O parte din mine; Necazatorii
O contribuție invitată de Laura Hertzog
Când l-am cunoscut în 2011, am crezut că totul este un vis. Aveam 16 ani și tocmai începusem liceul în vara aceea. Acum era iarnă, mai precis ianuarie. Am fost prezentați reciproc la o discotecă și un fir a fost imediat acolo. Ne-am întâlnit din nou de mai multe ori și pe 12 februarie am fost în sfârșit un cuplu. Dacă eram într-adevăr îndrăgostit sau dacă eram doar îndrăgostit de sentimentul că el părea să-mi placă ... nu știu!
Știu doar că după șase luni nu mi-a scos doar ochelarii de culoare roz, mi-au fost smulși din cap cu o smucitură și fără avertisment. M-aș fi putut salva în siguranță în următorii doi ani și jumătate. Cearta, furia, certurile constante, discuțiile fără sfârșit, multe lacrimi din partea mea și această agresiune. Tăria aceea pe care o avea tipul de 190 cm. A fost al naibii de aproape de fața mea de mai multe ori.
Gaura din peretele din gips-carton al vechiului său apartament spune doar una dintre nenumăratele povești în care el a fost capabil să se strângă, nu ca să mă lovească, ci un obiect.
Presupunând că relația noastră a funcționat ca o clipire. S-a separat tot timpul de mine și s-a întors câteva zile sau ore mai târziu.
Între timp, am avut Abiturul sub centură și am început un curs dublu de studiu. În mod inconștient, l-am iritat mai mult doar pentru că am avut o astfel de carieră în timp ce era „doar asistent medical” - așa cum o numea întotdeauna. Își dorea foarte mult să-și facă Abitur într-o zi și ar fi preferat să înceapă să studieze ieri.
Din câte știu, el nu a făcut-o până astăzi, nu pentru că era prea prost, îi lipsește curajul să facă un astfel de pas!
La universitate și la locul de muncă am aflat că există și alți oameni în afară de el care cred că sunt drăguț. Am început să vorbesc mult, uneori despre subiecte care mi s-au părut interesante! Au fost oameni cărora le-a plăcut muzica mea. O ura, aproape că auzeam doar ceea ce îi plăcea.
Pe 1 martie venise timpul! Nu am putut dormi toată noaptea, aruncând și meditând până nu m-am hotărât să mă despart de el. De îndată ce acest gând a fost gândit, am adormit ca un copil.
A doua zi a venit la mine și am avut una dintre acele conversații stereotipe de despărțire în care nu a vrut să vadă că vreau să spun asta atunci când mă despart!
Oricât de furios fusese de sute de ori înainte, a părăsit casa mea, doar că nu se va mai întoarce niciodată.
Până la jumătatea lunii iunie a fost o liniște radio absolută ... până când ne-am întâlnit din nou la un festival din sat. A fost extrem de drăguț cu mine, chiar și-a cerut scuze pentru toate minciunile pe care le răspândise despre mine și am vorbit foarte frumos timp de peste o oră. În săptămânile care au urmat, ne-am întâlnit de mai multe ori pentru a lua o cafea împreună. Am venit întotdeauna la punctul de întâlnire (foarte cunoscut lanț de fast-food) în mașina părinților mei și a fost întotdeauna seri foarte plăcute când am făcut schimb de idei despre trecut, prezent și viitor.
În acea seară ne-am aranjat să ne întâlnim din nou la scurt timp prin Whatsapp, dar nu am putut avea mașina părinților mei pentru că doreau să se lase singuri. După ce l-am informat despre asta, mi-a sugerat să mă poată lua.
Trebuie să arunc pe scurt ceva. Sunt o persoană cu burta totală. Intestinul meu are întotdeauna dreptate. Capul meu nu vrea să vadă asta. Mă confrunt cu o decizie și intestinul meu spune imediat da sau nu. Și apoi capul meu se amestecă ... vrea mereu să se gândească la toate în pace, să cântărească situația etc. Și, în cele din urmă, în majoritatea cazurilor, ajunge întotdeauna la aceeași concluzie ca și stomacul în urmă cu minute, ore sau zile trase deja. Vă puteți baza pe stomacul meu!
Am citit mesajul cu sugestia lui și imediat stomacul meu a țipat puternic că nu ar trebui să fac asta. "Care e problema cu el?" răspunse imediat capul. "Deci, vă rog, nu este prima dată când vă întâlniți pentru o cafea și el a fost întotdeauna foarte drăguț, acum nu vă purtați așa." Concluzia capului meu mi s-a părut perfect logică în acel moment. Mi-am ordonat stomacul să se odihnească și câteva ore mai târziu am urcat în mașina fostului meu iubit.
Stomacul meu a simțit imediat că ceva nu e în regulă. Ceva era diferit. A tot vorbit despre relația noastră și lăudându-l în cele mai înalte tonuri. Toată seara mi-a explicat ce îi lipsește despre asta și că ar vrea să reînvie totul pentru o singură seară. Stomacul mi-a certat din nou, capul mi-a spus din nou: „Nu înnebuni, e frumos când vede în cele din urmă părțile pozitive ale relației”.
Și apoi a vrut să-mi arate apartamentul său ...
Ceea ce a făcut la început, până când am stat în rama ușii dormitorului său.
"Doar încă un sărut, vreau un ultim sărut!" erau cuvintele sale, dar înainte de a putea formula vreun răspuns, el își pusese deja în aplicare planul. De fiecare dată când își dezlipea buzele de ale mele, îi spuneam: „Nu!” sau „Nu ar trebui să facem asta!” M-a apăsat foarte tare de rama ușii și nu mai știam ce să fac.
