Între bere, aplicații dietetice și irigarea colonului, ziarul de seară din München
Această coloană este un cronist AZ Tina Angerer despre cultura rampantă a renunțării.
Chiar dacă doare
Când invitați pe cineva astăzi la cină, trebuie să purtați o lungă conversație în prealabil: fără carne sau doar bio? Pâine numai fără grâu? Și lactoză? Legume nu în culori vii? Unii își aduc singuri mâncarea cu ei și arată ayurvedic toată seara.
În acest sens, Postul Mare, care începe astăzi, nu ar fi nimic special. Toată lumea renunță la ceva astăzi. Cu toate acestea, ceea ce este special la această modă este că, aparent, poți avea tot. Există prăjituri fără făină și ouă, sandvișuri fără pâine. Gătim la grătar vegetarian, postim fără foame și slăbim în somn.
Contemplare interioară în loc să renunțe la mâncare
Dar bisericile postulează altceva: contemplarea interioară și concentrarea asupra esențialului. La început nu are nimic de-a face cu un cârnat de soia. Și astfel toată lumea își găsește acum punctul de durere.
Postul telefonului mobil? Post de alcool? Post de mașină? Oricine recomandă postul celorlalți este, totuși, pe gheață subțire: la fel ca vânzătoarea care a vândut o bătrână o pungă mare de gogoși joi și a spus inocent: „Bucură-te! Atâta timp cât este Mardi Gras, ni se mai permite. "Apoi îi revine:" Am mâncat supă de pâine gnua în viața mea. Nu-l las pe eahna să-mi calculeze gogoșile pentru mine ".
O sugestie, totuși, pentru profesioniștii neprofesioniști: Dacă sunteți invitați la cină în următoarele săptămâni, lăsați șnițelul vegetal și maioneza vegană acasă și mâncați doar ce este pe masă. Chiar dacă doare.
Conform sondajelor, majoritatea celor care postesc în aceste zile se abțin de la alcool. Câți dintre ei sunt din Bavaria nu este clar. Și cum ar trebui să funcționeze și acest lucru. Pentru că, după cum știm, călugării au inventat berea tare tocmai pentru că au vrut să treacă prin Postul Mare. Sigur: berea este un aliment de bază și, dacă mănânci puțin, te simți de două ori mai fericit cu privire la o bere.
În Canada, în 2014, un bărbat chiar s-a abținut complet să mănânce 40 de zile și a băut doar bere. Asta a mers bine până acum, nici el nu s-a îngrășat. Pur și simplu miroase enorm. Nu se știe cum a fost cu călugării, dar în acel moment oamenii din München îngrijorați se spune că s-au plâns de călugării Paulaner în permanență beți.
O ușă din spate a conștiinței tale
Motivul real al invenției Doppelbock nu este setea de bere, ci natura oamenilor, în special a catolicilor. Păcatul este dor și fericire, se poate mărturisi mai târziu. Și, cel mai bine, aveți o ușă din spate, astfel încât conștiința să nu sufere în primul rând.
În ceea ce privește pierderea în greutate cu bere - într-un forum de dietă pentru bărbați, se scrie: „Seara beau cât mai multă bere, apoi nu mai simt foame.” El nu ar avea nici o umflătură de grâu. Și păcatul? Și acolo, această abordare are un avantaj: dacă te culci în stare de ebrietate, adormi imediat. Apoi se înțelege zicala „Cel care doarme nu păcătuiește”. Casanova, un om cu experiență, îi plăcea, de asemenea, să folosească această zicală.
Și nici nu era grasă.
Există un război civil pe planeta Enteron.
100 de miliarde de specii luptă pentru supraviețuire, există trei armate: bacteroidele, prevotelanii și ruminococii. Toate fac parte din marea galaxie, microbiomul. Și sunt în noi, întotdeauna. Locuiesc planeta neexplorată din interiorul nostru, intestinele. Iar intestinul a fost responsabil recent pentru aproape orice, boli, sisteme imune, bunăstare - și, de asemenea, pentru supraponderalitate.
Irigarea colonului ca un nou must-have
Rezultatele uimitoare ale cercetării, în special în experimentele cu șoareci, sugerează astfel de presupuneri. Desigur, nu s-a dovedit aproape nimic, mai ales dacă și cum noi, oamenii, putem influența flora intestinală în favoarea noastră.
Ceea ce nu împiedică industria minunată a medicamentelor să arunce pe piață pastile de împădurire intestinală, tincturi de curățare a colonului și multe altele. Intestinul este atât de la modă încât irigarea colonului este noul must-have pentru vedete. Jennifer Lawrence o face, Leonardo DiCaprio, Madonna și numeroase frumuseți RTL2 oricum. Poate că Martin Luther a fost un vizionar când a spus: „Un fund descurajat nu produce un fart fericit”.
Transplantul de scaun ca pe un viitor
Chiar și stările de spirit și trăsăturile de caracter ar trebui să fie controlate de intestin. Unii speră că transplantul de scaun este chestiunea viitorului. Deci: la fel de subțire ca Helene Fischer? La fel de vital ca Angelique Kerber? La fel de fericit ca Thomas Gottschalk? Aduceți pe toți bacteroidovellococii!
Atunci ar trebui doar să aflăm care rahat funcționează împotriva prostiei.
