Fericirea în dragoste iubește fericirea

Cu greu putem dispune de dragoste: nu ne putem îndrăgosti de bunăvoie și nici nu le putem forța pe alți oameni să ne iubească, precum și sentimentele negative de gelozie, dezamăgire și disperare sau chiar de furie și ură care corespund iubirii, dacă suntem respinși sau poate fi stăpânit doar cu mare dificultate. Iubirea este în mare măsură o chestiune de noroc. Și totuși nu este complet neafectat: îl putem permite sau refuza, putem încerca să-l trezim sau să-l ucidem, îl putem îngriji sau neglija. Deci, ce este „dragostea” și cum ar trebui să ne ocupăm de ea?

„Iubirea” dintre persoanele adulte înseamnă, pe de o parte, dorința sexuală sau relația sexuală în sine, pe de altă parte - nu numai sau chiar în primul rând sexuală - dorința puternică între două persoane de apropiere emoțională și intimitate în primele săptămâni, luni, uneori chiar și ani de relație, care se numește a fi îndrăgostit și, în al treilea rând, acel sentiment de unire, siguranță, mulțumire și tandrețe care se instalează atunci când a trecut prima îndrăgostire și iubitorii au reușit să-și găsească partenerul - în următoarele abrevierea din cauza cuvântului „partener” însemna - să accepți cu toate punctele tari și slabe, să-ți placă în ciuda slăbiciunilor și să trăiești fericit cu el sau ea. Cele trei sentimente nu apar neapărat în această ordine, desigur: a fi îndrăgostit adesea precede sau însoțește dorința sexuală și, pe de altă parte, chiar și după ani de prietenie, dragostea și dorința sexuală se pot dezvolta. De asemenea, nu este neobișnuit ca în relațiile pe termen lung - și odată cu creșterea vârstei - dorința sexuală să se diminueze fără a diminua neapărat sentimentul de comunitate și siguranță.

Dorința sexuală

Cea mai veche și mai originală dintre aceste emoții în termeni evolutivi și cel mai puțin îndreptată către o anumită persoană este, fără îndoială, dorința sexuală. Este declanșat în mare parte de caracteristicile pur fizice și poate fi declanșat de persoanele care sunt de fapt prezente, de ex. B. poate fi stimulată și de imagini, filme sau fantezii. Obiectul său poate fi, în același timp, atractiv sexual și nesimțitor. Deși dorința de sex pur este încă destul de rău în cultura noastră, din câte știu, nu există niciun motiv rezonabil pentru a respinge sau a condamna sexul pur între adulți dacă, în primul rând, actele sexuale sunt efectuate în mod consensual de către partenerii sexuali, adică fiecare partener în aceste acte pe deplin conștienți de consecințe și în decizie liberă, atâta timp cât, în al doilea rând, acțiunile nu cauzează daune fizice sau mentale permanente și, în al treilea rând, dacă copiii sunt concepuți doar dacă cineva este, de asemenea, dispus și capabil să își asume responsabilitatea pentru orice sunt mari.

În opinia mea, totuși, problema devine mai problematică dacă unul dintre cei doi parteneri sau chiar ambii sunt sau sunt în alt mod legați: atunci trebuie luate în considerare și consecințele care pot apărea pentru acest partener sau pentru acești parteneri stabili. Întreabă-te sau vorbește cu partenerul tău despre această problemă dacă ți-ai răni partenerul stabil cu ceea ce faci, sau întreabă-te dacă ai fi rănit dacă partenerul tău ferm ar avea relații sexuale cu alții . Într-un parteneriat bun, o astfel de conversație ar trebui să fie posibilă. De obicei, întrebarea va fi ușor de răspuns. Acțiunea corespunzătoare este, de asemenea, posibilă, dacă nu întotdeauna atât de ușoară: nu avem (aproape) nici o putere asupra dorințelor și fanteziilor noastre sexuale, dar avem (în mare măsură) asupra acțiunilor noastre.

Devine dificil atunci când partenerii stabili dezvoltă idei și dorințe foarte diferite în ceea ce privește loialitatea și mai ales loialitatea sexuală și nici renunțarea la „infidelități” și nici acceptarea lor nu sunt acceptabile pentru partenerul respectiv. Atunci va exista probabil o separare - dacă sunt copii împreună, cel puțin de la pat și masă.

