Divorțul și copiii cum g; citiți s; parare în cuplul Marie Claire
Adaugă la favorite Malte Mueller
Deconstruirea unui cuplu, atunci când dragostea a părăsit-o, este dificilă și dureroasă. La fel de mult este deconstruirea unei familii. Pentru că trebuie să renunți la o clădire proiectată cu răbdare, la o anumită dulceață a vieții și la tot felul de idei pe care le-am avut despre fericire, căsătorie, familie.
Deci, cum să gestionezi cel mai bine această perioadă a vieții, a divorțului, împreună cu copiii tăi ?
Separarea, o decizie dureroasă
O chestiune de responsabilitate și, pur și simplu, de dragoste. Să nu vrei să-i faci să sufere, să nu vrei să-i vezi mai puțin, să nu vrei, nici să-i privești de tată. Și este cu atât mai dureros că, inevitabil, propriile noastre frici și nevroze se implică. După cum subliniază sociologul Claude Martin 1, „mulți copii ai persoanelor divorțate au adesea o teamă de panică de a divorța singuri mai târziu. Este un efect de pendul destul de clasic: vrem să mergem împotriva a ceea ce am trăit noi înșine."
De foarte multe ori, preferăm să rămânem mai degrabă decât să retrăim, prin urmașii noștri, propriile noastre suferințe din copilărie. Julie recunoaște astfel că ideea că copiii ei cresc departe de tatăl ei o îngrozește, „pentru că, eu însumi, nu l-am mai văzut pe tatăl meu după divorțul părinților mei”. Uneori, pur și simplu, ne punem propria noastră incapacitate de a ne jeli asupra familiei noastre. „Cuplul, ca și familia, sunt un suport identitar foarte puternic, își amintește Robert Neuburger 2. Unii oameni se tem să nu mai existe, dacă nu mai sunt definiți de apartenența lor la un cuplu, la un trib. "
Cel mai bine este să începeți prin clarificarea lucrurilor
Toate aceste temeri pot determina în cele din urmă cuplurile să trăiască în conflict pentru anii următori: este o modalitate de a menține legătura. Psihologul belgian Jean Van Hemelrijck, a cărui specialitate este de a primi în terapie persoane incapabile să se separe, amintește că „ura este o legătură puternică, iar lupta (indiferent dacă este înainte sau după divorț) poate deveni o modalitate patologică de prelungire a cuplului. De vreme ce cealaltă, deși urâtă, continuă să ocupe tot spațiul."
În acest caz, mai există cu adevărat ceva pentru copii? Pentru dvs., pentru ei, confruntați cu această mare confuzie, cel mai bine este să începeți prin clarificarea lucrurilor. Ce este cu adevărat în interesul lor? Ce este, de fapt, foarte bun pentru ei? Și ce zici de noi? Tendința de a vă simți vinovați și de a fi plătiți pentru greșelile pe care nu le aveți neapărat este atât de răspândită (responsabilitatea maternă necesită). Desigur, nu se pune problema de a uita copiii, dar nici nu trebuie să ocupe primul loc în această dezbatere, mai presus de toate în dragoste.
Separare: divorț, un act final
"Oricum, când s-a terminat, s-a terminat, rezumă Audrey, în vârstă de 46 de ani, care tocmai s-a despărțit de Paul după câțiva ani de amânare. Atâta vreme cât ezităm, este pentru că nu suntem convinși. Ce încercăm să salvăm, prin păstrarea familiei este, de asemenea, povestea de dragoste. Dar când este clar că este moartă, decizia este necesară. Nu ne putem preface că ne iubim, nici măcar pentru fericirea copiilor. Mai ales nu pentru ei. Ce imagine săracă a iubirii ar avea! "
În general, în plus, rareori este posibil să te prefaci mult timp. Iar ceea ce li se impune în cele din urmă este un conflict alimentat de constrângeri, chiar de ură.
În fiecare zi ne uram mai mult
Agathe, în vârstă de 42 de ani, care a durat doi ani să se despartă de Julien, spune: „Îmi amintesc de seri întregi spunându-și orori reciproc, apoi regretându-le, înainte de a începe din nou a doua zi. Am vrut să rămân pentru fiica mea., Dar această conviețuire ne-a distrus, în fiecare zi ne-am urât mai mult. "
Nu se poate preface dragoste, nici măcar pentru presupusa fericire a copiilor. Știind cum să termini o poveste, să nu o lași să se împotmolească, să se deterioreze, este, de asemenea, un mod de a o salva, de a o menține în caracter, într-un anumit sens. Pur și simplu s-a terminat. Dacă îți asumi singur, este rar ca copiii să nu-și asume la rândul lor.
Separarea, o postură de sinceritate față de copil
Oricum ar fi, copiii știu totul. Și să le impui o minciună zilnică nu schimbă situația: când cuplul este mort, îl știu, uneori chiar înaintea noastră. „Chiar și sugarii”, subliniază medicul pediatru Jacky Israël 3 . Nu este în ordinea înțelegerii ci a simțirii, care se construiește la sfârșitul sarcinii. Un bebeluș știe foarte bine, încă de la naștere, dacă părinții lui sunt disponibili sau nu. Și dacă nu sunt, pentru el este un dezastru. Când crește și devine mai independent, poate fi mai puțin dificil să trăiești, dar dacă tatăl și mama lui nu se descurcă bine, el preia în mod inevitabil vibrațiile proaste, pe care le întâmpină probleme pentru că le ia pentru el. Și va încerca să o remedieze. Fă-i pe oameni să zâmbească, fă-i pe oameni să râdă, consolează. "
Un copil nu poate avea putere asupra vieții părinților săi
Tot ce am vrut să evităm. Dorind să le protejăm prea mult, riscăm, în cele din urmă, contrariul. În primul rând, este prea greu de transportat, cuplul părinților săi. Și apoi este o imagine amuzantă a cuplului pe care aceasta, cimentată cu eforturi și sacrificii.