Câteva minute mai târziu mă aruncase pe patul lui și se aruncase asupra mea. Am tot bombănit „Nu!” Cu fiecare piesă vestimentară de care mă ușura, am spus: „Oprește-te!” M-a atins, la fel ca întotdeauna, și mi s-a părut atât de greșit. Aproape 100 de kilograme, distribuite în rândul bărbaților de 1,90 m, zăceau deasupra mea. Era vioi, nu violent, ci grosolan. Cu mâinile lui mari știa doar două locuri pe corpul meu, sânii și picioarele mele, ca întotdeauna. Mi-a frământat sânii atât de strâns, încât a trebuit să gem în durere, pentru el probabil un semnal de plăcere, pentru că la scurt timp după aceea ...
Eram atât de tensionată de teamă, încât era incredibil de dureros. Fiecare milimetru pe care îl mișca mi-a declanșat ură, teamă și durere. Am renunțat după ce am spus „Nu” cu voce tare și clar pentru ceea ce am simțit de 100 de ori, nu mai știam ce să fac. Am încetat să mă cresc și am dat drumul. Dacă rămâi nemișcat acum, va merge foarte repede, m-am gândit.
Nu mai știu cât l-am „suportat”. Au fost doar câteva minute? S-au simțit ca niște ore până când, în cele din urmă, brusc, ușa apartamentului său s-a deschis (chiar vizavi de ușa dormitorului care nu era închisă!) Și vecinul său stătea acolo, privindu-ne direct.
A sărit de pe mine speriat, a râs puternic și când s-a terminat primul ei șoc, ea și-a întors călcâiul și a părăsit apartamentul chicotind. Nu mă mișcasem niciun centimetru când m-a privit, a scos prezervativul și m-a privit cu un rânjet. "Este păcat că nu am putut termina asta!" Cu aceste cuvinte și-a întins mâna după haine și a început să se îmbrace.
Încă paralizat pentru că eram copleșit de toată această situație, m-am uitat fix la el. - Mai bine te aduc acasă acum! a spus el, s-a aplecat și m-a sărutat din nou. Imediat toți mușchii din corpul meu s-au încordat din nou. "Te rog nu!" a țipat în mine și s-a desprins de mine și a părăsit camera. L-am auzit aprinzând o țigară în bucătărie când m-am ridicat în cele din urmă și m-am îmbrăcat.
Fără alte incidente, m-a condus acasă. Nu am vorbit prea mult. Când am ieșit, mi-a urat noapte bună și vise dulci, de preferat în seara asta, cu un zâmbet dezgustător pe față. Am încercat să înghițesc nodul în gât și am grațit: "Noapte bună!" înainte să intru pe ușa din față și direct în baie.
Am făcut duș imediat, aruncând toate hainele pe care le purtam în rufele murdare. M-am simțit atât de murdar. De parcă m-aș fi înșelat pe mine însămi și acum trebuie să elimin toate urmele, ca să nu aflu despre asta.
A funcționat, cel puțin o vreme. Am început o nouă relație două luni mai târziu, care a durat până în prezent și este cu adevărat minunată! Mi-au trebuit doi ani să înțeleg ce s-a întâmplat. În timpul actului sexual cu noul meu partener, după doi ani de relație, am avut un flashback pentru prima dată. El stătea deasupra mea, era tandru și iubitor ca întotdeauna și brusc ... Am țipat, am plâns, mi-a fost atât de frică de el, era pe punctul de a hiperventila.
Ca întotdeauna, a reacționat minunat! S-a îndepărtat imediat de mine, m-a îmbrățișat și doar m-a făcut să plâng și să țip. M-a mângâiat și mi-a tot spus că este cu mine și mă va proteja, că totul este în regulă, că mă iubește.
Cu acest flashback, m-am dus la terapeutul meu, care mă însoțea de depresie de aproximativ 6 săptămâni. După ce am vorbit mult timp de câteva ore despre ce s-a întâmplat și despre „el”, el a spus cele mai importante cuvinte pe care mi le-a spus cineva în cursul acelei seri. „De ce nu m-am luptat? Cum aș putea să fiu atât de prost și să-i dau drumul? De ce nu am încercat măcar? " Mi-a zâmbit înțelegător și și-a înclinat ușor capul într-o parte. „Nu îl cunosc, dar pot să-ți spun, așa cum l-ai descris, subconștientul tău a luat decizia corectă în acea seară. Nu s-au luptat pentru că ar fi înrăutățit lucrurile. Ar fi devenit violent. Nu s-ar fi oprit! "
Astăzi, doi ani și jumătate mai târziu, pot vorbi despre asta, îl pot scrie, pot „să mă descurc”. După mai bine de un an de despărțire, a vrut doar să-mi demonstreze că încă mă avea sub control. Ego-ul său nu putea face față faptului că l-am părăsit și l-am expus așa.
Apoi, ca și acum, nu am raportat. Precum și? Era suficient de deștept să folosească prezervativul și, din moment ce nu era violent, nu aveam vânătăi sau ceva de genul acesta. Dar nu asta mă deranjează. El își va plăti factura, karma, soarta, Dumnezeu sau orice vrei să-i spui, se va ocupa de asta. Ceea ce mă deranjează nu este actul ca atare sau imaginile, nu!
Nu-mi place faptul că face parte din viața mea și el a decis că nu am control asupra ei. Peste cincizeci de ani va trebui să-l port cu mine, indiferent cât de prezente sunt imaginile, nu am avut nici o parte în decizia lui.
Și încă o dată se confirmă faptul că, în cele mai rare cazuri, este „ciudatul bețiv din spatele tufișului”, dar, în cele mai multe cazuri, din păcate, cineva care este aproape de tine. Cineva pe care l-am iubit, am petrecut trei ani din viața mea și am avut încredere ...