Mai multe glume

Dacă sistemele de operare operau o companie aeriană.

De Paul Giangarra, dezvoltator șef OS/2 în „Inside OS /”, 5/94, găsit de Christian Mund

Companii aeriene DOS:

Toată lumea împinge avionul până decolează. Apoi toată lumea sare și lasă avionul să se rotească până când lovește din nou pământul. Apoi toată lumea împinge din nou, sărind în sus .

Companii aeriene Mac:

Toți administratorii, stewardesele, piloții, transportatorii de bagaje și vânzătorii de bilete arată la fel, se mișcă la fel și spun același lucru. Dacă cereți detalii, primiți întotdeauna același răspuns: Nu trebuie să știți, nu vreți să știți și totul merge bine. Mai bine să taci imediat.

Windows Airlines:

Terminalul aeroportului este frumos colorat, administratorii și stewardesele sunt prietenoase. Puteți urca la bord fără probleme, un început lin. Dintr-o dată avionul se prăbușește fără niciun avertisment.

Companii aeriene Unix:

Toată lumea aduce o bucată de avion la aeroport. Toată lumea merge pe pistă și bucată cu bucată pune avionul împreună. Discută în permanență ce tip de aeronavă asamblează în prezent.

NT Airlines:

Toată lumea merge pe pistă, spune parola la unison și formează conturul unui avion. Apoi, toți stau pe pământ și fac zgomote de parcă ar zbura cu adevărat.

Companii aeriene OS/2:

Pentru a urca la bordul avionului, trebuie să aveți biletul ștampilat de zece ori și să faceți coada în zece cozi diferite ar trebui să arate ca un tren. Dacă reușești să urci la bord și avionul se ridică de fapt de la sol, ai un zbor minunat. - cu excepția cazului în care înghețul ascensorului și cârmei. Cu toate acestea, în acest caz, există încă suficient timp pentru a vă pregăti pentru accident.

Câți abonați ai listei de corespondență este nevoie pentru a schimba becul?

Răspuns: 1691

Salvează pădurea tropicală!

O acțiune fără precedent.

Ieri dimineață am văzut o reclamă cu Gьnter Jauch, care arăta că Berăria Krombacher și Greenpeace au lansat un proiect fără precedent de salvare a junglei: pentru fiecare ladă de bere Krombacher băută, vor economisi 1mІ din junglă. Iubitorul de natură și ecologistul care anterior fusese ascuns adânc în mine s-au trezit imediat în mine și așa că am decis să fac partea mea pentru a salva pădurile primitive.

Mi-am depășit aversiunea față de băuturile alcoolice și am început salvarea. În timp ce eram ocupat să economisesc un metru sau doi din pădurea tropicală, soția mea a venit acasă. În dezbaterea aprinsă care a urmat cu ea, probabil am avut aceeași experiență ca și alte mii de ecologiști dinaintea mea: am întâmpinat o lipsă totală de înțelegere. Nu părea să-i pese de junglă, mi-a refuzat complet angajamentul față de natură și viața tuturor oamenilor. Nu a vrut să înțeleagă că nu poți amâna o acțiune la fel de mare ca natura salvatoare, indiferent dacă este doar dimineață sau nu. Întrucât ea nu înțelegea în nici un fel și unul sau mai mulți trebuie să fie pregătiți să facă sacrificii pentru a realiza astfel de fapte, am părăsit casa.

Abatut, nu trist, am fugit mai întâi fără rost. Frica mi-a pătruns în minte. Frica pentru pădure. Disperarea s-a răspândit adânc în mine, căci cu fiecare minut care trecea aș fi putut economisi câțiva centimetri pătrați de natură irecuperabilă. Frica mi-a închis gâtul, disperarea mi-a uscat gâtul.

Cât de încântat am fost când am întâlnit în mod neașteptat o adunare de activiști de mediu care au aceleași idei! I-am recunoscut imediat, pentru că, în semn de solidaritate, toți țineau în mână o sticlă de Krombacher, pe care o goleau în mod demonstrativ. M-au luat repede în mijlocul lor și așa că am aflat curând că unii dintre ei au salvat continente întregi de ani de zile, neobservați de public, chiar aici, la acest chioșc!

Am admirat semnele luptei lor, dintre care unele duraseră de ani de zile: corpurile slăbite de lipsurile necesare pentru reîmpădurire, tufișurile bombate, mirosul podelei junglei vechi de milenii, diferitele insecte și nu am trecut cu vederea faptul că unii dintre ei aveau dinții în lupta pentru natură a mușcat. După ce am salvat împreună o cantitate de junglă naturală de mărimea unui teren de tenis, mi-am dat seama că protejarea și salvarea mediului înconjurător îi plăteau tributul. Stând în picioare perioade lungi de timp, mi-au durut picioarele, vițeii mi-au fost înghesuiți și chiar și limba a fost afectată în funcția sa ca urmare a dezbaterilor lungi: mi-a fost tot mai dificil să pronunț literele majuscule ale unei propoziții sau cuvinte. Din acest motiv, am decis să părăsesc congregația și am început să caut mai mulți oameni care să se alăture.

