Mama, Mutti sau ceva din Berliner Morgenpost

Modul în care copiii se adresează părinților lor și modul în care doresc să fie abordați spune multe despre relația lor. Și despre zeitgeist.

Încrederea se reflectă și în forma adresei

Fotografie: mihhailov/Getty Images/iStockphoto

Berlin. Jascha avea cinci ani când a început să-și cheme părinții pe numele lor, tatăl său își amintește vremea când tata a devenit Franz și Mama Heidrun. „A făcut-o în mod constant și nici noi nu am interzis-o. La început ne-am gândit chiar că este amuzant. ”Dar bunicii au fost extrem de descurajați:„ Dacă nu spune mama și tata, s-ar putea să crezi că ești o familie compusă. Dar ești o adevărată familie ", au protestat ei.

„Dar asta nu ne-a deranjat, pentru mulți dintre prietenii noștri era normal și ca copiii să își folosească prenumele”, spune Franz. A rămas așa până în prezent. Fiul său în vârstă de 22 de ani, Jascha, i-a scris odată într-o scrisoare că rareori îl experimenta ca un tată clasic, ci mai degrabă l-a remarcat la nivelul prietenilor săi. Probabil că este un fenomen băiat, spune Franz. Sora mai mică a lui Jascha nu s-a abătut niciodată de la „tata” și „mama”. Nu numai în propria familie, ci și în cercul său de prieteni, el a observat că mai degrabă băieții sunt cei care vizează lingvistic nivelul ochilor alături de tați și mame.

Schimbarea salutului în cadrul familiei este un subiect interesant. Oferă informații despre importanța și evaluarea familiilor și a structurilor de rudenie și despre modelele de rol modificate. Astăzi, din ce în ce mai mulți părinți își lasă copiii să le adreseze numele lor - acesta este zvonul. Pentru că astăzi părinții vor mai degrabă să fie cei mai buni prieteni ai copiilor lor decât autorități respectabile?

Consilierul lingvistic Lutz Kuntzsch de la Societatea pentru Limba Germană din Wiesbaden este sceptic. El vede doar cazuri izolate, fără tendință, chiar dacă relația dintre părinți și copii a devenit mult mai bazată pe parteneriat astăzi. „Nu poți repara nimic acolo unde nu este nimic de remediat”, spune el. „Nu există aproape niciun sondaj. Este doar o decizie foarte privată ".

Papsilein, Mutsch și Mimi

Dacă ignorați poreclele Papsilein și Poplar sau Mimi, Mutsch și Mamuschka, se poate spune în general: „Mama” și „Papa” fac cursa în vest și sud. „Mutti” și „Vati” sunt în față în est și nord. Regionalul este, de asemenea, politic. Socialistul „Mutti” din vremurile RDG a supraviețuit în piesa „When Mutti Goes to Work Early”, în timp ce Heintje își cânta „Maaamaaa” în RFA.

În Berlinul anterior divizat, „Mutti” și „Mama” sunt acum cap la cap: 38 la sută dintre copii folosesc fiecare salutarea respectivă, potrivit unui sondaj al institutului de cercetare a opiniei YouGov în Ziua Mamei 2013. Potrivit studiului, doar două la sută dintre părinți se adresează cu numele lor. . Și dacă nu au murit, mama și mama, la fel ca tatăl și tata, trăiesc în coexistență pașnică până în prezent.

Cu toate acestea, multe s-au schimbat de-a lungul anilor. „Mamă”, cuvântul indo-european original în multe limbi europene, are aproximativ 2500 de ani. Copiii din familiile clasei de mijloc din secolul al XIX-lea și-au văzut părinții ca persoane de respect, totuși, ca pe un lucru natural. Mama și tatăl au fost folosiți doar de aproximativ 100 de ani, după ideea că a existat un lucru precum copilăria, în care relațiile strânse și intimitatea ar trebui să joace un rol mai mare decât autoritatea și ascultarea. De atunci, copiii au fost percepuți ca ființe egale.

Siezen - asta poate merge bine?