Pasiunea

A fi îndrăgostit are o putere mult mai puternică asupra noastră decât dorința sexuală. Îndrăgostirea poate rezulta dintr-o relație inițial pur sexuală brusc sau în timp, dar în multe cazuri este mai probabil ca actele sexuale să rezulte din dragoste. De ce ne îndrăgostim de o anumită persoană este în mare parte inexplicabil. Uneori este în mod evident suficient că ne simțim plăcuți și doriți de o persoană atrăgătoare pentru a ne face să ne îndrăgostim de ei. De asemenea, este benefic dacă partenerii potențiali au multe în comun în ceea ce privește aspectul și atractivitatea, educația, mentalitatea, mediul social și poziția socială, precum și religia și/sau viziunea asupra lumii: zicala „Egal cu oamenii egali le place să se alăture. " Din toată experiența, acest lucru este mai adevărat decât „atrag contrariile”. O anumită străinătate este adesea un avantaj, dar contrariile nu rup de obicei consensul mediului comun în care ambii parteneri sunt acasă.

Situațiile și mediile neobișnuite par a fi de ajutor pentru stabilirea contactelor: la petreceri și excursii, dar și atunci când lucrăm intens împreună, se pare că se îndrăgostește mai mult decât în zilele noastre. Desigur, comportamentul celor care s-au îndrăgostit este, de asemenea, important: cei care își semnalează interesul și admirația cu priviri, cuvinte și fapte către persoana de care s-au îndrăgostit, care îi curăță și încearcă să obțină tot ce este mai bun din ei înșiși spectacol, se poate aștepta să primească un răspuns mai degrabă decât cineva care, din cauza timidității, nu reușește să-și exprime interesul sau pare nepoliticos. Atât admirația, cât și timiditatea rezultă dintr-unul dintre cele mai mari pericole ale iubirii: de regulă, îndrăgostirea este însoțită de o idealizare considerabilă a partenerului, în care slăbiciunile sunt trecute cu vederea și punctele forte sunt supraestimate. Zicala „dragostea este oarbă”. Când „dragoste” înseamnă a fi îndrăgostit, este adesea adevărat.

A fi îndrăgostit devine problematică, la fel ca și dorința pur sexuală, mai ales dacă aveți deja un partener stabil, pe care nu-l mai adorați ca în faza îndrăgostirii, dar totuși îl iubiți într-un mod mai calm și păstrați-l ca partener constant, dacă este posibil. ar dori: Majoritatea oamenilor sunt în mod inerent gelosi și cer fidelitate sexuală. Probabil va trebui să alegeți între două persoane la un moment dat. Cu toate acestea, așteptați cât mai mult posibil până când se încheie faza îndrăgostirii oarbe, astfel încât să nu luați decizii pripite pe care le veți regreta ulterior.

parteneriat

După o vreme, îndrăgostirea dispare de la sine și se percep punctele forte și, mai presus de toate, punctele slabe ale celeilalte persoane mai realist. Dacă totuși îți place partenerul tău și vrei să trăiești cu el, vorbești despre „dragoste” în sensul unui sentiment pe termen lung de unire, siguranță, satisfacție și tandrețe. Dacă te angajezi pe termen lung, nu ar trebui să-ți dai iluzia că poți schimba în continuare fundamental partenerul tău: Deși oamenii își pot schimba opiniile și unele comportamente la o vârstă mai înaintată, personajul are vârste cuprinse între aproximativ douăzeci și Douăzeci și cinci de ani, în elementele de bază esențiale chiar „terminate” după al treilea an de viață și greu schimbabile.

Cu toate acestea, unii oameni nu ajung niciodată la starea de atașament pe termen lung, deoarece caută mereu sentimentul de a fi îndrăgostit și de partenerul de vis. Astfel de oameni percep iubirea pe termen lung, mai puțin îmbătătoare, ca fiind inferioară în comparație cu a fi îndrăgostit și, prin urmare, caută și găsesc mereu oameni noi de care se îndrăgostesc. Procedând astfel, desigur, ei renunță la fericirea pe termen lung și acceptă singurătatea periodică - mai ales că experiența a arătat că oportunitățile pentru dragoste scad odată cu creșterea vârstei.

Dar nici angajamentul pe termen lung nu trebuie să fie pe tot parcursul vieții. Din punct de vedere evolutiv, se pare că dragostea pe termen lung a servit în primul rând și servește în continuare pentru a asigura creșterea descendenților în primii ani de viață. Se știe că copiii umani se nasc într-o formă extrem de imatură și durează aproape două decenii pentru a crește. Copiii cu vârsta cuprinsă între trei și șase ani sunt atât de independenți, încât părinții lor nu mai trebuie să aibă grijă de ei tot timpul. Și tocmai în acest timp multe relații eșuează: Se pare că există un program genetic pentru împerechere care expiră după aproximativ această perioadă. Chiar și așa, pentru cea mai lungă perioadă de timp din istoria omenirii, este probabil ca majoritatea oamenilor să fi avut puțini „parteneri de viață”, pur și simplu pentru că speranța medie de viață până în secolul al XIX-lea a fost de doar aproximativ patruzeci de ani.