Am găsit imediat ceea ce căutam într-un restaurant din apropiere: o bună jumătate de duzină de ecologiști se adunaseră acolo și lucrau în secret pentru a economisi resursele naturale. Am fost acceptat rapid. Am fost emoționat când proprietarul mi-a luat mâna și mi-a spus: „Băiete, salvează jungla, mizăm pe tine”, și am ordonat a 4-a rundă locală să ne avanseze acțiunea. Întrucât ceilalți oaspeți au insistat asupra împăduririi unor zone precum Sahara, deșerturile Gobi și Offenbach pe lângă jungla și, astfel, sprijinirea dezvoltării pădurii locale, nu a mai fost nimic altceva de făcut decât să ordone stăpânului vânător. Am fost amețit de mândrie și fericire când am părăsit barul mult mai târziu.

Deodată am văzut lumea cu alți ochi! Ușor neclară, dar am văzut, nu am simțit, că buna noastră mamă-pământ se întoarce. Nu uniform și într-o direcție, nu, mișcări destul de sacadate în direcții alternative. Ce experiență! Eșalonându-mă de fericire, am fugit la mașină și am decis să fac o demonstrație prin barurile din centrul orașului pentru a-i face pe mulți alți oameni să conștientizeze problemele. Așa că am condus spre oraș și tocmai evitam o gaură de ozon când am descoperit o mașină de poliție pe marginea drumului.

Mai mulți polițiști stăteau în stradă și priveau în direcția mea. Probabil că au aflat despre planul meu, deoarece mi-au oprit în mod specific vehiculul. Am auzit deja de verificări prealabile la demonstrații, dar am fost încă uimit de cât de repede a apărut cuvântul. După ce m-am oprit și am coborât din mașină, am decis să mă așez spontan pe stradă.

Când mă gândesc la asta retrospectiv, nu a fost o acțiune explicabilă rațional, mai degrabă o constrângere a subconștientului meu. Am stat și corpul meu a refuzat să se ridice. Am suferit aceeași soartă ca blocanții de ședere în Brockdorf sau de-a lungul traseului Castor: am fost dus de poliție. Nici ei nu au vrut să înțeleagă gravitatea situației, deși le-am tot povestit despre asta. Mai târziu, o persoană sensibilă a apărut în cele din urmă la gară. El a ascultat problema mea calm și vizibil interesat și apoi mi-a explicat că vrea să stabilească numărul copacilor pe care i-am salvat.

Aveam protecția mediului în sânge și din acest motiv avea nevoie de ceva. Am fost fericit că am întâlnit această persoană înțelegătoare. Angajamentul meu ar fi înregistrat oficial și păstrat pentru posteritate! Pentru asta i-am dat cu plăcere sângele meu. Puțin mai târziu eram pe drum spre casă. Drăguții oficiali mi-au păstrat mașina, astfel încât să nu-mi distrugă toate eforturile cu fumurile sale de evacuare, așa cum mi-au explicat. De asemenea, mi-au promis că după procesul de reciclare îmi voi transforma permisul de conducere într-un pliant pentru a sprijini operațiunea de salvare.

Apoi m-am dus acasă fericit și sigur că am făcut ceva grozav. Pe drum am mai salvat câteva plante la benzinărie și mi-am amintit de o veche profeție a indienilor: numai când ultima platformă petrolieră este scufundată, ultima benzinărie închisă, ultima mașină oprită, ultima autostradă este verde, veți afla că Greenpeace fără bere vândută noaptea. Având în vedere acest lucru, vă doresc o zi bună de lucru. Voi salva din nou o mică pădure.

Cum să dai o tabletă unei pisici

Ridică pisica și ține-o ca un copil. Puneți degetul arătător și degetul mare al mâinii drepte pe ambele părți ale gurii și aplicați o presiune ușoară în timp ce țineți pastila în mâna dreaptă. De îndată ce pisica deschide gura, aruncă pilula în gură. Lasă pisica să închidă gura și să înghită.

Alegeți pilula de pe podea și scoateți pisica din spatele canapelei. Țineți pisica pe brațul stâng și repetați procesul.

Scoate pisica din dormitor și aruncă pilula umedă.

Scoateți o pastilă nouă din folie. Țineți pisica în brațul stâng și țineți labele din spate cu mâna stângă. Deschideți maxilarul și folosiți degetul arătător drept pentru a vă împinge pilula în jos pe gât. Închide gura timp de 10 secunde.

Ia pilula din vasul de pește și pisica din dulap. Obține ajutor.

Îngenunchează pe podea și ține pisica ferm între genunchi. Țineți ferm labele din față și din spate. Ignorați mârâiturile mici ale pisicii. Cereți salvatorului să țină capul cu o mână în timp ce cealaltă mână împinge o riglă în gură. Glisați pilula în gură folosind rigla și frecați gâtul pisicii energic.

Scoate pisica de pe tija cortinei și scoate o altă pastilă din folie. Notați că trebuie să cumpărați o riglă nouă și să reparați perdelele. Măturați împreună bucățile figurinelor din porțelan, astfel încât să le puteți lipi din nou împreună mai târziu.

