am mâncat „bine”; parțial sănătos (grădină mare de fructe și legume), parțial cu adevărat subteran (gătit în stil casnic bavarez, totul foarte gras - mama chiar a adăugat unt la toate când gătea, deoarece credea că sunt mult prea subțire). Aspectul nu a fost practic atât de important (vine din țară.).

Când aveam 19 ani, m-am mutat de acasă pentru a studia în Renania de Nord-Westfalia. Pentru că ai mâncat mereu orice ți-a plăcut pofta de mâncare, am făcut-o la fel la început, dar pentru că mai întâi am avut banii mei și a trebuit să fac cumpărături pentru mine, tocmai mi-a scăpat din mână. În plus, acum găteam mereu pentru mine, preparatele pe care le știam de la mama mea. Grasă, nesănătoasă. În câteva luni am îngrășat cu siguranță 5-8 kg - nu pot spune exact cât a fost, pentru că, deși, desigur, am observat creșterea și pentru prima dată în viața mea am auzit ziceri stupide despre asta (eram încă acolo Greutate normală), nu prea îmi păsa. Tocmai am cumpărat haine mai mari.;-)

De-a lungul timpului a început să mă deranjeze din ce în ce mai mult, pentru că mi-am dat seama foarte repede că ești tratat diferit dacă nu ai măsurători ideale. Apoi, în 2007, am întâlnit un tip cu care am avut o poveste lungă înainte și înapoi și, pentru că știam că îi este foame, am început să slăbesc. Cel mai prost motiv pentru a slăbi. M-am gândit doar că, dacă aș fi slab, ar vrea o relație și nu doar o „aventură” (pentru că nu eram suficient de „prezentabil” pentru el). Pe atunci cântăream aproximativ 60 kg la 1,65 m, cu aproximativ 5 kg mai puțin decât astăzi.

Ei bine, așa că m-am strecurat în anorexie. Pur și simplu am încetat să mănânc și nu mi-a fost deloc dificil. Apoi a fost sportul excesiv. Vă voi economisi detaliile, pentru că oricum majoritatea oamenilor sunt probabil familiarizați cu aspectele emoționale. Cea mai mică greutate a fost de 50 kg, ceea ce mi s-a părut de fapt cam prea osos. La 52 kg m-am trezit ideal. În acel moment am avut și o fază destul de sălbatică. Am încercat să uit frustrarea față de un tip „petrecând” în mod constant (inclusiv mult alcool) și dărâmându-i pe băieți. O, da, pentru că pentru prima dată în această viață am avut oportunități reale cu bărbații, dar încrederea în sine era absolut la subsol; a spus cineva din nou, depinde doar de modul în care te simți/cât de încrezător în sine te întâlnești. TREBUIE să fi fost greutatea. Ceea ce, desigur, mi-a întărit cursul.

Am „ieșit” din anorexie mai mult sau mai puțin „accidental” sau „întâmplător”. Am fost la o universitate americană pentru un an în străinătate și acolo am o grămadă de oameni cărora mi-a plăcut pentru ceea ce sunt. De asemenea, am fost mereu interesat de mâncare/gătit/alimente/bucătărie internațională, chiar și în timpul anorexiei mele, și erau atât de multe lucruri acolo încât a trebuit să încerc că mai mult sau mai puțin automat am început să mănânc din nou mai mult. Și în cele din urmă am scăpat de tip.

Totuși, mi-a luat mult timp să mănânc din nou corect. În SUA câștigasem aproximativ 5 kg, iar înapoi în D am recidivat pentru că voiam să scap de acea greutate. Ceea ce am reușit și eu. În ultimii ani am cântărit întotdeauna în jur de 55 kg, ceea ce mi s-a părut absolut ideal, și nu am mâncat mult, dar încet încet plăcerea și pofta de mâncare s-au întors și m-am îndrăznit din nou, din când în când rapid Mâncați mâncare, mâncați afară etc. fără a vă înfometa a doua zi. Tocmai pentru că am observat că greutatea nu va crește prea mult.

În urmă cu aproximativ 1 1/2 - 2 ani a început o fază în care eram bolnav sau rănit constant și în care nu aveam voie să fac niciun sport. Nu mai tolerez atât de bine multe lucruri „sănătoase” precum anumite legume și fructe crude (povești intestinale), așa că nu mai mănânc alimente cu conținut scăzut de calorii. Ei bine, până la urmă aveam aproape 68 kg la începutul anului - un maxim absolut. Gluma este: nu mi-a păsat cu adevărat. De-a lungul anilor anteriori, observasem că întotdeauna îmi făcusem cumva stima de sine dependentă de confirmarea bărbaților. Dar, din moment ce știu că nu sunt absolut un tip de relație, așa că nu-mi pasă prea mult de părerea bărbaților, greutatea mea nu mai este atât de importantă pentru mine astăzi. Cei 68 de kg erau cu adevărat limită; Am observat doar că devenisem total neadecvat (cu fiecare mișcare am început imediat să transpir, m-am ghemuit în jur) și am evitat să mă uit în oglindă.

Am reușit să fac sport din nou timp de aproximativ 4 luni și, deși nu am slăbit prin mărunțire (silueta mea a devenit de fapt puțin mai largă, dar mai puțin grasă, mai musculară), sunt din nou destul de în formă. Până acum 2 săptămâni sau ceva, am crezut că silueta mea este în regulă, așa cum este. Cu toate acestea, nu mai pot face niciun sport (am grijă de bunicul meu, trebuie să mă trezesc la fiecare 2 ore noaptea pentru a-i schimba scutecele, ceea ce este atât de epuizant încât tocmai am terminat), dar am mâncat normal și toate succesele timpurile recente au fost astfel distruse. Nu m-am cântărit, dar din haine văd și observ că ar trebui să mă întorc la 67-68 kg.

În plus, luni (stagiu într-o bucătărie de hotel) am fost numit „robust” de bucătar (din punct de vedere al fizicului), de atunci îmi scotocesc din nou greutatea, chiar dacă a fost menită ca un compliment (dacă cel puțin ar obține mai puțin gustarea;-)) și în ultimele 2-3 zile am început deja să mă gândesc la cum aș reuși să mănânc „corect” doar o dată pe zi. Absolut bolnav, dar măcar știu. Sunt încă prea leneș și înfometat ca să-l trag cu adevărat. Dar mi-e teamă că hormonii mă vor prinde din nou și că vreau să merg la „vânătoare de bărbați” () și apoi să o fac până la urmă.