Ești atât de jenat; De ce copiii f; r părinți sch; bărbați
Preferă să fii invizibil. . . Uneori, când părinții sunt jenați, copiii vor să se scufunde în pământ.
Mânca. Într-o zi, părinții se vor simți încă tineri, dar copiii se vor rușina de ei. De unde vine? Și cum te descurci cu asta?
O mamă de vreo patruzeci de ani, îmbrăcată într-o haină de piele de oaie și tocuri înalte, se aruncă pe podea în secțiunea de delicatese din magazinul universal. Își bate pumnii împotriva unui dulap plin cu cutii de icre și strigă: „Nu vrei, nu vrei - nu, NOEEIIIIN!” Fiica ei de zece ani stă lângă ea și trebuie să privească rigid, îngrozită, în timp ce mama mută într-un copil mic. Ar vrea să dispară în aer.
Ce s-a întâmplat? Nimic mare. O discuție banală la ghișeul de pește. Peștele pe care funcționarul l-a pus pe cântar nu era suficient de proaspăt pentru mamă. Ea a explicat verbal criteriile pentru peștele proaspăt, acesta nu ar îndeplini niciunul dintre ele. Mama și fiica au plecat fără pești. O mică observație a fiicei, ceva de genul - „Dar asta nu era necesar acum, sunt jenată când ești atât de tare” - determină mama să explodeze: „Vrei să știi ce este cu adevărat jenant? Tu la vârsta de trei ani în furia ta! ”Și mama era deja la pământ și își arunca pantofii teatral.
Nu este o amintire bună pentru fiică. Dar educația din anii 1980 a fost, de asemenea, adesea modelată de idealurile celor șaizeci și opt: nu contează ce cred filistenii din magazinele universale. Lasă-ți sentimentele afară, fii spontan și provoacă! În acel moment, mama nu credea că experiența ar putea fi traumatică pentru fiică. Și pragul de jenă este, de asemenea, individual diferit. Ceea ce se simțea neconvențional și revigorant spontan pentru mamă a fost un chin emoțional pentru fiică. Mama îi fusese probabil rușinată de proprii ei părinți îngrijiți cu ani în urmă. Fiica ar trebui să-și aprecieze cu amabilitate angajamentul.
Este propriul tău comportament complet greșit, inofensiv sau amuzant?
Astăzi, părinții sunt mai precauți cu privire la sentimentele copiilor lor. Mai ales dacă apreciază cărțile terapeutului familiei daneze Jesper Juul. El spune cu orice ocazie: „Luați în serios mesajele copilului!” Sună simplu, dar nu vă ajută dacă nu înțelegeți mesajul. De ce sunt jenați copiii în situații pe care părinții le consideră adesea inofensive sau chiar amuzante?
De exemplu, mi s-a întâmplat din nou. În mijlocul acestui text despre părinții jenanți, ar fi trebuit să fiu avertizat, am devenit o mamă jenantă.
Și așa a apărut: prietenii întreabă ce muzică ascultă acum copiii în timp ce iau un aperitiv. Ultimele, vă pot spune, sunt aceste Lochi. Se presupune că ar avea un milion de fani YouTube, ceea ce îi impresionează pe tânărul de opt ani și pe cel de cinci ani. Deoarece situația este destul de exuberantă, exagerez puțin, mă refer la Youtube și la Lochis, doi băieți adolescenți, gemeni care joacă cool și parodie destul de dur până la melodii vulgar cunoscute.
Vai, pentru că exact atunci când fiul meu se furișează după colț și dispare repede, prea repede. Când mă uit după el, el este complet dizolvat. „Mamă, nu vreau să vorbești despre astfel de lucruri, sunt jenată. Spune-le că nu-mi plac deloc Lochi-urile. Nu vreau să creadă că sunt jenat. ”Îmi pare foarte rău că l-am pus în această poziție. A vrut să arate bine în fața prietenilor noștri, să strălucească cu abilitățile sale de șah.
Acum nu mai îndrăznește să-și părăsească camera. Încerc să-l consolez: „Hei, crezi că Lochi-urile sunt bune, eu nu, dar știai deja asta. Este destul de normal ca copiii să aibă uneori gusturi diferite față de părinții lor. ”Dar, evident, el nu este încă în faza în care îi place exact ceea ce părinții cred că este prost. El contrazice cu o propoziție foarte emoționantă: „Cred că totul este bun, ceea ce crezi că este bun.” Este de fapt nevoie de discuții aici, dar nu este momentul potrivit.
Cunoașterea de sine este necesară pentru a vă simți rușinat
Oricât mă străduiesc, copilul este frânt. Și mă confrunt cu două erori grosolane de educație: în primul rând, gustul copilului în muzică a fost ridicol și, în al doilea rând - chiar mai rău - că l-am făcut subiectul conversației, deși a trebuit să mă aștept să audă. Din fericire pentru mine, Jesper Juul mai spune că până și cei mai buni părinți fac 20 de greșeli pe zi. Dar ce anume este jena? Și de ce este atât de predispusă relația părinte-copil?