„Doamna mamă” și „domnul tată” par complet depășite și poate chiar fără iubire astăzi. Dar îndepărtatul Siezen are și avantaje, așa cum își amintește fostul antrenor al FC Bayern München, Louis van Gaal, care îi lasă pe fiicele sale - precum și pe jucătorii săi - pe Siezen. „Cred că este bine când există un decalaj. Sunt prietenul copiilor mei și ei mă iubesc. Dar eu sunt o generație diferită și trebuie să știe asta. ”El a anunțat acest lucru într-un interviu acordat„ Süddeutsche Zeitung ”în mai 2010 - și a provocat indignare.

„Mama și tata sunt bolnavi - poate merge bine?” Întrebat „Bildul” îngrijorat și a căutat expertiză psihologică pentru a răspunde la întrebarea dacă aceasta era o chestiune de educație consecventă sau dictatură disciplinară. „Când părinții cerne, se poate întâmpla ca factorul de respect să fie accentuat prea mult. Accentul iubitor, cusător, de a face față copiilor poate fi neglijat ”, a avertizat psihologul Elmar Brasse. „Acest lucru poate face dificil pentru copii să se încredințeze părinților și să le spună lucruri care le sunt incomode.”

Un semn de respect

Cu toate acestea, olandezul „Sie” nu este același cu cel german. Acolo unde este folosit, este mai puțin despre distanță și mai mult despre deferență. Pentru familiile olandeze, cernerea vârstnicilor este o expresie a respectului și, prin urmare, este și astăzi obișnuită. Spaniola, pe de altă parte, știe posibilitatea de a se adresa aceleiași persoane cu pronume diferite, în funcție de starea lor emoțională: De exemplu, dacă o mamă este enervată de copilul ei și o certă, o poate adresa scurt pe „usted” (adică „tu”), așa-numitul „Usted de enojo” („tu de mânie”). Există, de asemenea, un „usted de cariño” („voi de tandrețe”): Dacă doriți să arătați cuiva cât de incredibil de iubit sunteți, puteți trece de la „tu” la „usted”. În limba germană, acest lucru este destul de neobișnuit, poate chiar și atunci când glumești că te adresezi unor prieteni buni ca „Herr Kollege”, deși îți folosești de obicei numele. Sau dacă, de dragul distracției, îl numești pe fiul tău mic „domn”, care ar trebui să iasă din cadă acum.

Timp de secole, „tu” și „el” au reprezentat „tu” și „tu” ulterior germanilor. Figurile de autoritate ale clerului și ale nobilimii gemu din secolul al VIII-lea („Îmi permiți să stau?”), În timp ce prințul vorbea despre sine în pluralis majestatis („Îi permitem”). Subiecții erau erzeni, având astfel un „el” disprețuitor, care se afla încă sub „voi”. „El” de la oameni superiori la inferiori a supraviețuit în așa-numitul „Berliner Er”: „Hatter then ooch’n jältijn Fahoosweis?” Pe de altă parte, progresul social a fost ocazional recompensat cu al tău acum 500 de ani. Martin Luther, de exemplu, și-a sunat fiul Hans, dar a trecut la „tine” când Hans și-a promovat masteratul.

Modul în care vă adresați vă dezvăluie multe despre relațiile interne din familie și ilustrează o înțelegere foarte variabilă a rolurilor. Aproape nici unul nu sunteți la fel: Adresați-vă copiilor cu „voi” este considerată de către lingviști expresia lingvistică a minorilor - la fel ca „tu” disprețuitor față de persoanele cu dizabilități, bolnavi sau străini. Aici tu devine o expresie a lipsei de respect. Practic, Duzenul este strâns legat de rudenie. Copiii pot distinge între „tu” și „tu” doar atunci când încep școala, astfel încât „tu” învățat în primul rând este asociat cu familiaritatea în relațiile de familie. În consecință, „tu” arată respect, dar poate exprima și distanța conștientă. Duzenii din afara familiei implică o relație asemănătoare familiei, cum ar fi prietenia sau dragostea.

Mama devine: „Inge”

De multe ori este menit să exprime egalitatea. Studentul lăsat în sălbăticie în 1968 a propagat generalul Duzen în sensul ierarhiilor plate și bazat pe fratele socialist, cooperant, tu. „Ea” era în afara societății, era privită ca înfundată, strânsă și o expresie a ierarhiilor complicate din societate și familie. Ca parte a educației lor antiautoritare, copiilor li s-a cerut să-și numească părinții cu prenumele, în funcție de regiune, și în legătură cu articolul masculin sau feminin. „Mama” și „Papa” au devenit „Peter” și „Inge”.

