Managementul conversației De ce nu mă poți asculta
De ce nu mă poți asculta?
Ulrike deschise telefonul ca de obicei: "Omule, asta a fost o săptămână!" A urmat un torent de cuvinte despre o vopsea de păr eșuată, un soț disfuncțional, o mașină spartă și doi colegi concediați. Fiecare prietenie are propriile ritualuri, după cum spune Ulrikes și al meu: Vineri seară vor exista reclamații bilaterale la linia telefonică, Hamburg-Bonn și înapoi. Se aplică următoarele: Nicio problemă nu este atât de tragică încât nu poate fi transformată într-o linie de punch. Atâta timp cât râdem, nu este nevoie să ne îngrijorăm unul de celălalt. De data aceasta Ulrike s-a încheiat cu propoziția: „Am terminat cu adevărat!” Potrivit ritualului, a fost rândul meu: „Nici săptămâna mea nu a fost mai bună”. Am început cu ochelarii de soare Prada, pe care câinele îi mâncase, dar Ulrike m-a întrerupt: „În acest moment sunt foarte rău, nu observi?” Nu, nu observasem asta.
"Îmi pare rău", a spus ea o oră și jumătate mai târziu, "poate sunt puțin prea sensibilă. Dar mi se pare că toată lumea vorbește doar despre ei înșiși. Când spui: Am o problemă, celelalte răspund: și eu am." Unul. Am întâlnit-o din nou pe sora mea ieri și, în timp ce vorbeam, ea a trimis mesaje text tot timpul. Oamenii se întreabă, ce mai faci? Și tot ce răspunzi este mai mult decât știu ei vrei."
„Acum ia-o mai ușor”, i-am spus, „sora ta nu s-a putut concentra pe nimic înainte de invenția telefonului mobil. Citește ziarul în timp ce gătește și depune unghiile. Și îi supără pe ceilalți că nu au spus„ Hei, ce mai faci? ” Mi se pare mimoză să o văd ca pe o invitație la terapia cu vorbirea. În viața de zi cu zi trebuie să existe dreptul să nu fie obligatoriu, ceea ce necesită astfel de fraze goale. " Cu toate acestea, acuzația că toți - și asta mă include și - am vrea să vorbim despre noi înșine și să nu învăț cum să ascultăm m-a făcut să mă gândesc. La urma urmei, sunt femeie și consider că ascultarea este o abilitate elementară. Mereu am crezut că sunt un bun ascultător.
Dar: ce este mai exact - ascultă?
„Ascultarea corectă este dificilă, tocmai pentru că pare ușoară”, spune profesorul de psihologie din Mainz Margarete Imhof, care este preocupată de mult timp de arta ascultării. "Atât de simplu încât suntem constant tentați să facem altceva în parte. Ascultarea este un proces psihologic extrem de complex care este împiedicat de orice distragere a atenției." Cu alte cuvinte: o minte care ascultă cu atenție nu poate scrie liste de cumpărături în același timp. Și o minte care scrie liste de cumpărături nu poate asculta în același timp. Dacă simțiți că vă lipsește liniștea și liniștea pentru a asculta în acest moment, ar trebui să spuneți acest lucru și să vă oferiți să vă luați timpul mai târziu, îl sfătuiește pe Imhof: „Cealaltă persoană va observa dacă doar ascultați cu jumătate de inimă și vă ofensați când o face ceva important este important pentru el ".
Un bărbat vine acasă de la serviciu, se aruncă pe canapea, soția se întinde lângă el, îl îmbrățișează, vrea să-l sărute, zice: „Te rog nu, sunt obosit de câine!” Care este mesajul din spate: că omul s-a petrecut prea mult ieri și a dormit prea puțin? Că slujba lui îl stresează chiar acum? Că este nemulțumit de relație? Bărbatul susține adesea în ultima vreme că este obosit? Zâmbește în timp ce vorbește? Are fruntea brăzdată? O ține aproape în timp ce o respinge cu cuvinte - sau o îndepărtează?
Potrivit lui Imhof, cei care ascultă trebuie să filtreze ce semnale verbale și non-verbale de la vorbitor sunt irelevante și care sunt semnificative. El trebuie să verifice semnalele primite pentru semnificația lor, să găsească contradicții, să lege ceea ce a auzit cu ceea ce știe deja, să tragă concluzii logice din ele - și, în cele din urmă, să decidă cum să reacționeze la ele. Dacă nu prea asculți, de multe ori reacționezi greșit. Și cei care nu-i pot vedea pe ceilalți în timp ce vorbesc, nu își pot observa gesturile și expresiile faciale, le lipsesc informații importante pentru decodare - la fel ca Ulrike și cu mine.
