M-am pierdut, cine știe drumul

Opțiuni teme

Căutați subiect

afişa

M-am pierdut, cine știe drumul?

Bună întâi, sper că această postare ajunge în compartimentul potrivit, dar capul meu se întoarce atât de repede, încât încet nu mai știu în ce direcție să privesc.

Care este problema mea de bază? Mă simt neliniștit, instabil, fără rădăcini și valoare.

Îmi cer acum scuze pentru faptul că acesta va fi probabil un text etern etern.

Numele meu este Alex, am 28 de ani de la acest Halloween și nu am avut niciodată o relație. Datorită mai multor circumstanțe nefericite, cum ar fi glanda tiroidă care se învârte, sunt supraponderal, dar lucrez împotriva ei, ceea ce nu este ușor pentru mine.
Familia mea este doar în a treia generație care locuiește în orașul meu, deoarece bunicii mei au fugit din Silezia în al doilea război mondial.
Am fost crescut în mod corespunzător și creștin, dar nu simt că sunt unul din ele.

De-a lungul anilor am pierdut din ce în ce mai mult din ceea ce eram. În trecut, oamenii spuneau după mine că sunt un copil atât de luminos, prietenos, care râdea mereu și emana o dispoziție bună și căruia îi plăcea să fiu în preajmă. Chiar și astăzi aud încă laude pentru amabilitatea, angajamentul sau comportamentul meu, deși joc doar un rol pentru că știu la ce se așteaptă oamenii. Când arăt cine sunt și cum mă simt, există doar critici, ostilitate și milă falsă.

Am sentimentul că mi-am pierdut orice valoare și, mai presus de toate, sentimentul de cine sunt sau de unde vin, care se închide ca un cerc pentru mine.
Am făcut a treia și ultima mea încercare de sinucidere când aveam 14 ani, apoi de ani de zile am avut atât de puternice sentimente de inferioritate și perioade de depresie încât nu mai era loc nici măcar pentru ei în cap. La vârsta de 26 de ani am început să mă rănesc, ceea ce din fericire am reușit să controlez, dar umărul meu stâng arată ca o piesă de test eșuată a unui ucenic de măcelar.

În zilele în care sunt bine (și acestea sunt rare) funcționez de parcă aș fi fost o altă persoană. Sunt plin de disponibilitate la muncă, bucurie și energie. Când intru într-o cameră, aud deseori cât de frumos îi afectează pe ceilalți, din păcate, puteți număra aceste zile ale anului pe de o parte.

Mă simt slab, epuizat, nu știu ce trăsături de personalitate îmi aparțin, cum este caracterul meu. Așa de des a trebuit să mă schimb pentru a avea cel puțin câțiva oameni care să-i certă pe prieteni, mai ales că eram în cea mai mare parte doar o jucărie de distracție pentru ei.
La un moment dat, când nu mai știam cine sunt, am început să mă gândesc de unde am venit.
Dar de unde vin? Pentru mine creștinismul este doar o încercare neîntemeiată a unei comunități religioase de a controla oamenii, „vechii zei” sunt cu atât de mult timp în urmă încât cu greu se mai poate face referire la ei. Societatea noastră există doar într-un mod acceptat în perioade fragmentare ale societății și niciodată nu m-am putut identifica cu muzica populară.
Deci de unde vin, sunt teuton, celt, bavarez sau pur și simplu un centru-european a cărui ascendență nu mai poate fi dovedită în niciun fel.
Al Doilea Război Mondial a luat ocazia de a urmări istoria familiei noastre, am senzația că nu am rădăcini care să mă împiedice să mă afund și mai adânc în această mlaștină a ignoranței și a lipsei de stabilitate.

Sunt prins să nu mai știu cine sunt pentru că m-am pierdut. Nu știu de unde vin și nici ce îmi arată drumul spre viitor. În fiecare zi am senzația că trebuie să mă reasamblez dintr-un set de abilități, calități, obiective, opinii și convingeri diferite. Personajul meu leagănește un turn înalt de peste doi metri, făcut din blocuri de jucărie.

Seara tocmai vin acasă și mă așez pe patul meu pentru totdeauna, fără să știu ce trebuie sau ce pot face și înainte să știu asta, au trecut ore fără ca eu să fi trăit-o. Viața mea pur și simplu depășește. Îmbătrânesc fără să pot trăi zilele și singurul lucru care mi-a rămas, care nu s-a schimbat niciodată, sunt visele. Vise ireale ca fantezia.

De fapt, am vrut să-mi fac un tatuaj, dar cum ar trebui dacă nu pot atribui motivele pentru mine, sunt bune? este eu Încerc doar să fiu ceva ce nu sunt?

În mine există doar incertitudine și goliciune și nu mai știu cum să o umplu. În această viață nici nu văd urmele din spatele meu care îmi arată de unde vin și nici nu văd orizontul spre care mă îndrept. Niciun soare pe care să mă orientez, nici o cale pe care să merg, doar întuneric și liniște singuratică.

Încet, nu mai știu de unde vine forța pentru a mai face un pas, acesta este singurul lucru care nu s-a schimbat niciodată la mine, continuu, chiar dacă nu știu unde să mă duc. Chiar dacă mă îndrept mai departe doar spre prăpastie și spre un sfârșit inevitabil, există întotdeauna puterea de undeva pentru un alt pas spre final.