Glume noi de pastor
O fată vine acasă de la prima întâlnire cu iubitul ei. Îl întreabă pe tată: „Și care este treaba lui?” Fata vrea să spună: „Nu sunt exact sigură, nici coafor, nici pastor.” „Dar asta este o lume a diferenței. Cum ai venit cu asta? ”„ Da, când a plecat a spus: Astăzi ai scăpat fără scot, dar mâine trebuie să crezi în asta! ”
Dacă două schițe se întâlnesc în cimitir, una dintre ele întreabă: „Cum ai murit?” Celălalt spune: "Îți spun. Am fost în autobuz când șoferul autobuzului a strigat: Toți oamenii dragi ies. Toți oamenii dragi ies. Și am înțeles:" Aruncă toți oamenii grași. Aruncă-i pe toți oamenii grași. "Și eu la fel. Șoferul autobuzului mi-a spus:„ Dacă faci asta din nou, vei zbura în piață. "Șoferul autobuzului a strigat din nou:„ Toți oamenii dragi ies afară. Toți oamenii iubiți scapă. Și am înțeles din nou: aruncă pe toți oamenii grași. Aruncă-i pe toți oamenii grași. "Și eu la fel am făcut-o. Așa că am venit pe piață.
Acolo o femeie a strigat: „Grapefruit proaspăt, grepfrut proaspăt!” Dar din păcate auzul meu nu mai este cel mai bun și am înțeles: "Atinge-mi sânul, atinge-mi sânul!" Așa că am făcut ce am auzit Am primit o lovitură mare în fund și am ajuns în biserică.
Apoi pastorul a strigat: „Împingeți-vă mâinile și rugați-vă, îndoiți-vă mâinile și rugați-vă”. Și am înțeles: „Rați și frământați mâinile, rați și frământați mâinile”. La fel și eu. Pastorul mi-a spus: „Dacă vei face asta din nou, vei veni pe acoperiș”. Pastorul a sunat din nou: „Împingeți-vă mâinile și rugați-vă, încrucișați mâinile și rugați-vă”. Și am înțeles: „Rați și frământați mâinile, rați și frământați mâinile” și am făcut și eu asta.
Așa am ajuns pe acoperiș. El a chemat o femeie: „Dacă sari în jos, ești mort ca un șoarece”. Și am înțeles: „Dacă sar în jos, voi lua un sandviș cu gem”.
„Aceasta este povestea mea, așa am murit. Și cum ai murit? ”, A sărit asupra mea un idiot!„ 😂
Dacă două schițe se întâlnesc în cimitir, una dintre ele întreabă: "Cum ai murit?" Celălalt spune: "Îți spun. Am fost în autobuz când șoferul autobuzului a strigat: Toți oamenii dragi ies. Toți oamenii dragi ies. Și am înțeles:" Aruncă toți oamenii grași. Aruncă-i pe toți oamenii grași. "Și eu la fel. Șoferul autobuzului mi-a spus:„ Dacă faci asta din nou, vei zbura în piață. "Șoferul autobuzului a strigat din nou:„ Toți oamenii dragi ies afară. Toți oamenii iubiți scapă. Și am înțeles din nou: aruncă pe toți oamenii grași. Aruncă-i pe toți oamenii grași. "Și eu la fel am făcut-o. Așa că am venit pe piață.
Acolo o femeie a strigat: „Grapefruit proaspăt, grepfrut proaspăt!” Dar, din păcate, auzul meu nu mai este cel mai bun și am înțeles: „Prinde-mi sânul, apucă-mi sânul!” Așa că am făcut ce am auzit Am primit o lovitură mare în fund și am ajuns în biserică.
Apoi pastorul a strigat: „Împingeți-vă mâinile și rugați-vă, îndoiți-vă mâinile și rugați-vă”. Și am înțeles: „Rați și frământați mâinile, rați și frământați mâinile”. La fel și eu. Pastorul mi-a spus: „Dacă vei face asta din nou, vei veni pe acoperiș”. Pastorul a chemat din nou: „Îndoiți-vă mâinile și rugați-vă, încrucișați-vă mâinile și rugați-vă”. Și am înțeles: „Rați și frământați mâinile, rați și frământați mâinile” și am făcut și eu asta.
Așa am ajuns pe acoperiș. El a chemat o femeie: „Dacă sari în jos, ești mort ca un șoarece”. Și am înțeles: „Dacă sar în jos, voi lua un sandviș cu gem”.
„Asta e povestea mea, așa am murit. Și cum ai murit?” „Eu sunt femeia pe care ai sărit!”
