O linie punctată pentru a recâștiga greutatea, depresia și vindecarea - Anorexia și bulimia - FORUM Santé -
Am o poveste de spus, sper că am dreptul să deschid un subiect pentru asta, am văzut că există un spațiu pentru mărturii, dar nu am găsit-o. O mie de scuze dacă face mizerie !
Știi ce mi s-a spus, probabil că ți-au spus: nu sunt anorexic, pentru că nu sunt o boală. Eu am. Am avut și nu am avut niciodată anorexie. Memorie proastă. Idee rea. Nu este o ispită foarte sănătoasă. Nicio îngăduință față de acest episod. O mulțime de mândrie (pe bună dreptate sau pe nedrept) de a nu fi rămas prea mult timp în acest rahat. Adesea în judecată. Ștergere, rescriere constantă: pot alege să trăiesc de la o zi la alta fără să rumeg. De ce aș rumega? Este o activitate, îmi pot alege activitățile, așa că voi citi, voi face puțină yoga, voi face o plimbare, voi vorbi cu oamenii pe care îi iubesc, gătesc puțin, așa că voi avea un cap clar, aerisit, voi putea pentru a auzi ceea ce este în jurul meu, nu lăsa energia să stagneze și să se rotească spre interior și să se risipească. Sunt aici, aleg să fiu bine.
Spun totul în neregulă! Nu este distractiv să ne amintim și să punem o narațiune. De unde începe? Cand am fost mic ? Eram ca un ac, foarte subțire, ascuțit, cu oase mici peste tot și nu prea mușchi. Nu aveam „nicio putere” și „oase ascuțite de fund”, îmi amintesc acele fraze. Bunicile au spus olala că nu mănâncă suficient, trebuie să mănânce. I-a făcut pe toți să zâmbească, dar am mâncat bine. Corect, foarte calm, devorator de cărți, sedentar, nu prea activ la recreere. pe scurt, fără mușchi care să-mi concretizeze silueta mică. Eram suficient de mândră încât să cântăresc la fel ca și copilul anorexic din clasă, m-am dus la ea acasă odată ce a fost țipată de mama ei pentru că s-a îmbrăcat în femeie, a țipat dacă a mâncat nu s-ar putea întâmpla nimic, că n-ar avea niciodată menstruația ei etc. Bineînțeles că mi-am amintit de toate acestea, dar nimic nu era important la acea vreme, nici că eram slabă, nici că aveam nevoie de două ore să mănânc, nici că eram deseori prins de pământ cu arsuri la stomac, nici că sunt lacom, nimic. Pentru că este nesemnificativ, lipsit de sens, irelevant, am fost bine ca toți copiii cu o copilărie plăcută.
După aceea, sunt adolescent, urăsc să am sâni și un pic de stomac, trecerea de la unghia mică la un tip mai mult sau mai puțin plin de corp îmi dă vergeturi, am furie de modestie, mă îmbrac ca un băiat, eu persistă să vorbesc despre lucrurile copiilor, nu-mi place să mă cert, îmi place să fiu cu fete drăguțe și calme, care nu vorbesc despre băieți sau tâmpenii, vorbim despre iepuri și desene animate la televizor.
La sfârșitul facultății mă închid și mă încrunt, nu știu ce să vorbesc cu prietenele mele, visez să plec de la ele și să intru la liceu, mă îmbată, au prieteni și relații în pădure, păstrăm mă îndepărtează de aceste povești pentru că sunt un copil. Nu-mi pasă de nimic din toate astea. Încă încerc să-mi iau un iubit. Durează o lună și apoi mă întreabă dacă îmi place de el, răspund nu și îmi spun că toate acestea sunt cu adevărat inutile.
Devin super cast. Hiper hiper. Fratele meu mă hărțuiește adesea, mă numește lesbiană, îmi spune că sunt urât etc. Că îmi copiez prietenii, care sunt subțiri și elegante, culti, destul de parizieni. Am jurat să rămânem fete. În cantină încerc să mă restricționez, fac liste punitive cu ce să mănânc. Primul meu eseu în liceu este un lucru obscur în care o fată se ridică noaptea pentru a se cântări. Profesorul îmi spune că este greu și nu este bine scris. În colțul meu scriu povești torturate, lucruri sângeroase Peter Pan/Tim Burton în care copiii jură să nu crească niciodată cu scarificații. Pe scurt, nu merge foarte bine! Iubitele mele sunt răutăcioase, puțin manipulatoare, burgheze exigente, mă disprețuiesc. Sunt prea calmă, nu sunt amuzantă, nu sunt prea inventivă pentru a juca când ieșim în oraș.
Termin liceul singur pentru că aceste fete sunt toxice pentru mine. Devin prieten cu goți și jucători. Sunt simple. Amuzant. Sunt mai bun. Există unul care este îndrăgostit de mine. Sunt extrem de jenată, spun nu, mă joc cu copilul, îmi place să fiu cu el și cu ei pentru că sunt drăguți. Mă lupt cu părinții mei pentru a intra în arte plastice. Chiar nu știu ce să fac cu viața mea, sunt negativ, trebuie să încerc ceva nerealist, în care nici nu prea cred. Ajung acolo. Și ies cu drăguțul jucător. Vreau să fug la prima întâlnire, simt că nu merge, că mă mint singur, că nu vreau asta. Mă forțez un an și jumătate. Rareori ne vedem din cauza studiilor. Mult mai bine.
Prima dată când încercăm să facem sex, vreau să arunc, sunt pierdut, mi-e puțin foame, mă ridic să mănânc orez, a putrezit în oala sub presiune, este oribil. În artele plastice sunt tensionat pentru că fratele meu mi-a spus să-mi bat joc de asta că vor fi lesbiene peste tot. Mi-e teamă să fiu recunoscut ca unul dintre ei. Devin hiper feminin. Nu mai mănânc treptat. Știu că o fac, sunt fascinat. Mă duc pe internet și urmăresc postările altor persoane întrebând: „Sunt anorexic?” " Am probleme cu mâncarea? „Etc. Sunt fericit, nu sunt sigur, nu-i așa? Tăiu caloriile până mănânc ca un pui. Nu mai am menstruația, mă uit: "Este periculos?" Este ușor, nimeni nu mă urmărește, colegului meu de cameră nu îi pasă, părinții mei sunt departe. Ar putea fi atât de ușor încât trebuie să lovești din greu pentru a atrage atenția. Însă atenția mea. Mă simt de neînvins, mă ridic din lipsă, voi deveni frumoasă, elegantă, voi lucra, vopsesc, scriu în fiecare zi, voi deveni un spirit pur, cu corpul unui copil frumos. Vreau să fiu infailibil, puternic.