Iris este întotdeauna cu mine. Dimineața, ea îmi sugerează să spun: „Îmi place viața și mă bucur de dieta mea”. Înainte de aceasta, Anna era cu mine. Ea a spus „Bună ziua, noua mea” și a ordonat: „Fă 9.374 de pași!” Dar atunci Anna a vrut zece euro, așa că sunt cu Iris acum. Iris este antrenorul meu.
În trecut, guru experimentați precum Hildegard von Bingen s-au oferit postului. Cel puțin mamele noastre au jurat pe Jane Fonda. Astăzi descărcați o aplicație. Nu ești singur, există pe telefonul tău cineva care te controlează, te motivează și te enervează.
Ajutorul din telefonul mobil
Iris vrea să știe exact ce am mâncat și cât m-am mutat și apoi îmi spune câte calorii mai pot avea în contul meu zilnic. Ea a pregătit o listă pentru introducerea meselor, care începe de fapt cu „Banana Split”. Bună idee.
Pentru a mă relaxa, Iris îmi vorbește monoton seara. Brațele și picioarele mele sunt grele. Și: „Stai într-o limuzină cu aer condiționat pe insula Bali.” Iris, ce coșmar, într-o mașină răcită, căldura în exterior, turiști în cămăși hawaiene.
Secretele din aplicațiile dietetice
Dar nici nu ar trebui să cred asta. Ar trebui să gândesc pozitiv, spune Iris. Deci: „Frumusețea și carisma mea sunt observate și de semenii mei.” Deci ea nu are cameră.
Deci femeia de la Diet NSA nu vede că nu sunt deloc în Bali, ci pe canapea. „Mi-e ușor să renunț la gustări.” Desigur. Acum deschid chipsuri și ceea ce beau cu ele rămâne secretul meu.
Noroc, Iris, nimic pentru unguad.
„Toată puterea provine din liniște”, spunea abatele cistercian Bernhard von Clairvaux acum o mie de ani. Chiar dacă majoritatea dintre noi nu putem rămâne complet tăcuti pentru că au șefi, copii, soții sau alte contacte sociale, unii încearcă să economisească pe cuvinte și nu pe mâncare în timpul Postului Mare.
Pentru a preveni jocurile de cuvinte: nu, femeile nu mai vorbesc deloc decât bărbații, spune cercetările, cel puțin nu mai multe cuvinte pe zi. Rămâne de văzut dacă un bărbat vorbește aceeași sumă într-o întâlnire 1: 1 cu o femeie.
Unii și-ar dori o femeie care să postească cuvinte. Sau o marmotă yodelantă. Un consultant de afaceri din Austria a recomandat ca: Dacă cineva se repetă într-o ședință, ceilalți ar trebui să apese o marmotă electrică, care apoi o iodează. Aplicat la căsătorie, ar iodela doar în multe bucătării, camere de zi și, din păcate, dormitoare.
Cui îi este recomandat postul de cuvinte
Unii oameni ar dori să recomande cuvântul post în aceste zile. O femeie mai în vârstă din München, pe care am întâlnit-o în autobuz, ar trebui citată ca exemplu. „Problema nu este că există atât de mulți refugiați”, a spus ea. „Numai că toți sunt criminali.” Vă rog, dieta zero! Sau te ții de Socrate. El ceruse să se spună doar ceea ce este adevărat, bun și necesar. Pentru mulți este ca un jurământ de tăcere.
Bineînțeles că m-am hotărât: să nu blestem în fața copiilor. Nu spuneți nimic nepoliticos, mai ales nu sângelui și socrilor. Rezultatul poate fi descris cu ușurință cu un singur cuvânt: Zefix.
Te numesc Schweini. Îți spun doar pentru tine, până la urmă, ești mereu alături de mine, în creierul tău sau în stomac sau oriunde ai locui. Tu ești ticălosul meu, cel interior și, ca atare, perioada mea de post este perioada ta de vârf de performanță. Te amesteci peste tot: vreau doar să urc scările timp de șapte săptămâni și cu fiecare lift spui: „Apăsați butonul!”
Argumentul tău preferat este: „Nici nu contează.” Dacă ai luat autobuzul în loc să mergi cu bicicleta, spui: „Apoi, să iei liftul nu contează.” Când ai mâncat o gogoșară, atunci dai peste: „Acum poți săriți peste sport, nu contează ".
Câini de porc și scroafă
Te îmbraci pe furiș ca prieten: „Odihnește-te, apoi poți începe din nou mâine.” Evident, alții aud chemarea datoriei, eu te aud doar vreodată. „Tiramisu este bun pentru nervi” pe care mi-l strigi. Puterile tale sunt enorme. Puteți transforma canapeaua într-un magnet uriaș. Și colaborezi cu felul tău.
Când un prieten sună când cerul este acoperit de nori și întreabă dacă ar fi mai bine să săriți la jogging, cu siguranță va ploua în curând - sunteți în spatele tuturor împreună, nemernici! Dar uneori ești, de asemenea, foarte liniștit o vreme, calmează-te, treci jos, te gândești pozitiv sau ceva. Atunci îmi pare puțin rău pentru tine.
Pur și simplu nu-ți place ambiția excesivă, toată agitația asta înghesuită. Mai bine ai face-o frumos cu noi, porcul meu. După Paște, ne vom așeza confortabil. Dar numai pentru un pahar! Sau cel mult două. Te duc acasă atunci.