Frica de pierdere Cucerește teama de a-ți pierde partenerul!
Poate că știi această teamă puternică de a-ți pierde partenerul sau observi un comportament intens agățat, controlat sau manipulat parțial în iubita ta. Astfel de situații cântăresc relația voastră?
Acest lucru este inconfortabil, deoarece provine dintr-un sentiment negativ: teama de pierdere. Probabil că această teamă sau comportament nici măcar nu este cauzată de circumstanțe externe sau de evenimente reale.
În ambele cazuri, ați putea avea de-a face cu o formă de teamă de pierdere. Aceasta este frica uneori irațională de a-l pierde pe celălalt.
Teama de pierdere în majoritatea cazurilor creează o dinamică dificilă în cadrul unui cuplu. Pentru că cei care se confruntă cu dependența și controlează dependența reacționează adesea cu una Comportament de evaziune și evitare. Partenerul agățat își intensifică apoi propriile eforturi de a-l păstra absolut pe celălalt pentru sine. Se dezvoltă un mic cerc vicios.
Dacă nu reușiți în această situație să vedeți prin procesele interioare din spatele acțiunilor dvs. respective, acest lucru nu numai că vă poate perturba în mod semnificativ cooperarea, ci și o poate pune în pericol. Aflați mai multe despre acest comportament de frică pe scară largă în legătură cu o relație de partener, cauzele sale și soluțiile posibile.
Nu pot trai fara tine
Fricile sunt o parte generală a existenței umane și într-o anumită măsură au, de asemenea, o funcție utilă pentru a vă avertiza de pericole și pentru a vă influența comportamentul în consecință. Legătura cu o altă persoană poate fi, de asemenea, modelată de un comportament înfricoșător.
Adesea, acest lucru se datorează experiențelor stresante - de exemplu în copilărie - în care nevoile de atașament și dragoste nu erau suficient de satisfăcute. Nu este neobișnuit ca bărbații să raporteze că au obținut note bune doar la școală pentru a-i mulțumi propriei mame. Cu toate acestea, dacă acest lucru nu a reacționat pozitiv, nevoia de recunoaștere nu a fost îndeplinită și a trebuit să fie refăcută din nou și din nou.
Dacă, pe de altă parte, a adus acasă o notă proastă, au fost certuri și furie. A apărut un cerc vicios din care mai târziu a apărut teama de eșec și abandon.
aventuri în relațiile amoroase anterioare, care au fost uneori foarte negative, pot duce ulterior la teama de pierdere în fiecare relație nou dezvoltată. La fel, dacă aveți unul O parte din familia ta pierdut la o vârstă fragedă.
Interesant este că puteți suferi și de astfel de temeri dacă contactul actual cu persoana iubită nu este bun pentru dvs. sau dacă sunteți ignorat de omologul dvs., în cazuri extreme chiar violenţă experienţă.
Dacă ești obsedat de teama de a-ți pierde legătura cu o altă persoană, nu este vorba de sentimentele pentru acea persoană sau de bunăstarea și fericirea ta.
Când suferiți de frică de pierdere, nu iubiți deosebit de intens. Deși lumea exterioară poate părea că acesta este cazul, ca parte înfricoșătoare a relației, manifestați un efort atât de evident de a ține de celălalt. Cu toate acestea, repertoriul comportamental compulsiv, condus de frică, nu are de obicei nimic de-a face cu sentimentele de dragoste în sens pozitiv.
Cum vă afectează viața frica de pierdere?
Într-un episod acut de frică de pierdere, ești condus doar de gândul de a-l pierde pe celălalt. Aceste gânduri pot avea intensități diferite și vă pot modela întregul comportament.
În interiorul tău, ideea că celălalt te-ar putea părăsi pare cea mai rea care se poate întâmpla. Aceste Teama de pierdere afectează în mod semnificativ stima de sine și stima de sine. Zguduit de frica interioară, te simți inferior partenerului tău și, prin urmare, ești convins că el este pe cale să te părăsească.
Este posibil să puneți în mișcare o serie de mecanisme pentru a preveni apariția unei astfel de dezvoltări. De exemplu, controlați pe deplin telefonul, căsuța de e-mail și alte forme personale de comunicare, precum și viața de zi cu zi a partenerului dvs.
