Föhr 2018 - Ziua 3 Revelația trezirilor de camping
Este ora 8:30 și am gâfâit după Beach Body timp de o jumătate de oră. Cu puțin înainte de opt mă aruncase din pat cu cuvintele „Dacă te odihnești, ruginești.” Și apoi mi-a spus pe stradă că astăzi este ziua ideală pentru o ședință drăguță de 12 clase. Am avut îndoieli puternice cu privire la adevărul declarației sale și am constatat, de asemenea, că cuvântul „drăguț” nu este un adjectiv adecvat pentru a descrie o alergare de 12 kilometri. Beach nu a dat impresia că vrea să intre în vreo discuție semantică, așa că am fugit fără nicio obiecție.
Astăzi nu facem jogging pe promenada de pe plajă, ci de-a lungul L214, care duce de la Wyk spre Alkersum. Vederea oceanului ar fi avut un efect destul de negativ asupra performanței mele, astfel încât raționamentul Beach Body pentru ruta de astăzi. De fapt, nu există nicio perspectivă distractivă astăzi. Trecem în principal pe lângă câmpuri, ferme și pășuni de vite și de cai. Miroase puțin puternic.
O postare partajată de o afacere de familie (@betriebsfamilie) pe 25 iulie 2018 la 12:39 PM PDT
Chiar și astăzi sudoarea îmi curge din nou în ochi, care mă ustură insuportabil și duce la lacrimi care-mi curg pe față ca un tsunami astăzi. „Domnul Sissy plânge din nou?” Îmi ordonă Beach. Clătin din cap și pulverizez lacrimi asemănătoare unei fântâni. Plaja apoi rupe o crenguță dintr-un tufiș de pe marginea drumului și mă lovește de două ori cu putere pe coapsele mele. „De ce?” Strig. „Pentru a avea un motiv să plângi”, răspunde dur Corpul plajei. Sper că nu are copii pe care îi crește pe baza acestor principii.
După aproximativ o oră ajungem din nou la Wyk și mă împiedic de-a lungul pistei de biciclete. Căldura, efortul și excrementele omniprezente ale calului mă fac să amețesc. „Per aspera ad astra!” Plaja îmi bate în ureche. „Prin efortul către stele!” Așa că acum este enervant și de zicalele latine. Dar nu cred că Seneca, care, după Wikipedia, se referă la această prostie, a însemnat că, după o fugă de 12 kilometri de epuizare, stelele dansează în fața ochilor tăi.
Ajunsi la apartament, ne luam ramas bun si ma strecor pe ascuns la brutarie. Mă așteaptă acolo o coadă care se întinde pe stradă, de parcă prototipurile iPhone-ului cu diamante ar fi date în magazin.
Mă aliniez cu cei care așteaptă. Din moment ce dau mirosuri de mosc ca un bou în rutină, sper să fiu admis. Dar nu o voi face. Și asta are motivul său. Brutăria are cele mai bune chifle de pe insulă și nimeni nu vrea să riște să ajungă la ele mai târziu pentru a afla că soiul lor preferat este epuizat doar pentru că au lăsat mai întâi o scoică mirositoare.
Obiectul meu de dorință sunt trezirile de campare. (Și pofta trebuie înțeleasă literalmente aici.) Aceasta este o patiserie în care un aluat de drojdie dulce cu zahăr de grindină este înconjurat de un aluat de drojdie neîndulcit, astfel încât partea interioară mai dulce a ruloului să fie frumoasă și suculentă după procesul de coacere.
Ca persoană care nu este predispusă la entuziasm exuberant și exagerare nefondată, aș dori să spun că trezirile de camping sunt cele mai delicioase produse de patiserie care au părăsit vreodată un cuptor. Probabil că au fost inventate de un virtuoz al artei de coacere, de un Mozart din breasla brutarilor. Mi se pare uimitor, dacă nu chiar scandalos, faptul că trezirile pentru camping nu au fost încă declarate patrimoniu cultural mondial. Sunt destul de sigur că, dacă acest lucru ar fi chestionat de vizitatori, s-ar descoperi că Camping-Wecken este principalul motiv pentru care turiștii continuă să se întoarcă la Föhr. („La dracu cu marea și aerul bun, atâta timp cât poți mânca trezirea de camping aici.”)