Situația potrivită pentru o conversație importantă este „ascultarea completă a feței”, deci expertul în ascultare Imhof. Opriți radioul, televizorul și telefonul și întoarceți-vă fața către persoana pe care doriți să o ascultați pentru a semnaliza: Eu doar pentru voi! „O astfel de cultură a comunicării poate fi practicată, dacă este posibil nu numai în caz de urgență, ci în avans, chiar și fără un motiv”.
Timpul nostru împreună devine din ce în ce mai rar.
De ce trebuie să practicăm ceea ce pare natural - apelând la cei care sunt importanți pentru noi? „Pentru că două condiții de bază externe pentru ascultare devin din ce în ce mai rare: timpul și prezența”, spune Imhof. "Datorită posibilităților tehnice, comunicarea are loc din ce în ce mai mult pe o distanță spațială. Și timpul nostru împreună devine din ce în ce mai rar."
Dacă există vreo lipsă în viața mea și a prietenilor mei, este de fapt lipsa de timp pe care o rezervăm unul pentru celălalt. Ne vedem mult prea rar pentru că suntem prea ocupați în timpul zilei și suntem deseori atât de obosiți seara încât nu avem chef decât să avem o întâlnire: cea cu patul nostru. Dacă nu ne-am mai văzut de prea mult timp, trimitem un mesaj text, un e-mail sau un apel - un semn de viață care poate fi trimis confortabil în pijamale și puteți, de asemenea, să curățați bucătăria: „Sunt încă acolo pentru tine ! " Adevărat?
Presupunem că mijloacele moderne de comunicare facilitează menținerea prieteniei. Poate că aceasta este doar jumătate din poveste: abilitatea însăși de a păstra legătura fără să ne vedem ne ispitește să amânăm întâlnirile din nou și din nou.
Copiii sunt în pat, sunt opt și jumătate. La zece și jumătate vreau să dorm, mai întâi trebuie să umplu mașina de spălat plină, să ud florile și să fac un transfer, să stau în jur de o oră și jumătate. Acest lucru ar putea fi suficient pentru două sau trei apeluri telefonice: trebuie să o întreb pe Andrea cum merge noua ei slujbă. Ar trebui să iau legătura cu Kathrin din nou, nu am mai vorbit cu ea de aproape două luni - ceea ce înseamnă, totuși, că trebuie să fiu pregătit pentru o lungă conversație. Deci, mai bine să-l sun pe Svenja, este rapid. Realizând cât mai mult posibil în cel mai scurt timp posibil, aceasta se numește eficiență.
În familia tradițională, potrivit sociologului și cercetătorului de timp din Berlin Helga Zeiher, exista „un echilibru între munca de îngrijire plătită și cea privată. Se baza pe o împărțire a muncii între sexe: bărbații făceau o treabă, femeile cealaltă; Lumea din afară determinată economic s-a opus lumii familiale private, emoționale. " Acest lucru a asigurat că cineva era întotdeauna acolo pentru cei care aveau nevoie de ajutor - „în detrimentul excluderii femeilor din lumea muncii”. Tot mai multe femei lucrează astăzi. Problemele private au o importanță secundară - și sunt din ce în ce mai organizate în conformitate cu logica lumii muncii. Dar munca de îngrijire nu poate fi raționalizată fără o pierdere a calității, potrivit lui Helga Zeiher: „Timpul pentru menținerea relațiilor și a legăturilor nu trebuie lăsat deoparte”. Mă simt prins și decid să-mi iau mai mult timp pentru a asculta mai bine.
Ce fel de atitudine interioară caracterizează un bun ascultător?
„Cea mai importantă atitudine de bază este curiozitatea, interesul pentru ceilalți”, spune Margarete Imhof. "Sună banal, dar nu este. Mai ales cu oamenii pe care îi cunoaștem foarte bine, curiozitatea noastră moare. Nu așteptăm nimic nou de la alții, așa că ignorăm noul". După aproximativ sute de telefoane de vineri seară cu Ulrike, mă așteptam la bâzâitul obișnuit: bun și plin de umor despre adversitățile vieții de zi cu zi. Că demiterea colegilor ei i-a dat un șoc real, că era îngrijorată de propriul ei viitor, asta nu ajunsese la mine. Poate aș fi fost mai atent dacă nu aș fi fost atât de obișnuit cu Ulrike și aș face schimb constant de informații intime și în același timp irelevante.
De asemenea, ne este greu să ascultăm pentru că se vorbește prea mult?
Cultura comunicării private s-a schimbat dramatic în ultimii 40 de ani. Nu le-ar fi trecut niciodată prin cap bunicilor mei să se ocupe de probleme foarte personale în afara propriilor patru pereți. Mama mea era încă jignită când a observat că, în adolescență, vorbeam cu prietenii despre conflictele familiale: „Nu este treaba lor!” Dacă unul dintre vecini - care locuia lângă noi de 20 de ani fără să i se ofere Du - atunci, într-o zi, vorbind în prag, a indicat că are probleme psihologice din cauza fiicei sale mai mari sau a soțului ei, atunci a fost ca o palmă de tunet: sunt sigură că mama mea a ascultat cu urechi ciulite, pline de compasiune, știind că trebuie să se fi întâmplat mult rău înainte ca cineva să poată fi dus într-o asemenea sinceritate. Într-o lume care consta în primul rând din tăcere când era vorba de chestiuni intime, orice informație despre chestiuni foarte private era ca o mărturisire captivantă.
