Jurnalul unui dependent de băuturi energizante la retragere - Watson

Schimbarea inimii

„Anna, așa de drăguț!” A spus mama când am pus pachetul meu de șase băuturi energizante în frigiderul ei. A fost rația mea de supraviețuire. Pentru sarbatori. Mama a spus mai multe. În primul rând adjective sinonime ca prost, prost, prost. Idiot, ignorant, infantil. Prost, prost, limitat. Și de râs. Mai presus de toate, este ridicol să fluierăm încă în urina pubertății în fiecare zi, la vârsta de 31 de ani.

Ei bine, ea nu a spus fluierul direct. Acest lucru ar fi, de asemenea, pe deplin adolescent. Dar ea a folosit nouă sinonime pentru a mă distruge pe mine și dragul meu obicei. Deși întotdeauna susține că engleza are mai multe sinonime și, în general, mult mai multe cuvinte decât germana. Am negat întotdeauna asta. Sunt echipa de limba germană. O iubesc. Ea este limba mea. Este unghiular, precis. Și uneori atât de incredibil de pufos încât vrei să împachetezi zilnic tot ceea ce simți împreună în interior.

Și asta funcționează chiar în același timp.

Googled. Din păcate, ideologiile pot fi păstrate timp de maximum șapte ani. La vârsta mea trebuie să poți îndura adevărul. # WhatDichNotKillsHärtetDichAb #ArnoldSchwarzenegger

«Nici o limbă, nici măcar arabă sau chineză, nu are la fel de multe cuvinte ca engleza. Engleza respinge în mod tradițional termenii din alte limbi și, prin urmare, are multe expresii pentru același lucru. "

Așa scrie SRF. Iar televiziunea noastră de stat este de fapt de încredere

Iată-o, demnitatea mea. Iese din glorificarea limbii germane (sună din nou ca al treilea Reich?) Și din consumul meu de băuturi energetice. Se topește într-o bucată minusculă deformată.

Da, vino aici, tu care știi că engleza are multe cuvinte și este mult mai grandioasă decât germana. Tu, care comentezi banalitățile vieții de zi cu zi cu „minunat”. Vino aici, voi, băutori de cafea, care credeți că sunteți mult mai sublimi cu băutura dvs. prăjită organică stupidă, în ceașca de hârtie complet degradabilă, șubredă, maronie, pe care o aveți de la hipsterul din colț, care își scoate rahatul din portbagajul șicului său șubred. -S-a vândut autobuzul hippie. Tu, care te duci neobservat, dar în secret, la Starbucks pentru a-ți lua stupidul Fancy-Frappuccino-Shaky-Baby-Tasty-Brew.

Zdrobește-mi ultima bucată de demnitate cu „cafeaua ta de plecat”.

Voi renunța la băuturile energizante.

Dar nu voi deveni ca tine.

Și îmi păstrez limba. Este materialul meu de luptă pentru vremurile întunecate care vor veni.

Ziua 1 de abstinență

Nu vreau să vorbesc despre asta.

Ziua 2 de abstinență

Bucătarul meu: - Vrei niște ceai, poate unul negru sau verde?
Eu: "Nu multumesc."
Bucătarul meu: - Vrei niște cafea?
Eu: "Nu."
Bucătarul meu: - Vrei un smoothie?
Eu: "Du-te si mori."
Bucătarul meu: - Oha.
Eu: - De ce nu-ți pierzi identitatea de dimineață.

Cine sunt dracu '? Ultima criză de identitate pe care am avut-o în timpul studiilor. În pauza semestrială. Când am început brusc să banuiesc că studiile mele estetice nu vor fi niciodată de folos nimănui. Un studiu aiurea, dezordine, bibelouri, junk, junk, nimic mai mult.

Frații mei, pe de altă parte, au construit mașini pentru o lume mai bună și au gătit. Poate de aceea am început băuturile energizante. Literatură și urină de taur. Aparțin împreună.

Nu, de fapt deloc. Vinul roșu merge mai bine cu literatura. Dar nu poți să-l bei dimineața. De fapt, spre deosebire de vinul roșu, nu există nicio estetică în aceste băuturi energizante. Nici măcar o scânteie. Zero. Miroase. Știu asta pentru că oamenii își ridică nasul când deschizi o astfel de cutie în tramvai. Iar urina suflă. Pe unele frunți, indignarea chiar riduri.

Nu-mi place să deranjez. De acum nu voi deranja pe nimeni cu băutura mea urât mirositoare.

Ziua 3 de abstinență

Am descoperit o cutie zdrobită în drum spre casă. Stătea întinsă pe o mică bancă, foarte singură. O clipă s-a gândit să o ating. Miroase-le.

Ziua 4 de abstinență

Voi primi o medalie ca Alcoolicii Anonimi la sfârșitul săptămânii? Bunicul meu spunea mereu „Medale” despre asta. Totuși, asta a fost legat de cursele de schi. Când Didier Cuche a condus, acest veșnic număr 2, omul de argint. Bunicul meu l-a numit încă o dată „masă”. De asemenea, el a schimbat toți Ps-urile dacă erau la începutul unui cuvânt: a existat „Boulet”. Și «Bolizei».

„Domnule Bolizist, condoleanțe pentru pierderea autorității dumneavoastră”. Scrisorile sunt atât de puternice.

De fapt, aș prefera să am o ceașcă.

Ziua 5 de abstinență

Dani Huber stă în spatele meu și geme. Pare o viață grea. Nu știe ce pot face băuturile energizante unei persoane. Mai întâi ei merg în viața ta, tu îi accepți de bunăvoie, începi să-ți placă, apoi să-i iubești. La un moment dat, însă, vei fi bătrân și buzele tale, care au devenit subțiri și încrețite, atârnă leneș. Iar conservele sunt dezgustate de carnea ofilită.

Atunci ei te părăsesc. Pentru cineva mai tânăr.

BĂUTURI ENERGETICE, EȘTI O BUTĂ VERMALEDEITERĂ.

Ziua 6 de abstinență

Din motive de corectitudine, trebuie să recunosc că separarea a fost, de asemenea, un pic din ideea mea. A fost o decizie incredibil de adultă. Ca și celălalt de atunci, cel împotriva tanga. Tocmai am crescut din asta în mod natural.

Ziua 7 de abstinență

Propoziții scrise în timpul retragerii unei băuturi energizante:

---