La început, un copil mic cunoaște doar emoții de bază, cum ar fi bucuria, furia sau frica. Acestea sunt sentimente care trec fără auto-reflectare. Aici diferă de rușine sau jenă, pentru că asta necesită cunoaștere de sine.
Un indicator al faptului că un copil este pe cale să-i dezvolte este abilitatea de a se vedea în oglindă. Înainte de asta, copilul mic vede un alt copil în oglindă. Bat din palme pentru că vrea să atingă copilul. Așa-numitul „test al oglinzii” arată dacă copilul a dezvoltat deja conștiința de sine: vopsiți un punct roșu pe nasul copilului. - și la 15 până la 24 de luni va încerca să-și atingă nasul și să șteargă punctul: își descoperă propriul sine în imaginea în oglindă.
În lunile următoare se dezvoltă cunoașterea de sine, care este puțin mai complexă decât conștiința de sine pură, deoarece reflectă relația cu exteriorul. Copilul învață să înțeleagă că ceva este așa doar în propria percepție, alții l-ar putea vedea diferit. Primele semne ale conștiinței de sine sunt simptome de jenă sau rușine.
Rugați copilul să danseze sau să cânte în fața oglinzii. Chiar și la copiii de doi ani puteți vedea trăsături jenante în mișcări și gesturi: jenat privind în jos sau în lateral, lovitură nervoasă cu picioarele, brațele și mâinile nervoase. Propoziția care se spune că copiii nu sunt jenați este valabilă doar pentru copiii foarte mici. De îndată ce își descoperă propriul sine și efectul acestuia asupra celorlalți, vine sentimentul de jenă.
Simptomele stânjenirii pot fi văzute din exterior
Simptomele externe ale stânjenirii sunt clare: privirea rătăcește în lateral, în jos - de obicei însoțită de un zâmbet stânjenit. Tindem să ne micșorăm, să încercăm să ne acoperim fețele cu mâinile, să zgâriem, să ne frământăm degetele. Corpul se zvârcolește, fețele noastre se înroșesc și nici măcar nu mai avem un control asupra limbajului. Rezultatul este bâlbâiala nervoasă. Încercările de a ascunde sentimentul se vor dovedi contrare.
Și de ce toată treaba? Pentru că imaginea de sine nu mai face dreptate ideilor sau ideilor presupuse ale societății. Deci jenarea nu este un sentiment care se află pur și simplu în noi, ci unul care apare doar atunci când alții ne privesc. Copilul poate poza ore întregi în fața oglinzii, devine jenant doar atunci când vine un părinte, critică, laudă sau doar privește. Atunci copilul cade repede din rolul său. Aceasta este esența jenării. Întregul lucru nu este cu siguranță mai ușor de faptul că imaginea de sine are o structură ambivalentă. Acesta fluctuează între dorința de a se determina pe sine, de a fi autonom - și dorința de a face parte din comunitate.
Teama de a fi exclus și respins
Așadar, când fiul meu își dezvoltă propriul gust muzical, el urmează acea dorință de autonomie. Dar când îi ridiculizez gustul, acționează ca o amenințare de a fi exclus din comunitatea familială. Îi este frică să nu cadă din sistemul de valori comune. Deoarece familia este inițial determinată de sistemul de valori și de regulile sociale ale părinților.
Dacă toți membrii familiei merg la toaletă, copilul nu mai vrea să folosească scutecul. Rușinea începe cu fenomene fizice. Ca faimoasa nuditate a lui Adam și Eva în paradis. „După ce Adam și Eva au mâncat rodul pomului cunoașterii, și-au dat seama că erau goi și și-au acoperit goliciunea cu frunze de smochin”, spune Vechiul Testament.
Diferența dintre rușine și jenă
Dar, spre deosebire de rușine, jena are nevoie de martori. Copilului îi este rușine când face pipi. Devine jenant când este prins de sora. Și a devenit jenant pentru fiul meu, pentru că l-am făcut de râs în fața prietenilor noștri. Așa că mama pur și simplu și-a zdrobit imaginea de sine dorită, el a rămas acolo gol, toată lumea a râs și nu o frunză de smochin în larg.
Mai întâi trebuie să devii conștient de mecanismele care stau la baza acestuia. „Până în jurul vârstei de zece ani, copiii cred totul în părinți”, explică Beate Kuhlmann. Pedagogul social calificat consiliază familiile din zona Düsseldorf și Essen. De asemenea, lucrează pentru „familylab”, o rețea fondată de Jesper Juul.
