Doctorul Z, kilogramele mele și eu, de Laurence de Bxl; Blogul fiicei mele
„Mi-aș dori să pot spune că ceea ce spun în textul de mai jos este doar despre mine ... Din păcate, mă tem că, la fel ca mine înainte, multe femei trăiesc prost cu relația lor cu mâncarea și cu corpul lor. Sper doar că experiența mea îi poate ajuta pe unii să progreseze.
Obișnuiam să fiu un bebeluș foarte plin, dar pe atunci era considerat un lucru destul de bun. Pe atunci eram o fetiță normală, destul de slabă, având în vedere înălțimea mea înaltă (6 picioare la 11 ani!). Lucrurile au devenit foarte grele în anii adolescenței. Nimic foarte original, disconfortul adolescentului și complexul său de homar, nevoia de a mânca pentru a mă umple ... Îmi amintesc un moment în care am părăsit întotdeauna masa mâncând prea mult.
Rezultatul, la 14 ani, 78 de kilograme pentru 1,82m, în fața mamei mele fragile, care, pentru (aproape) aceeași înălțime, era cu 20 de kilograme mai puțin. Părinții mei nu au ezitat mult timp, s-au îndreptat către nutriționist pentru a-mi cere să prescriu o dietă, cu siguranță foarte echilibrată (fără probleme de proteine sau alte supe de varză), dar totuși restrictivă. Am slăbit relativ ușor 10 kilograme, dar uitându-mă în urmă, cred că prima dietă a fost începutul relației mele complicate cu greutatea și mâncarea mea.
Deoarece acele 10 kilograme pierdute au fost în mod evident recuperate foarte repede și, din acel moment, valsul lirei a câștigat (până la 102 lire sterline!) Și s-a pierdut cu cele mai diverse diete. Pentru mine, alternarea perioadelor cu cele mai severe restricții și cu fazele eliberării totale. Gata cu plăcerea în mâncare, care rimează doar cu frustrare sau vinovăție, în funcție de faze. Toate acestea pentru a ajunge dureros la 78 de kilograme (țineți-vă!) La sfârșitul unei diete proteice extrem de dificile, o greutate pe care am menținut-o doar câteva zile pentru că post-dieta a fost însoțită de constrângeri alimentare foarte violente.
Ar fi o minciună să spun că în ultimii 20 de ani am fost fixat de greutatea mea și m-a împiedicat să fiu fericit. Uneori, în funcție de dispoziția mea, chiar nu eram chiar rău! Dar, pe termen lung, a fost copleșitor să nu mă pot îmbrăca așa cum am vrut (în 46, este într-adevăr limitat), să mă simt strâns în haine, să mă urăsc în fotografii, să-l aud pe tovarășul meu sugerându-mi că Aș putea slăbi puțin. Într-o zi, chiar m-am blocat în mijlocul unui tobogan pe care-mi însoțisem fiica. Rușine eternă. Și, mai presus de toate, am vrut să redescopăr plăcerea de a mânca, în loc să-mi petrec timpul restricționându-mă, ajungând inevitabil să mă descompun fără nici o plăcere și să mă îmbăt cu vinovăția.