În iadul fricii de a nu te pierde
Un diagnostic negativ deschide lumi de amintiri. Frică mare, neputință, (așteptări), experiențe aici și dincolo, rușine, reproș de sine, vârtej de gânduri, compasiune și viziunea dură asupra fineții vieții se reunesc în mine.
În sfârșit, pot scrie și deja se vorbește despre așteptări. Fiecare persoană este diferită. Toată lumea se ocupă diferit de boli, una în mod deschis și alta se retrage. Alții își pun o mască care nu arată oameni reali, cred ei.
NU! Nu, nu este vorba despre așteptări sau acuzații. Este vorba despre vârtejul meu de gânduri, nimic mai mult și nimic mai puțin. Este modul meu de procesare pentru a nu înnebuni.
Vortex, îngrijire de sine și comunitate
Da, sunt deosebit de sensibil și, de asemenea, mă lupt constant cu doamna de culoare neagră și cu simptomele mele traumatice. Dar asta nu schimbă faptul că sunt om și că am și nevoile mele. Am voie să am nevoi, chiar dacă soțul meu ar putea sau va fi bolnav. Asta nu înseamnă că trebuie să-mi reduc toate sensibilitățile și nevoile. Că trebuie să suport și să accept totul.
Încerc să-mi protejez soțul și să-l iau cu mine, astfel încât să poată înțelege această boală (a mea) în măsura în care merge. Vreau să știe ce se întâmplă, cum mă „simt”, la ce mă gândesc. Pentru a rămâne capabil să acționez, pentru a controla cumva această frică nebună, pentru a mă ocupa de terapie sau subiecte, scriu. Îmi notez gândurile și sentimentele pentru propria mea reflecție și procesare.
La fel se întâmplă și acum, cu diagnosticul soțului meu. Din fericire, o pot face din nou, deoarece capul meu este un roller coaster gândit și până acum blocul scriitorului mi-a împiedicat să scriu.
Gândurile și sentimentele mele cu privire la nivelurile de PSA și posibilele consecințe nu au nimic de-a face cu învinovățirea celui mai bun soț al meu din lume și cu solicitările sale. Suntem acum în punctul în care amândoi practicăm, împreună, să facem față acestei noi situații fără ca niciunul dintre noi să ne destramăm.
Nu s-a întâmplat încă nimic. Există „doar” o valoare PSA. Dar frica este vizibilă la amândoi. Fiecare dintre noi este unic, ceea ce înseamnă: fiecare dintre noi are propriul său mod de a face față acestuia. Dar amândoi avem grijă să nu ne pierdem în proces. Exersăm să ne ocupăm de diferitele noastre moduri de a acționa și de a urma o cale care ne lasă pe amândoi aer.
Diagnosticul și efectele PSA
Există comportamente care se repetă. În mod normal, persoana este un contravenient, iar amprentele sale îl lasă să acționeze. Suntem încă la început și amândoi suntem profund afectați de ceea ce tocmai ne cade peste noi. Totul poate și nimic nu trebuie să fie. Amândoi suntem speriați și gândurile noastre merg pe ici pe colo. Amândoi avem comportamentul și modelele noastre de gândire pe care le urmăm.
Soțul meu are abilitatea ciudată de a-și opri temerile și gândurile. El își poate face treaba în timpul zilei la serviciu fără a fi afectat. Nici el nu arată modificări la mine. Masca lui este la locul lui. Se ocupă de sine de fricile, grijile și nevoile sale, ia deciziile și nu vrea să arate cum merge.
Nu, nu trebuie să stea aici și să gemă, căutând constant subiectul acesta cu mine. Da, sunt deciziile sale, temerile sale, diagnosticul său.
Nu, nu mă pot descurca în acest fel.
Am aflat amândoi cu boala mea cât de important este să-l luăm pe celălalt cu noi, să-i lăsăm să participe. Este mai bine să purtați împreună, este mai ușor. În acest moment mă lupt să simt cât de afectat este și nici măcar nu știu unde este. Mă simt nenorocit pentru că poartă o mască și crede că se poate ascunde de mine.
Pentru că e bărbat și pentru că a făcut-o toată viața. A luptat mereu pentru sine. Așa că și acum. El nu-și dă seama cât de mult mă afectează și cum îmi sporește temerile. Sunt foarte conștient de faptul că sentimentele și temerile mele nu aparțin în prezent, sunt „doar” declanșate.