„Deci, atunci când copiii ajung într-o astfel de situație, este o încălcare a integrității pentru ei. Acest lucru se datorează faptului că respectul de sine la această vârstă se dezvoltă în primul rând din feedback-ul pe care îl primesc de la cei mai importanți îngrijitori. ”Și asta include în primul rând părinții. Este important să-i spui copilului că într-adevăr nu ai vrut să-i faci rău și că îți pare rău.
Se poate conveni asupra unui semn
Desigur, nu ar trebui să vorbești cu ceilalți despre copiii tăi în prezența lor dacă poți vorbi cu ei. Asta îi pune într-o situație incomodă, apoi se pot simți ca un obiect pe margine. S-ar putea conveni asupra unui semn pe care copilul l-ar folosi pentru a semnala că este jenat de situație.
Majoritatea părinților de astăzi cred că sunt mai cool decât generația anterioară. Jurnalistul și autorul de televiziune Amelie Fried a ajuns chiar să afirme într-un articol „Cicero” că copiii de astăzi nu își vor mai găsi părinții jenați, deoarece conflictul generațional nu mai exista. „Se pare că preferă să creadă că suntem grozavi decât trebuie să ne credem proști”, a scris ea. Mamele sunt cu atât mai surprinse când li se refuză brusc un la revedere. Sau dacă copiii tăi nu vor să fie luați la revedere înainte de școală, ci după colț.
Pentru consilierul familial Beate Kuhlmann, acesta este un comportament natural al copiilor în drumul lor spre independență. Copiii nu pot crește fără a-și ofensa părinții. Când simți asta, este timpul să renunți la copii.
„Când un copil semnalează că poate face anumite lucruri pe cont propriu, ar trebui să vă felicitați pentru că ați făcut totul bine ca părinte. Și nu reacționa rănit. ”Sunetul face și muzica aici. Dacă îngrijorarea este prezentată într-un mod ofensator sau agresiv, părinții pot spune, de asemenea, dacă este posibil fără reproș, că aici s-a depășit o limită și se simt răniți. „De multe ori tinerii nu se așteaptă la asta. De multe ori nu cred că este posibil ca părinții lor să fie vulnerabili ".
Părinții trebuie, de asemenea, să învețe să-și ia rămas bun
În timpul pubertății, problema jenării devine acută și tinde să se concentreze asupra părinților. Există tatăl căruia nu i se permite să conducă în același compartiment de tramvai cu fiica lui, pentru că îi este frică să nu fie văzută de prietenii cu el. Totul la el este jenant, spune ea. Dar este deosebit de jenant când tatăl se amestecă în conversațiile cu prietenii ei. Cu asta nu este singura. Și părinții nu mai înțeleg lumea: vrei să fii drăguț, să arăți interes și simpatie - și apoi asta.
Și aici este important să fii conștient de mecanismele care stau la baza acestuia. Procesul de înlocuire progresează. Este o fază intensă a descoperirii de sine și a căutării propriului spațiu. Opinia părinților devine secundară; mai important este ceea ce gândesc prietenii. Și mai mult: părinții sunt acum martorii tuturor jenelor din copilărie, pe care tocmai le-a lăsat în urmă cu mult efort. Și ar putea scuipa oricând aceste rușine - în fața prietenilor! Este de la sine înțeles că ești tensionat atunci când imaginea ta de sine este în pericol.
Copiii au nevoie și de libertatea lor
De aceea se aplică următoarele: permiteți libertatea. „Nu este nimic mai important pentru tineri decât atunci când părinții își îngrijesc din nou viața și parteneriatul”, spune Beate Kuhlmann. Pentru că atunci tinerii se puteau relaxa. Dar asta nu înseamnă că nu le pasă de părinți în astfel de momente.
Mulți tineri ar sublinia în conversații că este important pentru ei ce cred părinții lor - indiferent dacă se referă la prima îndrăgostire, performanța școlară sau propriile lor planuri de viitor. Chiar dacă își trag propriile concluzii și poate chiar acționează în direcția opusă. „Nu mai au nevoie de părinți ca educatori, dar au nevoie de ei ca tovarăși extrem de importanți când vor crește”, spune Kuhlmann, rezumând acest punct de vedere.
Nu participa la lupte pentru putere
Devine greu când trebuie să parcați mașina după colț, deoarece este prea prost pentru copil. Desigur, ar trebui să vă întrebați aici de ce s-ar putea să nu mergeți bine. „În acest moment, aș spune ca părinte: îmi pare rău pentru tine că ești jenat, trebuie să fie foarte incomod pentru tine. Dar voi continua să parchez aici. ”Este important să nu vă implicați în luptele de putere aici, ci mai degrabă să arătați înțelegere și, în același timp, să vă distanțați de comportamentul tânărului.
Relația dintre părinți și copiii lor este supusă unei schimbări constante. Și probabil și pentru o viață. „Educația devine relație” - acesta este titlul unei cărți de Jesper Juul. Această propoziție este deosebit de importantă în timpul pubertății, când educația ar trebui să fie de fapt finalizată.