Acum sunt mulți Peters, Inges și Gabis, dar doar o mamă și un tată pentru fiecare persoană. Acest fapt este suprimat de adresa prietenoasă de pe prenume și nu ajută la clarificarea cine este adultul și cine este copilul care va fi crescut. Acest lucru este criticat pe scară largă.

Este mai mult decât cuvinte, spune psihologia: tipul de adresă manifestă și tipul de relație dintre părinți și copiii lor - și este asimetric. Psihiatrul și autorul copiilor și tinerilor Michael Winterhoff („De ce copiii noștri devin tirani”) s-a plâns la „Deutschlandfunk”: „Copiii nu sunt parteneri, iar tata este tată. Dacă nu înțelegeți acest lucru, riscați ca copiii să rămână imaturi și să nu reușească în viață. ”Terapeutul familiei danez și consilierul educațional Jesper Juul face un pas mai departe. „Un copil care își cheamă părinții pe numele lor este de fapt un copil care nu are părinți”.

Co-tați și, de asemenea, mame

Poate că copilul are mai mulți părinți decât formatul standard pentru două persoane? Familia a devenit de mult mai mult decât tată-mamă-copil. O treime din toți copiii cu vârsta sub 18 ani nu cresc cu ambii părinți și fie trăiesc doar cu mama lor, fie cu noul ei iubit. Dar asta nu înseamnă că celălalt părinte dispare: Deoarece sfârșitul căsătoriei nu înseamnă sfârșitul părinților, tot mai multe mame și tați încurajează contactul intens între copil și celălalt părinte.

În zilele noastre, separarea înseamnă adesea adăugarea unei case. Ceea ce au fost odată bunica, bunicul, mătușa și unchiul, grupul mare de frați din familia extinsă, pot deveni acum al doilea părinte: îngrijitori iubitori și tovarăși îngrijitori. Dar nu avem cuvinte. Acolo unde desemnările de roluri au caracterul de nume proprii, ele nu mai sunt accesibile altor persoane.

Nu poate fi decât un singur „tată”, dar dacă Jürgen și mai târziu Michael îi urmează poziția? Pentru noul prieten, care trăiește acum cu mama și copilul, rămâne doar prenumele, chiar dacă a fost mult timp tatăl copilului. Nu în ultimul rând, este practic să folosiți prenume în aceste cazuri. Pentru că eforturile de a înfățișa noile circumstanțe prin intermediul unor creații de cuvinte, cum ar fi co-tatăl, însoțitorul în viață, tatăl organic, cvasi-mamă sau părinții bonus par tensionați și nu ies ușor de pe buze. În plus, mulți termeni au conotații negative. „Mama vitregă” sună cam furioasă, „Ex” sună veche și uzată. „Tată fals”, „Mama și ea” sau „Plop” cu afecțiune: adesea copiii știu să se ajute reciproc din cuvinte.

Convenții modificate

Nu numai pentru psihologie, ci și pentru cercetare în general, schimbarea adresei este un subiect recunoscător. Pe fondul sensului social schimbat al familiilor și al structurilor de rudenie, lingvistica examinează modul în care sunt exprimate relațiile de rudenie și pseudo-relaționale care nu mai apar exclusiv prin relațiile de sânge și căsătorie. Modificările de modele și individualizarea crescândă au, de asemenea, un impact asupra formelor de adresare, subliniază experții.

Familiile nu sunt insule semantice, ci mai degrabă încorporate în contexte sociale mai largi, care sunt, de asemenea, vizibile în formele de adresare. „Dacă dependențele economice și obligațiile normative își pierd din importanță în relațiile dintre părinți și copii astăzi, formele de exprimare a afecțiunii reciproce și a apropierii emoționale capătă importanță în majoritatea familiilor, atât din partea părinților, cât și din partea copiilor”, scrie el. Lingvistul Ulrich Ammon despre funcția socială a adresei pronominale în limba germană. Lingvistul Helen Christen observă că convențiile de abordare s-au schimbat fundamental și, odată cu ele, importanța distanței și a apropierii.

