Mama separată solo, dar înconjurată
Mama divorțată: jale idealul familiei
Care a fost cel mai dificil de făcut atunci când te-ai găsit singur ? Depresia. De fapt, au trecut câteva luni de conviețuire între luarea deciziilor și separarea fizică. Pe lângă absența tovarășului meu, a trebuit să experimentez absența copiilor la fiecare două săptămâni. Dincolo de durerea despărțirii, acest gol din casă a contribuit la un sentiment profund de vid interior. Era necesar să jelim idealul familiei, să înfruntăm acest eșec, să ne confruntăm cu momentele de resentimente față de tatăl lor care mă părăsise și să evităm să le amestecăm cu aceste povești de adulți. A trebuit să învăț să-mi separ funcția de femeie și mamă: pe scurt, umple acest gol și pornește să mă redescoperi.
Te-au privit oamenii diferit ca pe o mamă separată? ? Probabil da. Am simțit o anumită compasiune, mai ales că, pentru lumea exterioară, am fost „victima”. În orice caz, am găsit o mulțime de sprijin prietenos, profesional și de familie. Proprietarul meu chiar s-a oferit să-mi reduc chiria.
Separarea dvs. a avut consecințe profesionale ? Aproape că am renunțat la toate. În acel moment, îmi terminam pregătirea și aveam multă muncă. A trebuit să mă agăț serios pentru a merge până la capăt, pentru a putea merge mai departe. Ceea ce m-a ajutat, de asemenea, a fost să vorbesc cu antrenorii mei despre asta, să nu rămân singur cu ea. Am reușit astfel să ne organizăm programul de lucru în funcție de noua mea situație.
Mama separată: mențineți un nucleu puternic în jurul lor
S-a schimbat poziția ta de mamă și relația ta cu fiii tăi? ? Nu am acea impresie despre asta. Copiii mei sunt adesea înconjurați de alți adulți la care doresc să mă refer. Am păstrat o legătură puternică cu familia tatălui lor care uneori vine la casă. Mai degrabă eu ca femeie am evoluat. Odată ce depresia a fost depășită, m-am simțit mai autonomă, mai independentă, dar și faptul că a trebuit să am grijă de tot ceea ce singur în casă m-a făcut să fiu mai responsabil (psihologic și material). Am îndeplinit sarcini pentru care m-am bazat pe tatăl lor înainte (DIY în special) și am reluat activitățile de agrement. Această nouă libertate a jucat cu siguranță un rol în imaginea pe care i-am dat-o despre mine. Cred că sunt și mai atent la respectarea ritmurilor lor decât înainte pentru că nu am control asupra a ceea ce trec când nu sunt acasă, mă asigur că am programe fixe, nu m-am mutat pentru a menține un loc sigur. Cred că și eu le stric mai mult.
Ai simțit că trebuie să joci și rolul tăticului cu jumătate de normă? ? Nu știu cum să spun că este rolul tatălui și al mamei. Și nu pot deveni dublu, cu siguranță pentru că tatăl lor a rămas prezent în viața lor. Nu m-am transformat într-o super femeie și nu m-am făcut masculin. Dar am atras noi resurse în mine, am crescut într-un anumit fel, mi-am îmbogățit caracterul! Pe de altă parte, cu siguranță am fost mai prezent pentru copiii mei în momentele de fragilitate ale tatălui lor. Așa am copii împreună. Am ales de două ori să devenim părinți și rămânem așa, este angajamentul nostru față de ei și, în ciuda suferințelor, resentimentelor sau diferențelor de opinie pe care le avem și le vom avea, este esențial pentru mine să mențin un nucleu puternic în jurul lor, un cocon liniștitor. Rămânem și noi ceea ce am fost. De exemplu, el nu s-a priceput niciodată să se gândească la obligațiile administrative, așa că continuu să gestionez asta; pe de altă parte, el va petrece mai mult timp cu ei jucând cu cabine! Echilibrul părinților este menținut. Nu-l rog să devină altcineva și nici el.
Este mai dificil să combini autoritatea și afecțiunea atunci când ești părinte singur ? Tatăl lor nu este mai autoritar decât mine, dimpotrivă. Mi-e greu să dau dovadă de autoritate și afecțiune în același timp, de multe ori momentele mele de furie sunt mai mult legate de propria mea suferință, cele ale nerealizării a ceea ce vreau, de a nu mă putea face înțeles de copiii mei. Când văd că copiii mei nu ascultă ceva care contează pentru mine, mă enervez foarte tare, dar îl văd ca un eșec. Afecțiune, le dau cât pot, dar uneori am impresia că nu cer atât de mult. Adesea, când există furie și fiul meu spune că nu mă iubește, îi spun că nu am avut un copil care să mă iubească. Pe scurt, nu pun autoritate și afecțiune în opoziție, acestea sunt două funcții care trebuie echilibrate pentru a reuși rețeta. !