Te agăți în orice mod față de el/ea, manifestați un comportament excesiv de contact, de exemplu prin apeluri constante sau vizite neanunțate. Comportamentul tău pare compulsiv și nu este motivat de afecțiunea pozitivă pentru celălalt.
Nu este neobișnuit ca comportamentele pe care le arăți în acest context să aibă trăsături delirante, iraționale, care, la rândul lor, te îngrozesc pe omologul tău și, de fapt, le pot alunga de la tine. Este vorba despre posesiv și, de exemplu comportament gelos, pentru că în imaginația ta predomină adesea convingerea că celălalt te înșală.
Dacă nu reușești să recâștigi controlul aici, nu este neobișnuit ca profeția care se împlinește să se termine și cealaltă persoană te părăsește. - Se întâmplă exact ceea ce ai vrut să eviți.
Nu mă las controlat
Dacă persoana iubită te întâlnește agățat, în funcție de experiențele personale și de povestea ta, vei confirma adesea temerile partenerului tău. Reacționezi apoi cu retragere și comportament evaziv.
Acest proces de comportamente contrare - unul dintre voi care se apropie „prea mult” de celălalt în timp ce celălalt se întoarce - poate fi unul Automatism Accept. Atunci este vorba despre modele de comportament pe care niciunul dintre voi nu le pătrunde în mod conștient.
Evoluție și instincte
De exemplu, dacă vă vedeți în fața unui animal sălbatic într-o junglă, reacțiile automate de frică vă vor asigura că fugiți acum rapid.
Comportament fricos este unul dintre cei mai vechi declanșatori emoționali umani, care sunt tratați de părți ale creierului uman și care au apărut foarte devreme în istoria evoluției umane.
Gândește-te doar cum reacționează unii oameni (poate și tu) când văd o umbră neagră în colțul ochiului, chiar cu un indiciu de opt picioare. Această situație ne stimulează amigdala (miezul de migdale din creier) și ne conduce la concluzia înfricoșătoare că trebuie să fie un păianjen (periculos). Probabil știi ce se întâmplă după aceea.
Biologi și Psihologi vorbim de condiționare în acest context. Condiționarea evită în mare măsură deciziile conștiente dacă nu este posibil să se rupă anumite cicluri comportamentale. Condiționarea fricii se poate dezvolta nu numai în ceea ce privește pericolele reale, ci poate apărea, de exemplu, din experiențe traumatice în relațiile interumane.
De obicei, aceste evenimente se ancorează în mod deosebit profund în noi atunci când au declanșat dureri mari în noi. În funcție de cât de intensă a fost pentru dvs. o experiență corespunzătoare, în viitor singura dvs. preocupare este să evitați durerea asociată - și asta pare să fie asigurat de condiționarea corectă.
Teama de pierdere sau teama de angajament?
Pentru a vă înțelege mai bine în această situație, este util să recunoașteți natura specială a fricii de pierdere și atașament și conexiunea lor. Vă puteți imagina o linie dreaptă cu „pierdere” la un capăt și „legătură” la celălalt capăt.
De fapt, cele două forme de frică reprezintă, de asemenea, capete diferite ale unui fir. Deci, dacă suferiți de frică de pierdere, o aveți și de multe ori frici ascunse de atașament. (Reverse este valabil și.) Dacă reușiți să înțelegeți acest context, veți vedea prin cercul vicios care provoacă atât de mari dificultăți în multe relații și poate și în ale voastre:
În alternarea rolurilor, unul dintre voi se află permanent în poziția paranteză, celălalt pe fugă. Temerile și reacțiile sunt sporite de acțiunile celuilalt. Din acest punct de vedere, probabil că înțelegeți cât de stresante pot fi astfel de cicluri de frică asupra iubirii voastre.
Chiar dacă nu sunteți afectat de frici de atașament și nu manifestați niciun comportament automat evaziv față de control și comportament de agățare, veți fi reticenți să trăiți cu comportamentul agresiv al partenerului dvs. pe termen lung. Deci, cum poți face față fricii de pierdere?
Primul pas este cunoașterea
Ca prim pas, este important să vă dați seama că vă confruntați cu frica de pierdere. Acest lucru este valabil mai ales dacă ești partea înfricoșătoare. Cunoștințele sunt utile și dacă sunteți partenerul cuiva care se teme de pierdere.