Cu prenumele și cu „voi”, unul își vorbește adesea după o scurtă cunoaștere superficială, chiar și în rândul persoanelor de diferite vârste, spune Helen Christen. De fapt, nu este neobișnuit ca părinții de astăzi să se adreseze prietenilor copiilor lor după prenumele lor și „dumneavoastră” după prima după-amiază de joc, dacă nu sunt deja folosiți cu siguranță. La urma urmei, nimănui nu i-ar plăcea să pretindă finețea gramaticală a cernerii străinilor de la ei în familie sau în școală astăzi. În plus: Nu vrei să fii atât de bătrân - prin care să fii prin „tine” nu numai că își imaginează o anumită armonie, ci mai presus de toate o aproximativ aceeași vârstă.

Dor de curtoazie

Zeitgeistul se confruntă cu înaintarea „tuului”. Dar „ea” are un hinterland stabil. În ultimii ani, experții au înregistrat un dor slab și o revenire liniștită la forma politeții. Nu la compania suedeză de mobilă, unde se sugerează în continuare să se îndoaie dulapurile, și nici pe internet, unde omniprezentul „tu” aplatizează posibile gradații în adresă. Dar, în multe domenii, o revenire la „voi” poate fi dovedită și empiric.

Într-un sondaj din 1993, 59% dintre tinerii între 16 și 29 de ani au spus că au trecut rapid la „voi”. Zece ani mai târziu a fost mai puțin de jumătate. „Durează din nou până când sunteți ridicat”, a comentat Institutul Allensbach cu privire la studiul privind manierele și politețea din 2011. Asta înseamnă și: În ciuda tuturor clișeelor „Ey Alter chill times”, este în principal generația mai tânără a devenit din nou mai formal în comparație cu anii '80 și '90.

Ce înseamnă acest lucru pentru familii? Acum trebuie să ne așteptăm ca copiii să le spună părinților: „Permiteți-mi. „Îți scoți din mână geanta de cumpărături grea? Este „Mama, ești nebună!” Înlocuit de „Mama, trebuie să te întreb foarte mult!”?

Nu este încă atât de departe. Dar un lucru este sigur: reglementările verbale privind distanța fluctuează cu timpul. Nevoile de demarcație nou crescute și revigorate sunt, de asemenea, evidente. Pendulul dă înapoi. În multe locuri, de exemplu, există o creștere a ierarhizării în urma eforturilor de egalizare a culturii 68.

Dorința de a te deosebi

Acest lucru se potrivește cu știrile că părinții hipster americani au încetat recent să fie adresați copiilor lor ca „mamă” și „tată”, ci mai degrabă cu vechile „mamă” și „tată”, care în germană înseamnă „Mutti” și „Vati ”Corespunde sau chiar unui„ Mamá ”sau„ Papá ”cu accent pe a doua silabă - o formă de animal de companie care s-a demodat în SUA acum 150 de ani. Acest lucru este raportat de site-ul american „The Daily Beast”. Ea vede adresa dorită a copiilor ca pe o ocazie pentru părinții de astăzi de a se distinge de propria generație de părinți și de a nu apela la imaginea încărcată de clișee a mamelor și tăticilor tipici americani suburbani.

Acesta ar fi un argument puternic pentru revenirea la formele tradiționale de adresare în limba germană - pentru a te distinge de generația anterioară ca generație părinte, dar și din motive estetice. Nu trebuie să fie venerabila bătrână în loc de mamă, dar „doamna mamă” sau „domnul părinte” ar fi potrivite dacă un Friedrich Wilhelm își cheamă părinții sau o Viktoria Louise pentru ei. Sau poate nu?

Totul este în mișcare. Fie că așteptăm cu nerăbdare prima „mamă” din gura copilului sau dacă practicăm pronunția corectă a propriului prenume cu sau fără un articol cu descendenți, fie că umplem întregul spectru dintre „mamă” și „mamă” cu porecle individuale: Vestea bună este că jocul cu forme de adresare necesită o familie cu maniere relaxate, în care părinții pot fi ironizați și li se poate cere să fie pe picior de egalitate.

„Cei doi și-au vorbit numele de familie”, explică Jascha mutarea sa timpurie de la „Mama” și „Papa” la Franz și Heidrun. „Am auzit asta și am vrut să fiu tratat în mod egal. Nici ei nu-mi vorbesc, fiule. ”Apoi spune și face din ochi:„ De asemenea, este un joc să vezi ce poți negocia cu părinții ca pe o egalitate aparentă ”.