Apoi au venit mișcările studențești și feminine din 1968 și odată cu ele ideea de emancipare și autorealizare. Dintr-o dată nu mai era impropriu să reflectăm public la propria stare. A început ceea ce se numește psihologizarea societății: astăzi sufletul cu abisurile sale este cea mai de succes actriță principală în nenumărate talk-show-uri. Și și în viața reală, mulți oameni - cel puțin prietenilor - vorbesc despre conținutul ultimei lor sesiuni de terapie la fel de natural precum vorbesc bunicii noștri despre vreme.
De ce vorbim despre noi tot timpul?
Deoarece auzirea și a fi auzit sunt „forme elementare de recunoaștere acordată și experimentată”, „pe care se bazează nu numai acțiunea comunicativă, ci care constituie și premisa pentru construirea identității noastre”, spune psihologul social Heiner Keupp. Nu vorbim doar pentru a transmite ceva anume. Depindem de dialogul cu ceilalți pentru a ne asigura existența. "Le spunem altora cine suntem și fiecare poveste are nevoie de cineva care să o perceapă. Avem nevoie de punctul de vedere al celorlalți."
Și asta, potrivit lui Keupp, este o nouă dezvoltare. Ați fost: soția pastorului, mama a patru copii, fermierul, profesorul. Identitatea și recunoașterea pentru ceea ce ai fost au rezultat din rolul social pe care ți l-a acordat viața - și a fost puțin de agitat. Astăzi nu aveți doar libertatea de a vă face ceea ce doriți. Trebuie să faci ceva din tine pentru a fi cineva și trebuie să verifici constant în conversație dacă ceilalți recunosc și recunosc ceea ce vrei să fii. Vorbesc de aceea sunt. Tot vorbesc și toată lumea ascultă.
Trebuie să învăț să tac, pentru ca oamenii să mă poată asculta din nou?
„Tăcerea, care făcea parte din natură, a dispărut în societatea noastră modernă, suntem în permanentă poluare acustică”, spune educatorul de afaceri din München și cercetătorul în timp Karlheinz Geißler, care s-a ocupat de schimbarea condițiilor de ascultare. "Chiar și vorbirea nu are sfârșit în zilele noastre, produce întotdeauna noi niveluri în care oamenii vorbesc despre ceea ce se spune. Ascultarea are nevoie de faze de liniște. Dacă asta nu există, trebuie să te protejezi ascultând mai mult sau mai puțin activ. "
Șeful care vorbește neîncetat despre succesele sale, cunoștința care se plânge constant de copiii ei, colega care se plânge constant de stres - pot fi surprinși atunci când cealaltă persoană se satură să asculte? Expertul ascultător Margarete Imhof recomandă: "Responsabilitatea pentru desfășurarea unei conversații revine, de asemenea, vorbitorului. El trebuie să stabilească accente, de exemplu, tăcând în mod deliberat." Cu toate acestea, doar cei care îndrăznesc să facă acest lucru știu că cealaltă persoană nu folosește imediat pauza pentru a vorbi. Margarete Imhof: „A asculta înseamnă a te concentra exclusiv pe cealaltă persoană: a nu te gândi la un răspuns în timp ce vorbește, a-l lăsa să termine, a nu termina propoziții pentru el - nici măcar în interior. Chiar și cuvintele de confort închid conversația pentru că este Îl împinge pe vorbitor într-un rol pasiv. Este mai bine să lăsați cursul conversației deschis spunând: Ce te-ar putea ajuta? Ce înseamnă asta pentru tine? Cum te simți? Dacă vrei să asculți, trebuie să te plasezi în fundal. " Deloc ușor.
De ce vrem să găsim un răspuns la toate imediat?
"Un bun ascultător nu trebuie să facă altceva decât să asculte. Acest act de a lăsa fi, de aparentă pasivitate, este o stare necunoscută pentru membrii unei societăți active în care a nu face nimic este de fapt pedepsit și în care pauza este percepută ca o perturbare", crede cercetătorul în timp, Karlheinz Geißler. „În zilele noastre, fiecare buclă de așteptare este acoperită de zgomot”. Și nu se reflectă aici și ceea ce am interiorizat complet în viața profesională, unde cel mai de succes este cel care produce o soluție cât mai repede posibil și o prezintă elocvent? Prinderea conversației este un semn de putere - chiar și în relațiile private. Cât de des abuzăm de această putere?