Imaginația mea Rapoarte (Binge Eating - Mindfulness) - Dick; Tulburări de alimentație - FORUMUL MARE
Acest site folosește cookie-uri. Prin utilizarea site-ului nostru, sunteți de acord că setăm cookie-uri. Informatii suplimentare
Laici angajați scriu aici. În ceea ce privește problemele de sănătate, discuțiile despre contribuțiile și descrierile experiențelor personale și subiective ale autorilor nu sunt în niciun caz un substitut pentru o examinare medicală detaliată și sfaturi profesionale de la un medic, terapeut sau farmacist! Dacă aveți probleme de sănătate, vă rugăm să contactați medicul în care aveți încredere în orice caz.
Vă rugăm să rețineți declarația noastră revizuită privind protecția datelor și regulile revizuite ale forumului.
Iacov
Sunt Jakob, 30 de ani și aș dori să mă prezint aici. În trecut am fost mereu activ pe forumul abhaben.com, dar pe termen lung nebunia dietelor, pulberile, grijile de aproximativ jumătate de kilogram etc. sunt enervante acolo. Filosofia acestui forum (pe care l-am întâlnit întâmplător acum câteva zile) ) Cred că este minunat, așa că vreau să mă implic activ aici.
Cel mai probabil aș descrie tulburarea mea alimentară drept consumul excesiv. Am crescut în ceea ce privește greutatea de când eram tânăr și în prezent am un IMC de aproximativ 33. Uneori mă înțeleg destul de bine sau nu mă deranjează la prima vedere, uneori aș putea aproape să disper.
Mâncarea excesivă sa solidificat în ultimii 15 ani, uneori târâtoare, alteori explozivă. A început cu dorința de alimente bogate în calorii (ciocolată, fursecuri, băuturi răcoritoare etc.) și o aversiune față de cereale integrale și legume. De-a lungul timpului, am constatat că mâncarea excesivă se poate descurca cu tot felul de emoții negative. La început, accentul meu a fost mai mult pe plăcerea de a mânca. Am observat doar în cursul terapiei pe care o făceam în prezent că suprim atât de mult din punct de vedere emoțional. Dar cu siguranță nu sunt complet liber de amăgiri nici astăzi.
Pe scurt, există un anumit potențial de a fi dezechilibrat din când în când.
Îmi afectează dieta și stilul de viață în consecință: O mulțime de fast-food, pizza la comandă, mâncare congelată, dulciuri, chipsuri etc. ajung pe farfurie; Adesea folosesc atacurile de mâncare în mod deliberat în mod deliberat pentru a mă „bate” pentru restul zilei. Conform devizei: Sunt rahat, sunt trist, frustrat, enervat de XYZ. Dar dacă acum îmi aduc două pizza și o ciocolată, atunci nu mai am puterea să mă gândesc la asta. Și, pe termen scurt, funcționează întotdeauna destul de bine: atunci am palpitații, dureri de stomac, dureri de cap, hipertensiune arterială, un câmp vizual tulbure, nu mai pot gândi cu adevărat clar și pot să mă uit doar la televizor sau la fluxuri pe jumătate treaz. Așa merge de la o zi la alta. În ultimii 10 ani, aș estima că am avut 2-7 mâncăruri excesive pe săptămână în mod regulat; anul trecut a fost în medie 5 pe săptămână.
Nu vreau să las chestiunea să stea atât de pesimistă, pentru că din când în când prind curaj nou; uneori chiar reușesc să trăiesc „bine” săptămâni întregi. Cel mai bun moment al meu în viață a fost un semestru în străinătate în Australia, unde mi-am construit „personalitatea de vis” fără orice vechi obicei, am fost activ, am avut un ritm zilnic excelent, etc.
Dar nici acum nu sunt total frustrat, dar încearcă mult să duc o viață demnă. Între timp, cel puțin de cele mai multe ori, mă răsfăț cu un mic dejun bun cu fructe, aproape numai să beau apă etc. Spre seară, însă, motivația scade adesea. Sau sunt frustrat din cauza evenimentelor și a sarcinilor pierdute și apoi povestea începe din nou.
După atâția ani de auto-vătămare, nu am cea mai bună imagine de sine și de multe ori nu-mi place prea mult. Acest lucru se ridică la gânduri auto-agresive, la măcinarea dinților noaptea, tinitus, poate chiar la o depresie/distimie care se aprinde din nou și din nou. Cu un dialog interior adesea atât de tensionat, este destul de dificil să redobândiți o motivație sănătoasă și să nu vă strecurați înapoi în auto-judecată, sentimente de vinovăție, rușine, reguli/perfecționism etc.
De aproximativ un an, practic practica mindfulness - uneori mai intens, alteori mai puțin intens - sau mai precis în meditația Shamatha/Vipassana. Elementul de bază este, dacă este posibil, sesiunile zilnice de meditație în șezut cu o durată de cel puțin 20 de minute. Și încerc, de asemenea, să opresc pilotul automat și confuzia constantă a gândurilor și doar să mă antrenez să fiu atent la împrejurimile mele. Îmi iau în mod conștient timp pentru a face acest lucru, merg la concerte cu muzică clasică, mă așez pe o bancă de parc din când în când, încerc să citesc mai mult și să consum mai puține televizoare/stream-uri, iar acum cânt la pian destul de regulat din nou. Practic, toate acestea ar trebui să mă ajute să fac pace cu mine și, adesea, doar să mă suport așa (fără să fiu dus de TV/PC, fără să fiu intoxicat de mâncare și iarbă etc.) Preocuparea pentru meditație și budism în sensul cel mai larg mă ajută destul de bine să trec peste moartea tatălui meu.
În general, sunt destul de încrezător că, în general, sunt pe drumul cel bun. Între timp am renunțat la unele dintre concepțiile mele greșite; Nu mai intenționez să mă înfometez până la un adonis (care nu poate duce decât la dezamăgire); Chiar încerc să nu mă mai cântăresc; poate cel mult o dată pe lună. În general, nu vreau să fiu „subțire, sexy, atrăgătoare și în formă maximă” (așa cum îmi doream adesea să fiu). Primul meu efort ar fi să ating echilibrul interior și să nu pun totul în fața mea (sarcini, tensiuni emoționale, vise ...). În sfârșit vreau să mă ridic din nou și să mă simt bine; aștept cu nerăbdare ziua. Și aș dori să merg să dorm la ora normală seara și să adorm în armonie și pace.
Dar când mă privesc în oglindă (sau uneori mă uit în jos la mine sau simt în mine), sunt dureros conștient de cât de mult mi-am rănit corpul și mintea, dar și mediul meu și semenii mei Și că voi păstra aceste „cicatrici” pe viață.
Cu siguranță va fi o cale lungă și provocatoare să o abordez pe termen lung, să mă motivez din nou și din nou și în cele din urmă să fac pace cu mine și cu lumea.
În acest sens, sunt fericit să merg o parte din această cale cu tine aici, pe forum.
Multe salutări și vecinilor buni! Iacov