Un bețiv cade la picioarele unui pastor. Îl mustră: „Domnule Meier, v-am spus că trebuie să nu mai beți și să deveniți o persoană nouă!” - Apoi bețivul: „Am devenit și eu. Dar ce ar trebui să fac: și noua persoană bea! "
Pastorul și altararul stau pe stradă și susțin un indicator pe care scrie: „Sfârșitul este aproape! Întoarce-te înainte să fie prea târziu! "
Puțin mai târziu, prima mașină trage în sus, șoferul lasă geamul în jos și îl certă: „Ciudățenii și idioții religioși!” El urlă mai departe și puțin mai târziu puteți auzi țipăturile de cauciucuri și o stropire.
Altarul se întoarce spre pastor și întreabă: „Nu ar trebui să scriem mai degrabă„ Podul este rupt ”pe semn?”
Înainte de a ține prima predică, un pastor a avut multă frică de scenă. Așa că l-a întrebat pe farmacist ce ar putea face în legătură cu asta. El l-a sfătuit să se antreneze în fața oglinzii și să bea un șnap pentru a se liniști ori de câte ori primește tremurături.
După ce a tremurat de șaptesprezece ori, pastorul s-a urcat în amvon. După ce s-a terminat predica, pastorul a părăsit amvonul și a întrebat aplauze și l-a întrebat pe farmacist ce părere avea despre prima sa predică. El l-a lăudat, dar a declarat că a făcut zece greșeli.
Adam și Eva au fost seduși nu cu pruna, ci cu mărul. Cain nu l-a asociat pe Abel cu M.P. împușcat, dar l-a ucis. Atunci nu se numește „Hotel de munte”, ci „Predică pe munte”. De asemenea, Isus nu a fost lovit pe răscruce, ci a fost cuie pe cruce. Mai mult, Dumnezeu nu și-a sacrificat singurul Fiu născut, ci singurul său Fiu născut. Atunci nu era Sfântul Bernard cu inima caldă, ci bunul samaritean. De asemenea, nu scrie „nu mă căuta în pasajul subteran”, ci „nu mă ispiti”. Mai mult, nu este carnea de oaie, ci mulțumesc cerului. Nici nu spune „Iisuse, vaca mea nu mănâncă”, ci „Iisus încrederea mea”. Și apoi la sfârșit nu sunt urale, ci amin.
O femeie are întotdeauna vizita iubitului ei în timp ce soțul ei este la serviciu. Într-o zi, fiul de nouă ani se ascunde în dulap pentru a urmări ce fac cei doi ... Dintr-o dată soțul vine surprinzător acasă și soția își ascunde și iubitul în dulap: Fiul: "Întuneric aici ..." șoapte): „Așa este.” Fiul: „Am o minge de fotbal ...” Omul: „Frumos pentru tine.” Fiul: „Vrei să-l cumperi?” Omul: „Nu, mulțumesc!” Fiul: „ Tatăl meu este afară! ”Omul:„ OK, cât? ”Fiul:„ 250 de euro ”.
În următoarele câteva săptămâni se întâmplă din nou ca fiul și iubitul să ajungă în același dulap. Fiul: "Întuneric aici ..." Omul (șoptește): "Așa este." Fiul: "Am adidași." Omul, în memorie, oftând mental: "Cât?" Fiul: "500 de euro." După câteva zile tatăl îi spune fiului: „Ia-ți echipamentul de fotbal și hai să jucăm o rundă.” Fiul: „Nu te duce, am vândut totul!”
Tatăl: „Pentru cât?” Fiul: „Pentru 750 de euro.” Tatăl: „Este incredibil cum îți înșeli prietenii, asta înseamnă mult mai mult decât costă lucrurile. Te voi duce la biserică pentru spovedanie! ”Tatăl își aduce fiul la biserică, îl pune în confesional și închide ușa.
Fiul: „Aici e întuneric ...” Pastorul: „Oprește rahatul ăsta. "
Un pastor se plânge colegului său: „Imaginați-vă, acum două zile mi-a fost furată bicicleta”.
Celălalt pastor are o idee. „În duminica următoare, predicați despre cele 10 porunci. Cu a 7-a poruncă (nu veți fura), trebuie să aveți grijă cine își pleacă capul. Acesta este cu siguranță cel care ți-a furat bicicleta ".
O săptămână mai târziu, cei doi pastori se întâlnesc din nou. „Ei bine, a funcționat cu sfatul meu”? Pastorul „furat” spune: „Nu am ajuns atât de departe. Când eram la a 6-a poruncă, mi-am amintit unde am lăsat-o ".
