Iertare - iertare - psihoterapie, școală de yoga și masaje Lomi Lomi la Berlin

definiție

„Iertând, o persoană renunță la acuzația de vinovăție și la dreptul său de a se despăgubi pentru nedreptatea pe care a suferit-o, fără a relativiza sau a-și cere scuze pentru prejudiciul suferit. Iertarea este un proces predominant interior care poate fi realizat independent de perspicacitatea și pocăința făptuitorului. Persoana vătămată se eliberează de rolul victimei prin iertare. Nu mai este supărată. Actul nu poate fi desfăcut; dar persoana vătămată poate trăi mai bine cu consecințele. "(wikipedia)

Pierderea de energie prin resentimente

Există un exemplu frumos din cartea „Arta iertării”. Sentimentul de resentimente este comparat cu un avion care rămâne în buclă. Pentru controlorul de trafic aerian, înseamnă muncă suplimentară să fii mereu atent la această aeronavă, care blochează permanent spațiul aerian. Acest plan de resentimente ocupă spațiu și capacitate și crește riscul de incidente, deoarece controlorul de trafic aerian trebuie să-l urmărească.

Acest exemplu arată cât de multă energie și timp pierdem din noi înșine pentru a ne simți resentimentați. De asemenea, limba germană clarifică: ținem ceva împotriva cuiva. Avem povara purtării, celălalt nu apare în ea. Sentimentele pe care le adăpostim funcționează și ne fac rău și nu pe ceilalți pe care vrem să îi întâlnim.

Este evident că, cu aceste sentimente, suntem mai stresați și ne putem dăuna fizic și psihologic. În orice caz, ei ne devorează timpul și energia. Nu dăunează niciodată persoanei căreia i se aplică aceste sentimente.

Iertarea nu este:

Iertarea nu trebuie confundată cu uitarea, ne amintim deja evenimentul, dar nu mai ținem ranchiună cu privire la asta.
Făptuitorul își păstrează, de asemenea, întreaga responsabilitate pentru faptă. Acest lucru se aplică în orice caz consecințelor juridice, dar și oricăror alte consecințe care decurg din acest act.
Fapta nu este scuzată, minimizată sau negată prin iertare.
Iertarea nu înseamnă neapărat împăcarea cu făptuitorul.

Rolul victimei

Ne punem în poziția de victimă cu sentimente de resentimente, ură. Dacă ne simțim victime, nu mai putem să acționăm în zona în care ne simțim astfel. În rolul de victimă, îi oferim autorului puterea asupra noastră.

Cât de des sunt soții de lungă durată o echipă bine repetată pentru a se enerva reciproc și pentru a se supăra și a se enerva. Celălalt are puterea de a-l înfuria pe partener în furie sau resentimente cu cuvintele sau acțiunile lor.

Iertând, părăsim rolul victimei și suntem capabili să acționăm din nou. Ne recuperăm energia și atenția care au fost ținute în resentimente de atâta timp.

Un exemplu celebru: Nelson Mandela a fost închis din motive politice timp de 27 de ani. Când a ieșit și s-a implicat în politică, bineînțeles, i-a întâlnit pe cei care erau responsabili pentru faptul că a stat atât de mult în închisoare. Un prieten care a fost acolo la întâlnire îl întreabă pe Nelson Mandela dacă s-ar putea să nu-i urască. Răspunse Nelson Mandela. „Am fost în închisoare pentru ei timp de 27 de ani din viața mea, dacă nu îi iert acum, mă voi pune în închisoare pentru tot restul vieții, închisoarea urii și a răzbunării. Acum vreau să duc o viață liberă ".

Calea către iertare

Drumul către iertare este un proces lung. În primul rând, este important să vedeți și să recunoașteți rănirea. De asemenea, trebuie să-l facem „public”, adică Spune-le prietenilor sau notează-i de mai multe ori, astfel încât să putem deveni mai clari cu privire la sentimentele noastre și să suportăm mai bine durerea.

Doar atunci când suntem clari în ce măsură putem decide să iertăm. Este important să ajungem la iertare în ritmul nostru. O cerere din partea celorlalți nu este utilă și duce doar la suprimarea propriilor sentimente, dar nu la procesarea acestor sentimente și la o iertare profundă.

Avertizez întotdeauna împotriva suprimării sentimentelor. Pe de o parte, cealaltă persoană simte că iertarea nu vine din inimă. Avem, de asemenea, o minte inconștientă care ne va exprima resentimentele în altă parte. Cui nu i s-a întâmplat încă ca cineva să șoptească în mod prietenos și să ne arunce ceva urât în jurul urechilor. Adesea în spatele acestui lucru se află mânia și resentimentele inconștiente, neprocesate, care poate nici nu se aplică pentru noi, dar pentru că este atât de inconștient, își găsește expresia undeva. Foarte incomod pentru toți cei implicați.

Am discutat acest lucru cu Gurudev Shree Chitrabhanuji de multe ori. Am fost de acord că este nevoie să mergem dincolo de resentimente, furie, furie și sentimente similare. Nu am fost de acord cu privire la modul. El preferă modul de meditație și tăcerea despre acesta, în timp ce eu prefer modul occidental, terapeutic. În cele din urmă, fiecare trebuie să-și găsească drumul, pentru că numai atunci este autentic.

Numai când vom putea ierta și cu inimile noastre vom fi liberi și vom putea să ne recâștigăm energia pentru noi înșine.

Pentru lecturi suplimentare:

Fred Luskin, Arta iertării, mgv Verlag, 2003 München.
https://de.wikipedia.org/wiki/Vergebung_(Psychologie)

Programări importante

Practica psihoterapeutică este deschisă. Aș fi fericit să vă susțin atunci când „Coron Blues” vă va depăși. Programări după acord.

Școala de yoga este închisă în timpul blocării.

Programare pentru meditație:
Nu există meditație în acest moment.

Ultimele postări pe blog

Adio - nou început

Spunerea la revedere este tratată cu diferitele aspecte. Adio vieții de zi cu zi, încheie o fază a vieții, începe din nou, despărțire și moarte. ...
Continuați lectură

Reziliență - cereri excesive

Pentru a vă consolida propria rezistență, este important să vă recunoașteți propriile solicitări excesive, prin care se pierde multă energie. ...
Continuați lectură

Cuvinte cheie

a lua legatura

Practică Pandya
Psiholog absolvent Edeltraut Pandya
Auerstr. 25
10249 Berlin