Da, știu răspunsurile la întrebarea mea de ce și totuși nu mă ajută în frica mea irepresionabilă.
Sentimentele sunt declanșate
- pentru că observ cum luptă pentru el însuși.
- pentru că mă simt neajutorat, ignorat și exclus.
- pentru că observ că cuvintele mele se estompează și cuvintele altora se îngrașă și provoacă acțiune.
fără valoare dacă nu mă ascultă, niciun cuvânt nu ajunge la el.
Mă simt neajutorat, lăsat singur, prost, inutil și ignorat. Aceste sentimente (gânduri) fac parte din condiționarea și boala mea. Știu bine toate aceste gânduri. Sunt încă ancorate ferm în mine. Dar acum, cu acest diagnostic și acțiunile anterioare ale soțului meu, acestea sunt intensificate și declanșate puternic.
Acum, abilitățile nu mă ajută, mai ales pentru a-mi limita frica. De asemenea, nu mă ajută să reflectez la sentimentele mele prin discriminare și să le raportez la timpul în care aparțin. Știu că nu sunt la mila unui neputincios, lipsit de valoare sau prost. Locuiesc cu cel mai bun soț din lume și pentru el sunt valoros și o „persoană foarte specială”.
Experiențe și cunoștințe comune
Ne-am vorbit de multe ori de-a lungul anilor de terapie. Cel mai bun soț al meu din lume își spune singur: Apreciez foarte mult că mă iei cu tine pe aceste subiecte și că nu o faci la fel. Este foarte clar pentru amândoi, dacă nu am vorbi între noi, spunem ce simțim și gândim, această relație nu ar mai exista. Ne-am fi rupt amândoi de asta. Nu ne putem păcăli, ne cunoaștem prea bine.
Împreună a trebuit să experimentăm cum este când vine informația, când toate masele au fost cântate și nu am putut face nimic mai mult. Cum ne-a luat pe amândoi departe. Am fost amândoi singuri cu neînțelegerea și întrebările noastre. Nu, nu asta ne dorim amândoi. Provoacă prea multă durere.
Da, viața noastră împreună a cunoscut de atunci multe schimbări pozitive pe care le stăpânim amândoi împreună. Amândoi am crescut și am crescut împreună. „Relația noastră este foarte specială”, spune foarte des soțul meu.
Se simte ca un rahat când .
Nu mai vreau să tac sau să tac despre ceea ce se întâmplă în jurul meu și îmi afectează oamenii preferați. Nu mai pot face asta și nu mai vreau. Cu mare efort învăț să observ, să exprim și să adere la nevoile și limitele mele. În acest moment este important să le acordăm atenție în continuare. Nu, nu pot salva lumea. Nici eu nu vreau. Sunt alături de Michael, simt și sufăr alături de el și o vom trece împreună. Uneori am și eu grijă de el, astfel încât să poată avea grijă de el însuși.
Cred că o modalitate bună de a evita durerea și vârtejurile este să fii deschis despre bolile noastre. Fără liniște sau tăcere săptămâni întregi. În acest fel, toți cei implicați au ocazia să se adapteze la circumstanțe și poate la ceea ce urmează să vină și să-l accepte.
Se simte RĂCIT atunci când persoana pe care o iubești din tot sufletul cumva vrea să treacă singură prin veste proastă și doar să bifeze orice altceva. Chiar dacă încearcă doar să supraviețuiască și să rămână capabil să acționeze. Pentru persoana de lângă el, înseamnă stres psihologic pur. Nu este relevant dacă această persoană este sănătoasă sau bolnavă.
Furtună de frică
Ca întotdeauna. Am îndurat, am așteptat, am acceptat. Am încercat să mă înțeleg cu mine, să nu-mi pierd piciorul.
Stăm împreună la masă. Orice mesaj, orice propoziție, îmi aduce butoiul la revărsare. Toată frica mea izbucnește. O furtună violentă lovește masa. Trece. Acum știm cum gândim, cum ne simțim, ce decizii sunt în așteptare și cum mergem împreună. În primul rând, este mai ușor în mine. Pot respira din nou. Iubirea noastră ne poartă, cu siguranță. ȘI AMBI știm asta.