Când două schelete se întâlnesc, unul dintre ei întreabă: „Cum ai murit de fapt?” . " Am făcut-o acolo. Șoferul autobuzului a spus: „Dacă mai faci asta, atunci te voi trimite la biserică!” O stație mai departe a spus același lucru, dar am înțeles din nou: „Toți cei care vor să iasă de aici, vă rog să-i aruncați, am făcut-o. el m-a dus la biserică. Acolo preotul a spus mâinile împreună și s-a rugat, iar apoi am înțeles: „Cacaie și frământă-ți mâinile”. Am făcut-o acolo. Apoi a spus: „Dacă faci asta din nou, te voi trimite în vârful turnului bisericii! Atunci înțeleg: Spune-mi glume la kaken: "Am făcut-o, el m-a trimis în vârful turnului bisericii. De jos cineva a strigat:" Nu sări! " apoi am înțeles: „Dacă sari în jos, vei primi un lol!” Așa că am făcut-o. Apoi a întrebat: „Și cum ai murit?” Celălalt a spus: „Ai sărit pe mine. 😂😂😂😁😅😅😆😋
2 preoți catolici vorbesc. Unul dintre ei îl întreabă pe colegul său: „Crezi că vom mai vedea pastori căsătorindu-se”? Celălalt spune: „Noi nu, dar poate copiii noștri”.
Fată de 15 ani către pastor: „Trebuie să mă ajuți. Mi-ar plăcea foarte mult să fac ceva cu băieții, dar pot să fac ce vreau, ei nu vor nimic pentru mine. "Răspuns de la preot:" Simt la fel ... "
Doi bețivi ies dintr-un pub și dau peste un pastor. El îi avertizează: „Întoarce-te, ești pe drumul greșit”. Gândește cineva: „Dacă crezi așa, reverend, ne vom întoarce și vom mai bea ceva”.
Un preot din Palatinat decide să se mute în orașul vecin după pensionare. Un coleg mai tânăr îl întreabă de ce. Pastorul cu încredere: „Ei bine, există o mănăstire acolo, sunt surori”. O jumătate de an mai târziu, cei doi se întâlnesc din nou întâmplător. Cel mai mic spune: „Te-am auzit din nou trăind aici. De ce asta"? Bătrânul preot face o grimasă: „Da, weescht, fă-i sora lui Hot”.
Un pastor și sacristanul său au dat vinul în mod corespunzător la kerwe din sat. În drum spre casă, pastorul se împiedică și cade în șanț. Sacristanul vrea să-l ajute să se ridice. „Vino, Reverend, ca pastor crezi în învierea trupului”. Pastorul mormăie: „Probabil că nu pentru următoarele 2 ore”.
Vizavi de o școală este un bordel. Copiii au învățătură religioasă de la o călugăriță mai în vârstă. Deodată îl văd pe primar mergând la bordel. General chicotește. Monahia spune: „Și politicienii noștri au nevoi păcătoase”. La scurt timp, îl văd pe pastorul evanghelic intrând în bordel. Elevii râd din nou. Monahie: „Vedeți, nici măcar clerul nu este ferit de ostilitatea trupească”.
În cele din urmă, copiii îl văd pe preotul catolic intrând în bordel. Înveselire generală în clasă. Monahia spune șocată: „Sperăm că nimeni nu va avea nevoie de ultima ungere”?
Într-o perioadă în care exista încă pedeapsa cu moartea și condamnații erau spânzurați public de spânzurătoare. Un biet păcătos este în drum spre spânzurătoare, lângă el pastor ca susținător spiritual. Se revarsă liber. „Ce mizerie și în ultima mea zi din toate lucrurile”, s-a plâns condamnatul. Pastorul înseamnă: „Poți spune asta cu voce tare și trebuie să merg până înapoi”.
Un rabin și un preot catolic stau confortabil cu un pahar de vin. Pentru a-l tachina pe rabin, pastorul spune: „Cum te pot determina să încerci un porc fript și suculent?” Rabinul zâmbește: „La nunta ta, reverend”.
La scurt timp după nunta de argint, soția unui bernez se plânge pastorului că este încă fecioară. Pastorul se confruntă cu soțul. "Da, bine", spune el, uimit, "nu știam că era atât de urgentă".
Pastorul este în drum spre un eveniment cu o călugăriță, el conduce și ea stă lângă el. El observă că tânăra călugăriță este de fapt destul de atrăgătoare și așa că mâna lui merge la genunchiul ei gol la un moment dat. Ea spune: „Domnule pastor, gândiți-vă la Psalmul 138!”
Surprins, își trage mâna departe, dar se întreabă ce ar putea fi în psalm. Cu toate acestea, mâna se întoarce în curând pe coapsa călugăriței goale. „Dar Pastor, acum chiar te gândești la Psalmul 138 !”
Mâna rămâne acum acolo unde îi aparține până la sfârșitul călătoriei.
Pasajul din Biblie, necunoscut lui, nu-l lasă în pace, așa că seara se uită în cartea groasă și găsește următoarele în Psalmul 138:
"Căutați mai sus, mergeți mai sus și veți câștiga glorie!"