Glume saună
Aici veți găsi glume, ziceri, Döntjes și vânzări din Mecklenburg-Pomerania Occidentală pe tema saunei:
Un german, un american și un japonez stau în saună.Deodată sună soneria. Americanul bate rapid mâna stângă,un microfon și un receptor apar și americanul îl prindeapel. Japonezii și d. Germanii sunt uimiți.
La două minute după ce americanul a terminat soneria din nou.Japonezii ating rapid un dinte și îl prind și pe acestaefectuați apeluri telefonice - telefon mobil încorporat în dinte. Germanul și americanulaproape că cad de pe maxilarul inferior.
La cinci minute după ce japonezii au terminat, neamțul se lasăodată un fart care vibrează întreaga saună. Decât ceilalțiprivindu-i pe amândoi cu groază, spune:- O, cred că voi primi un fax!
După sesiunea de saună, doi pasionați de saună trec prin grădina de saună. Unul îl întreabă pe celălalt cum îți place aici, te deranjează ceva?Cealaltă persoană mă deranjează aerul proaspăt, trebuie să mă infectez mai întâi, apoi pot să iau aerul mai bine!
Valul de wellness se răspândește! Și casa de bătrâni ar trebui să participe. Cei responsabili au meditat mult timp ce ar putea face. În cele din urmă, unul dintre ei a venit cu ideea că o saună ar fi alegerea corectă. Zis și gata. A fost construită o saună. După ceremonia de inaugurare, a fost încălzită în dimineața următoare. Dar niciunul dintre locuitorii casei nu a apărut. Acest lucru a continuat câteva zile. În cadrul unei întâlniri de urgență, s-a decis că trebuia făcut ceva. Și ce ar putea fi mai evident decât ca personalul să facă o perfuzie? O zi mai târziu, semnul „16:00 Aufguss” a fost decorat pe saună. Când personalul a venit la programare, nu le-a venit să creadă ochilor, oamenii se înghesuiau în fața saunei de pretutindeni. Au sunat rapid la conducerea casei și au raportat că pentru atât de mulți oameni nu știai unde să te duci. A întrebat directorul mândru; „Ei bine, sunt toți bine pregătiți pentru asta?” El a primit răspunsul cu blândețe; "Da, domnule director, toată lumea are cu ei pliculețe de ceai și cești ..."
Două capete de apă stau în saună!Unul spune: „Și tu ești atât de fierbinte?Apoi cealaltă: "pffffffffffffffffffffffff !
Doi bărbați stau în saună. Unul dintre ei are un penis incredibil de mare.Cealaltă întreabă gelos. - Trebuie să fie un sentiment minunat când este în acțiune?„Nu știu.” „De ce nu știi asta?”"Ei bine, întotdeauna are nevoie de atât de mult sânge pentru a obține o erecție, încât mă face întotdeauna să leșin!"
Noul infuzor este foarte îngrijorat de bunăstarea tuturor oaspeților ei în saună și întreabă:"Se încălzește acolo în rândul din spate?"
Este în sfârșit că din nou, într-o mică saună de la periferia orașului, este timpul să vă încălziți! Maestrul de saună Franz este pe cale să-i încălzească din nou pe oaspeți.Chiar și ultimii au găsit repede un loc când ușa cabinei saunei se închide și Franz îi face pe cei prezenți să râdă cu câteva remarci frumoase. Dar apoi începe. Cu zăpada distribuie energic conținutul găleții de perfuzie peste pietrele aragazului. Înainte de a putea ridica chiar prosopul pentru a începe să fluture, tenul primilor oaspeți de pe băncile superioare se schimbă dramatic. Aproape în același timp, poți să-i auzi soția strigând cu voce tare prin sistem; "Unde este găleata cu supe de pește?"
Cum recunoașteți șoferii Manta în saună?Pe antebrațul stâng bronzat!
"Zilele trecute am stat din greșeală brusc în secțiunea masculină a saunei",Îi spune Moni prietenei ei.
„Asta trebuie să fi fost jenant.Ce ai facut?"
I-am spus: "Bună, fetelor, mi-a văzut cineva ochelarii?"
Două femei în vârstă cu măști de față aproape la fel de groase ca un deget își luaseră loc pe banca din mijloc, în saună. La scurt timp după aceea, o mamă și copilul ei au intrat în sauna.Tinerii au urmărit cu interes cele două „frumuseți”, care nu se mai puteau apăra împotriva transpirației vizibile și ale căror măști au început să-și piardă forma. În cele din urmă, s-a aplecat spre mama sa și a spus: „Mamă, dar nu vom rămâne până nu ne topim?!”