Trezirile de camping au cel mai bun gust cu cremă de brânză și gem roșu (cireșe, căpșuni sau zmeură, în funcție de preferințe). Uimitor - și cu greu îndrăznesc să o spun - Nutella merge mai puțin bine cu ea.
O postare partajată de compania de familie (@betriebsfamilie) pe 23 iulie 2018 la 10:11 PDT
Trezirile în camping sunt nu numai foarte gustoase, ci se caracterizează și printr-o densitate calorică extrem de mare. (Aici se poate presupune o conexiune cauzală.) Prin urmare, există considerații că, în prima misiune pilotată pe Marte, fiecare membru al echipajului va primi un serviciu de trezire ca hrană. Acest lucru ar trebui să le ofere astronauților provizii calorice pentru călătoria de aproximativ șaisprezece luni. În plus, corpurile lor sunt apoi pompate pline de hormoni ai fericirii, astfel încât starea de spirit din nava spațială ar trebui să fie grozavă.
După ce am așteptat aproape cincisprezece minute, părăsesc brutăria cu trezitele mele așteptate de camping. Lecția de astăzi este: „Dacă viața îți dă treziri de camping, cumpără alta”.
În timp ce mă bucur de trezirea în camping la micul dejun, îmi imaginez fondarea unei religii mondiale în care o trezire în camping este venerată ca un salvator. Mâncând veghe de tabără, discipolii realizează mântuirea, iluminarea și răscumpărarea. Acest lucru ar avea și avantaje pentru Cina Domnului. În loc de o baghetă veche care ar trebui să fie hrănită mai degrabă cailor decât credincioșilor, sau o napolitană dezgustătoare care se lipeste de acoperișul gurii, astfel încât, dacă încercați să o slăbiți, veți avea o crampă în limbă, iar acel lucru în sfârșit poate fi spălat doar prin intermediul vinului de măsurare a calității, ar exista treziri în camping. Credința trece cu adevărat prin stomac.
Este posibil ca această idee religioasă să nu fie încă pe deplin dezvoltată, dar ai putea mânca tot timpul treziri în camping. Din acest motiv, discipolii care trezesc campingul poartă haine largi și curgătoare, deoarece după câteva săptămâni de practică religioasă au dimensiunea lui Jabba Coliba.
„Este ceva?” Femeia îmi întrerupe brusc gândurile. „Te uiți în fața ta tot timpul și nici măcar nu-ți mănânci trezirea în camping. Nu-l vrei? ”Femeia nu va îndrăzni să mă trezească? Căsătoria jură sau nu, nu ar fi „vremuri rele” în care să rămânem unul lângă altul, ci un motiv imediat pentru divorț!
În jurul orei 11 dimineața, eu și femeia mergem la plajă. Vecinii noștri de scaun de plajă sunt cu toții acolo, inclusiv veteranul din stânga. Astăzi, rana sa este acoperită de un bandaj alb strălucitor și și-a pus piciorul pe un scaun, astfel încât toată lumea să o poată vedea. Soția și fiica lui au grijă de el în mod emoționant, lucru pe care îl împiedică în mod repetat, dar dă impresia că de fapt îi place foarte mult. Din nou, ceilalți participanți la plajă defilează în fața scaunului său de plajă și se întreabă despre procesul de vindecare. („Este mai bine. Trebuie.”) Din păcate, nici astăzi nu aflu ce a provocat rana. Atacul unui cancer agresiv, un atac acid al serviciului secret rus sau un virus ucigaș care îi mănâncă piciorul din interior? Vom vedea.
Tema dominantă a comunității de șezlonguri de astăzi este nisipul extrem de fierbinte. Acest lucru contribuie la faptul că comunitatea de pe plajă se apropie și mai mult. La intrarea în apă, înotătorii iau o pauză la umbra scaunelor de plajă sau pe păturile altor turiști pentru a le oferi picioarelor un scurt moment de răcire. („Bineînțeles că poți să stai pe prosopul meu, Helga. E foarte cald și nisipul.” „Da, nu? Nu a fost niciodată atât de cald.”)