Dacă temerile nu sunt atât de intense, se poate realiza deja o mare schimbare - dacă vă confruntați cu aceste temeri. Apoi priviți întreaga situație de la o anumită distanță și puteți reuși, de asemenea, să treceți prin condiționare.
Dacă sunteți partea care fugă dintr-o astfel de relație de cuplu, merită, de asemenea, să vă examinați în detaliu comportamentul de evaziune și evitare. În mod ideal, ca urmare, veți intra într-o conversație despre întregul subiect și veți găsi alternative pentru a vă ocupa în mod corespunzător.
Când este nevoie de ajutor profesional?
Procesele interne subiacente pot fi foarte intense. Frica de pierdere este adesea asociată cu scăderea stimei de sine și un tipar comportamental condiționat pentru a face față stresului.
Dacă sentimentele tale de teamă și comportament în legătură cu o legătură de cuplu sunt foarte intense, poți obține, de exemplu, ajutor profesional Terapeuți comportamentali căutare. Acest lucru vă va ajuta să lucrați prin procesele interne și să găsiți reacții adecvate, mai puțin stresante, la sentimentele și evenimentele din relație.
De asemenea, va fi vorba despre o teamă de atașament care ar putea exista, de asemenea. Este de la sine înțeles că astfel de terapii pot dura ceva timp. Între timp, ca cuplu, ar trebui să găsiți o modalitate de a face față fricii acute de pierdere.
Înțelegerea și răbdarea sunt importante
A teama pronunțată de pierdere nu poate fi stăpânit peste noapte. Continuarea iubirii tale depinde, de asemenea, de modul în care tu, ca cuplu, înveți să faci față situațiilor stresante. Nu este întotdeauna ușor.
Ca partener al cuiva care se teme de pierdere, vă confruntați cu provocarea de a vă gestiona propriile impulsuri de fugă. Pentru că, deși doriți să vă diferențiați în consecință, este probabil important pentru dvs. să vă asigurați celălalt sentimentele de dragoste.
Ca parte anxioasă, agățată a cuplului, va trebui probabil să încercați să faceți față mai bine temerilor dvs., pas cu pas, și să reduceți tehnica de agățare.
De ce merită să lupți
Frica de pierdere este un fenomen obișnuit, la fel ca și frica de atașament. Multe cupluri suferă cel puțin din când în când din cauza comportamentului de anxietate în creștere reciprocă.
Poate că ați avut deja experiențe similare în mai multe relații și ați căutat vina pe cealaltă. În acest context, însă, nu poate fi vorba de vinovăție.
Dezvoltarea personală este posibilă numai dacă vă confruntați cu propriile temeri. Omologul tău în relația de cuplu nu este adversarul tău, ci ajutorul tău.
Cine mai bine să-ți înțeleagă temerile și emoțiile decât cineva care reprezintă celălalt capăt al unei linii? Mai ales când pareți prins într-un cerc de agățare și comportament evaziv, există cele mai bune condiții pentru a pune capăt acestui amestec de sentimente neplăcute.
Nu trebuie să așteptați ca următoarea persoană dragă să facă acest lucru, puteți începe acum în acest parteneriat, cunoaște-te mai bine pe tine și pe celălalt. Teama de pierdere nu este destinul tău, ci o formă de frică care poate fi depășită. Cu toate acestea, nu există nicio soluție pentru a vă îngropa capul în nisip și a continua mai departe ca înainte.
De regulă, o astfel de persistență în tiparele distructive duce la sfârșitul timpuriu al relației. Așa că ai încredere în tine și schimbați sincer și empatic cu partenerul dvs. despre situație. Folosiți șansa împreună pentru a lucra la parteneriatul dvs. și pentru a ne simți din nou bine împreună.
Darius Kamadeva este un autor de bestseller și principalul antrenor de relații și întâlniri din Germania - în special pentru femei. Pe canalul său de YouTube cu peste 90.000 de abonați, el ajută femeile cu peste 10 ani de experiență să dezvolte o relație fericită cu ei înșiși și cu ceilalți. Munca sa de însoțire a femeilor în drumul lor de a deveni eroine în viața lor este cunoscută din TV, radio și YouTube. Oferă cursuri online, retrageri, seminarii, evenimente live, coaching personal și conținut video care aduc femeile în dragostea vieții lor.
Trebuie să fiți conectat pentru a lăsa un comentariu.