Dintr-o dată, o femeie iese afară din saună, complet tulburată, și îi spune supraveghetorului că a fost atinsă imoral. Paznicul încearcă să o mângâie și să o calmeze pe femeie, când o altă femeie iese afară și, de asemenea, susține că și ea a fost atinsă imoral. Bărbatul este încă ocupat să-i consoleze pe cele două femei plângând când o a treia se termină și, de asemenea, plângând, anunță că a fost atinsă imoral.Supraveghetorul decide apoi să meargă să vadă ce se întâmplă în interior. Cu toate acestea, la început nu poate detecta nimic neobișnuit. Dar deodată vede un bărbat târându-se pe podea.„Ce faci acolo?” El îi vorbește.Bărbatul răspunde: "Mi-am pierdut ochelarii și tupele, pur și simplu nu găsesc ochelarii, dar l-am avut deja pe tupeu în mână de trei ori!"
Spune un om de zăpadă altuia:- Mergi și tu la saună?
el spune: "Nu, are întotdeauna de-a face cu substanța ..."
Un bărbat avea tatuată pe penis numele iubitei sale, Whitney. În saună stă lângă un african negru pe al cărui penis crede, de asemenea, că vede cuvântul „Whitney”. „Hei, este și numele iubitei tale?” „Nu, spune el, am fost recent în vacanță și l-am tatuat:Bine ați venit în Marea Indiană și să aveți o vacanță plăcută "
Klein-Fritzchen și colegii săi de joacă călătoresc prin zona în aer liber a piscinei de agrement.Și din nou ajung la gardul înalt și gros care îi interesează de mult timp.De data aceasta au noroc și găsesc o gaură prin care poți vedea. Rând pe rând, toată lumea se uită prin ei și capătă ochi foarte mari. Pentru că de acolo puteți privi direct la iazul de înot și zona de plajă a zonei de saună, care este foarte ocupată.Câteva zile mai târziu, micuțul Fritzchen se află în bucătărie, unde bunicul trage cu furie ziarul și îi certă pe politicieni: „Da, nu fac nimic pentru oamenii săraci, toți doar stau pe stradă după aceea!” Fritzchen: "Bunicule, ceea ce spui nu este deloc adevărat, în piscină au o zonă specială în care sunt permise doar persoanele care nu își permit nici măcar trunchiurile de înot!"
Trei doamne elegante trec prin terenul de golf și trec pe lângă zona de saună, unde un bărbat gol cu fața acoperită se bucură de soare.Primul spune: "Nu este soțul meu!"Al doilea spune: „Așa este, soțul tău nu este”.Al treilea se gândește: „Nu e nimeni din clubul nostru!”
Bunica era în saună pentru prima dată. Când s-a întors la petrecerea de cafea, desigur, a trebuit să povestească despre asta. Toată lumea asculta atent.Mătușa Adelheid a întrebat-o în cele din urmă pe bunica: „Tu, dă-mi o infuzie, ce este asta?” Bunica nu a ținut-o să aștepte mult și i-a spus imediat. „Infuzie, da, foarte ciudată. Așa că probabil au trimis pe cineva în cabina saunei care nu voia deloc să transpire. Era de la personal și purta încă toate hainele lui. În orice caz, a luptat mult împotriva căldurii. Mai întâi a avut cu el o găleată cu apă. A încercat să stingă aragazul cu el, dar nu a funcționat. Apa era mult prea puțină pentru asta. Apoi s-a fluturat în aer proaspăt cu un prosop, dar a fost atât de prost încât am scăpat toată căldura. Atunci probabil că mai are puțină apă în găleată. Așa că încă unul încearcă să scoată cuptorul. Dar a fost la fel de nereușită ca prima dată. Povestea prosopului din nou și apoi probabil că a fost prea mult. Dar la final toată lumea a aplaudat că a îndurat-o atât de mult timp. Desigur, am aplaudat și eu ".
Tom vizitează o saună în Suedia pentru prima dată și apoi primește un masaj.
Maseuza blondă îl întreabă pe Tom despre naționalitatea sa:- Svenske?„Da, desigur!” Răspunde lui Tom și se întinde pe spate, fericit de anticipare.
Hei Peter, cum te întâlnești în saună când intri ?Peter: Fă-o ca pe câinele tău când vii acasă seara ...:
Într-o saună, un chibrit în flăcări cade în poala unei fete și părul pubian ia foc.Este adusă la spital cu arsuri minore ...împreună cu doi bărbați care au suferit inhalări severe de fum în timpul stingerii incendiului.
Un german, un turc și un chinez au pariat că vor sta cel mai mult într-o saună plină de muște. Neamțul intră. După 5 minute iese din nou și spune:Nu voi mai merge niciodată la această saună! Acum a venit rândul turcului. Ieși după 10 minute și spune același lucru.Dacă chinezii intră, ies numai după 5 ore. Celelalte picioare întreabă uimite: "Cum ai făcut asta?"Chinezii au răspuns: „Tsching, Tschang, Tsching, chinezii nu sunt proști, chinezii rahat în colț, muștele se învârt în jurul rahatului!
Martin stă în saună cu burta lui mare. Micul Philip intră și îl întreabă: „Tu, unchiule, ce-i în burta ta mare?” Martin glumind: „Există dinamită acolo”. Micul Philip se întoarce cu teamă. Bărbatul spune: „Nu trebuie să-ți fie frică, a fost doar o glumă.” Philip a răspuns:„Prefer să fiu atent cu siguranța scurtă”.