De fapt, nu am văzut niciodată nisip atât de strălucitor chiar și în Grecia sau Sardinia. Mă întreb dacă ai putea prăji un ou prăjit pe plajă. Dar probabil doar creierul meu prăjește, pentru că cine vrea să mănânce ouă de nisip? Poate ar trebui să mă răcoresc puțin în Marea Nordului.
Calea către apă este extrem de incomodă. Ca la un seminar motivațional de clasa a doua, unde trebuie să fugi peste cărbuni strălucitori strigând „Tschakka”.
O postare partajată de compania de familie (@betriebsfamilie) pe 25 iulie 2018 la 7:31 PDT
Și acolo unde tălpile picioarelor mele sunt deja foarte sensibile, ceea ce face ca mersul pe plajă cu scoicile, pietrele și crengile să fie un adevărat chin pentru mine. Aș putea, de asemenea, să merg desculț printr-o cameră pentru copii în care a fost turnată o cutie cu Lego.
Pentru ca picioarele mele să atingă doar nisipul fierbinte și ascuțit cât de scurt timp este necesar, sar ușor peste plajă, astfel încât pentru ceilalți scăldători probabil că arăt ca o dansatoare de la Teatrul Bolshoi din Moscova. Sau ca un bebeluș de girafă care încearcă să meargă pentru prima dată. Ambele asociații sunt posibile. (Nota editorului: Nu.)
A intra în mare este - ca în fiecare an - complicat pentru mine și greu posibil fără a pierde acel pic de demnitate care rămâne după plimbarea mea pe plajă. Apa nu este la fel de rece ca acum doi ani în nordul Bretaniei, când scăldatul în Atlantic era mai degrabă ca scufundarea cu gheață în Lacul Baikal, dar este încă suficient de răcoros încât trebuie doar să pun un picior în el și imediat toate organele mele - interne și externe - micșorați la dimensiuni miniaturale. Milimetru cu milimetru, merg mai adânc în mare și sunt atât de lent încât nu ajung niciodată în apa adâncă din cauza valului reflux.
După-amiaza, antrenorul de judo trimite câteva poze din cantonament prin WhatsApp. Eu și soția ne simțim puțin vinovați că fiica și fiul trebuie să transpire în holul înfundat în timp ce ne relaxăm pe plajă. Ne vom gândi la ele mai ales după ce vom mânca înghețată. Atunci cu siguranță ne vom simți mai bine.
Marele dezavantaj de a fi pe plajă fără copii? Trebuie să-ți iei singur cafeaua.
După vizita la plajă, se va face spălătorie. Ceea ce este una dintre activitățile destul de nepopulare din viața de zi cu zi este într-adevăr unsexy în vacanță. În casa apartamentului nostru de vacanță există o mașină de spălat în subsol, dar o spălare acolo ne costă trei euro. Spre marea noastră dezamăgire, în ciuda acestui preț, rufele nu ies din mașină călcată și pliată. Poate data viitoare ar trebui să cumpărăm un set nou de haine la Primark pentru bani.
Și acum vă rog să mă scuzați. Eu și femeia vrem să mergem pe șezlongul de plajă. Bucurați-vă de apusul soarelui. Și beți șampanie. Desigur, doar pentru a îneca durerea separării de copii în alcool.
O postare partajată de compania de familie (@betriebsfamilie) pe 25 iulie 2018 la 13:39 PDT
P.S.: După întoarcerea de pe șezlong, cele trei runde obligatorii au fost ciupite. Din cauza unui dezechilibru în tabelul din partea mea, duelul s-a încheiat cu 2: 1 pentru femeie. Mâine voi juca din nou fără legături la ochi.
Aici puteți găsi toate părțile jurnalului Föhr.
Christian Hanne, născut în 1975, a citit prea mult pe Ephraim Kishon în copilărie și a privit prea mult „Tunul gol”. Acum locuiește în Berlin-Moabit cu soția și cei doi copii. În termeni culinari, el are o pasiune obsesivă pentru cheesecake. Chiar și cu stafide. În caz contrar, el este rezonabil stabil mental.