Înfășurați pisica într-un prosop mare și rugați-l pe ajutor să se întindă pe pisică, cu capul care se uită direct de sub subsuoară stângă. Glisați pilula în capătul paiului. Deschide gura cu un creion și suflă pilula în ea.

Citiți prospectul pentru a vedea dacă pastilele sunt dăunătoare pentru oameni. Bea un pahar cu apă pentru a neutraliza gustul. Puneți un tencuială lipită pe antebrațul ajutorului și curățați pata de sânge de pe covor cu apă și săpun.

Scoate pisica din depozitul de instrumente al vecinului. Ia o altă pastilă. Puneți pisica într-un dulap și închideți ușa, astfel încât capul să se uite afară. Deschide gura cu o lingură și folosește o bandă de cauciuc pentru a trage pilula în gură.

Luați o șurubelniță și atașați balamalele. Țineți o compresă rece pe obraz și vedeți când ați fost ultima dată vaccinat împotriva tetanosului. Aruncă-ți tricoul și scoate unul nou din dormitor.

Chemați pompierii pentru a coborî pisica din copacul de peste drum. Cereti scuze vecinului care a intrat in gard incercand sa evite pisica. Scoateți ultima pastilă din pachet.

Înnodați labele din față și din spate împreună cu sârmă florală și legați pisica strâns de masa de luat masa. Puneți mănuși de grădinărit rezistente și deschideți gura cu o cheie mică. Glisați pilula în gură, urmată de o friptură mare de file. Țineți capul în poziție verticală și turnați o jumătate de litru de apă pe gât pentru a spăla pilula în jos.

Solicitați asistentului să vă conducă la camera de urgență a spitalului. Stai liniștit în timp ce medicul coase rănile pe antebraț și degete și scoate pilula din ochiul drept. În drum spre casă, opriți-vă la magazinul de mobilă pentru a comanda o nouă masă.

Întoarceți pisica la adăpost și aflați dacă au hamsteri.

Dieta supremă

Veți observa că majoritatea copiilor de doi ani sunt destul de subțiri.

După consultarea medicilor pediatri, radiologi și mame disperate, un prieten de-al meu a reușit să formuleze această nouă dietă. Este ieftin, oferă mese variate și cantități suficiente.

Înainte de a începe dieta, consultați-vă medicul. (În caz contrar, va trebui să-l vizitați după aceea.)

Prima zi

Mic dejun: un ou amestecat, o bucată de pâine prăjită cu gem de prune. Mănâncă două mușcături de ou cu degetele, apoi aruncă oul rămas pe podea. Luați o mușcătură de pâine prăjită și ungeți gemul de prune pe față și pe haine.

Prânz: patru creioane de ceară (culoarea nu contează), o mână de chipsuri de cartofi și un pahar de lapte (3 înghițituri, restul le vărsați pe masă).

Cina: un băț de covrig, doi bănuți și un bănuț, patru înghițituri de bere veche.

Gustare: Prajeste o bucata de paine si arunca-o pe podeaua bucatariei.

A doua zi

Mic dejun: felie de pâine prăjită din ziua precedentă de pe podeaua bucătăriei. În plus, o jumătate de sticlă de extract de vanilie sau un pahar de culoare vegetală.

Prânz: O jumătate de culoare de ruj „Roz pulsant” și un fund de țigară (mâncați, nu fumați!). Cu un cub de gheață.

Gustare: sugeți o acadea bine udă, apoi luați-o cu voi în grădină și aruncați-o în noroi. Apoi sugeți-l din nou curat. Apoi lipeste-l pe covor.

Cina: o pietricică sau o mazăre uscată se introduce în nara dreaptă până se oprește. Se toarnă un pahar de ceai cu gheață peste piure de cartofi și se bucură cu o lingură.

a treia zi

Micul dejun: două clătite cu mult sirop, mâncate cu degetele. Ungeți restul în păr. Beți jumătate de pahar de lapte, apoi puneți o bucată de clătită în pahar. După micul dejun veți obține acadea permanentă de ieri de pe covor, sugeți scamele și așezați-o pe cel mai bun fotoliu.

Prânz: trei chibrituri și un sandviș cu unt de arahide și gem. Scuipă câteva mușcături pe podea. Se toarnă un pahar de lapte pe masă și se ridică în sus.

Cina: o cană de înghețată, o mână de chipsuri de cartofi, niște vin, apoi cafea rece.

Ultima zi

Micul dejun: un sfert de tub de pastă de dinți (gustul nu contează), o mușcătură de săpun, o măslină. Se toarnă un pahar de lapte peste un castron cu fulgi de porumb și o jumătate de cană de zahăr. Când fulgii de porumb sunt bine înmuiați, lăsați laptele și hrăniți fulgii de porumb câinelui.

Prânz: Găsiți firimiturile de pe podeaua bucătăriei și covorul din sala de mese și mâncați-le. Scoateți acadeaua permanentă de pe scaun și terminați-o de supt.

Cina: spaghete cu chiftele, cu cacao. Lasă chiftelele pe farfurie. Pentru desert, puneți peria din rimel în gură.

---