David Copperfield stă în sauna mixtă.O femeie drăguță, goală, vine și îl întreabă despre un truc magic.El este mulțumit și o roagă să se aplece.La scurt timp el întreabă dacă îi poți simți degetul mare.Când răspunde cu „Jaaaaaa”, el spune:
„UITE, AM DOUĂ”
Dacă un elefant intră în sauna bărbaților, se uită mai mult în jur și apoi spune:- Și vrei să bei cu el?
Papa își vizitează din nou orașul natal și se întâlnește cu un vechi prieten de la școală. Au o conversație bună și decid să facă ceva din nou seara.
Prietenul școlii gândește: „Sinceră să fiu, astăzi este ziua mea de wellness și am vrut să mă relaxez puțin”.Papa: Nicio problemă, vin cu tine ".Prieten: „Ei bine, nu știu dacă asta este ceva pentru tine. Mă duc în saună ".Papa: „Nicio problemă, voi veni cu tine.” Prieten: „Nu înțelegi, oamenii sunt goi”.Pope: „Nicio problemă, vin cu tine.” Freund: „Dar este o saună mixtă”.Pabst: „Nicio problemă, ce ar trebui să-mi facă puținii evanghelici?”
„Ce limbă vorbești într-o saună”
Natural:„Schwitzerdeutsch”
"De ce saună se numește saună?"Pentru că stai acolo să semeni - aproape.
Un bărbat și o femeie stau în saună și vorbesc.În timpul conversației se dovedește că bărbatul este chirurg cosmetician.Apoi femeia îl întreabă: "Sunt atât de nemulțumită de mărimea bustului meu, dar mă tem de o operație. Ai avea idee cum pot obține sâni mai mari fără o operație?"
Medicul răspunde: "Încercați-l în acest fel: Rupeți o fâșie de hârtie igienică cel puțin o dată pe zi și frecați-o între sâni!"
Atunci femeia întreabă uimită: „Ar trebui să funcționeze?”
„Sigur”, spune doctorul, „a funcționat și cu fundul tău ...”
O mamă rezervă un weekend la un preț de frumusețe la un preț de 150,00 EUR. Când amândoi au vrut să plătească duminică, prietenul de la recepție spune: „Ok, deci avem 150,00 EUR preț de bază plus 50,00 EUR taxă pentru saună.Buna opreste! bâlbâi mama. Avem chiar saunăne vizitat. Atunci domnul prietenos: „Da, ai facepoate ... și apoi mai sunt 50 EUR pentru solar.
Din nou mama: nu am fost deloc acolo:Domn gentil: Da, dar ai putea. Deci, face astaapoi 250 EUR. Mama este nedumerită și spune. Dar tu potiori deduceți direct 130 EUR. Bărbatul arată întrebătorUite și spune:Pentru ce?Da, spune mama, te-ai culcat cu fiica mea.Omul revoltat: Nu este deloc adevărat ...
Atunci mama: Da, dar ai fi putut.
Unii bărbați discută relaxat în saună când sună un telefon mobil ...„Bună dragă, sunt chiar în fața unui butic. Au afișat o haină de nurcă la un preț incredibil. Ce crezi că ar trebui să-l cumpăr? " Bărbatul se gândește scurt: „OK, mergi înainte și cumpără-l!”„Oh, mulțumesc, iubire. Apropo, pe drum aici am văzut cel mai recent coupe la reprezentanța Mercedes. Știi, interior din piele, vopsea metalizată, complet opțional ... Doar 150.000 de euro. Nu vreau să beneficiez de bunătatea ta, dar ce crezi? " "Ei bine, dacă o faci, cumpără-l!""Mulțumesc mult. Apropo, îți amintești când eram în vacanță pe Coasta de Azur, casa de pe deal cu piscină și teren de tenis? O vând cu doar 2 milioane de euro. O adevărată afacere! " "Ei bine, cumpără și tu casa ..."„Dragă, ești atât de dragă! Aceasta este cea mai bună zi din viața mea. Te iubesc. Până în această seară ". - Ne vedem diseară, dragă.Bărbatul închide telefonul, se uită la telefonul mobil, zâmbește fericit, ridică mâna, începe să fluture telefonul mobil și țipă: „CINE AȚINE ACEST TELEFON?
Un bărbat stă într-o saună. Intră o femeie. O privește o vreme. Apoi spune:- "Doamne, ai un fund!"Ea, complet indignată, îl dă jos.- „O, te rog să mă scuzi, nu am vrut să te jignesc. Îmi pare foarte rău dacă te-am rănit. Și văzut corect, ești, de asemenea, destul de subțire. Mai ales în jurul vârfului. "- „Da, da”, spune ea, „știu. Aceasta este și zona mea cu probleme. Am încercat tot posibilul, dar nu va mai funcționa ".El a spus:- „Ei bine, știi, îți pot da un sfat bun. Luați hârtie igienică și frecați constant în sus și în jos între sâni. "- "Chiar crezi că te ajută?"- „Dar da. Uită-te la fundul tău! "