Dar ce ar trebui făcut dacă vrei să păstrezi o dragoste vie nu doar patru până la șase ani, ci și decenii? - Copiii împreună nu sunt, fără îndoială, un mijloc adecvat de extindere sau reparare a unei relații, deoarece, pe de o parte, copiii nu pot rezolva problemele dintre parteneri și, pe de altă parte, pot crea probleme suplimentare dacă nu sunt la fel de ușor de manevrat ca unii părinți își imaginează acest lucru sau când ocupă atât de mult timp și atenție încât părinții nu au suficient pentru a-și menține propria relație. Mai degrabă, copiii sunt adesea victimele unor relații eșuate, atât din punct de vedere financiar, cât și emoțional, dacă nu reușesc să găsească înlocuitori de încredere în lumea noastră individualizată.

Mijloacele adecvate pentru a menține un parteneriat în viață sunt împotriva acestuia

În ciuda tuturor eforturilor reciproce, un parteneriat ferm este, în principiu, întotdeauna în pericol, și anume deoarece oamenii nu sunt, prin natura lor, strict monogami, dar sunt înclinați/dispuși la relații sexuale în afara parteneriatului statornic și să fie îndrăgostiți în diferite grade. Astfel de relații paralele pot duce la ruperea/înlocuirea parteneriatului permanent cu una nouă. Pedepsele severe pe care societățile și religiile patriarhale le impun în caz de adulter și divorț, de preferință împotriva femeilor implicate, arată ex negativo pericolul constant al institutului legal al căsătoriei monogame, cea mai comună formă de parteneriat monogam la nivel mondial.

Ce pot face când o relație eșuează?

Deși gelozia, tristețea și furia sunt reacții de înțeles și naturale la infidelitate - sexuală și/sau emoțională - și intențiile de a se separa de partener, aceste sentimente sunt de obicei de puțin ajutor și adesea înrăutățesc situația. Este adevărat să „lupți” pentru un partener pe care îl iubești, dar această „luptă” ar trebui să fie mai mult o demonstrație a propriilor merite decât furie sau vina. În schimb, dacă, pe de altă parte, relația nu mai poate fi salvată, ar trebui să încercați să vă detașați emoțional de partenerul dvs.: țineți minte greșelile, distrageți-vă atenția și/sau tratați intens lucrurile care vă oferă plăcere. Gândiți-vă la faptul că există și avantaje de a trăi singur și de a nu mai trebui să vă luați în considerare în mod constant partenerul sau să vă îndurați obiceiurile rele. Desigur, cel mai rapid mod de a scăpa emoțional de partenerul anterior este atunci când te îndrăgostești din nou. Desigur, acest lucru nu poate fi forțat. În orice caz, nu ar trebui să vă ascundeți în coaja melcului, ci să păstrați în continuare contactele sociale și să le extindeți, dacă este posibil.

Puterea hormonilor

În cazul geloziei patologice - adică extreme și în cea mai mare parte nefondate - și depresiei ca urmare a separărilor, poate fi luată în considerare și utilizarea medicamentelor care intervin în echilibrul hormonal. Atât cu gelozie patologică, cât și cu depresie z. B. nivelul serotoninei nu este adesea suficient de ridicat.

În general, acum cunoaștem o serie de hormoni care ne controlează și ne determină emoțiile. Pe lângă serotonină, acestea includ A. de asemenea dopamină, oxitocină, vasopresină, adrenalină și noradrenalină și, ca hormoni sexuali speciali, estrogeni și gestageni (în special la femei) și testosteron (în special la bărbați). Cu toate acestea, hormonii, oricât de puternici sunt, nu sunt responsabili pentru toate sentimentele noastre și pentru alinierea sentimentelor noastre. B. transformă un homosexual într-un heterosexual sau un heterosexual în homosexual. În plus, gândurile și acțiunile noastre ne afectează producția de hormoni.

Aportul de hormoni sau medicamente care influențează echilibrul hormonal ar trebui luat în considerare cu atenție în fiecare caz individual, deoarece hormonii au o gamă largă de efecte și, de asemenea, interacționează între ei. Deci este de ex. De regulă, de exemplu, nu se recomandă creșterea poftei sexuale masculine cu administrare de testosteron fără urgență, deoarece testosteronul nu numai că mărește dorința sexuală, dar în același timp crește și agresivitatea și tendința la promiscuitate și poate activa și cancerul de prostată.

Legături legate de practică

Notă: Din câte știu, site-urile web conectate nu aveau conținut ilegal în momentul în care au fost conectate. Deoarece nu am nicio influență asupra conținutului paginilor legate, prin prezenta mă distanț în mod expres de conținutul tuturor paginilor legate și nu adopt acest conținut ca al meu.