O recenzie personală a experiențelor mele cu anorexia; Mănâncăm plante
În acest post devine puțin mai personal. Și trebuie să recunosc că m-am gândit multă vreme dacă ar trebui să scriu deloc despre asta. La urma urmei, nu este un subiect ușor. Nu un loc în care să te uiți la rețete frumoase sau să obții sfaturi despre cum să te descurci mai bine cu corpul tău și cu sănătatea acestuia. Nici un sentiment de stil de viață mondial frumos. Mai degrabă una care ar putea fi declanșatoare pentru unii.
Prin urmare, o mică responsabilitate în acest moment:
Dacă subiectul tulburărilor de alimentație este prea apropiat de dvs. sau dacă suferiți de unul singur, conținutul descris aici ar putea fi deranjant. Prin urmare, aș dori să vă rog să fiți atenți la voi înșivă dacă un anumit conținut vă este prea aproape. La urma urmei, o tulburare de alimentație nu este un lucru ușor, ci mai degrabă o boală care ar trebui luată în serios și cu siguranță să caute ajutor profesional.
Cu asta spus ...
La fel ca în multe lucruri, a început încet ...
Voiam doar să slăbesc ...
Totul a început când aveam 13 ani. La fel ca mulți la acea vârstă, atunci mă simțeam inconfortabil în corpul meu și aveam scopul de a vrea să slăbesc ceva. Nu, nu revistele de modă sau modelele de la televizor sau orice panouri publicitare m-au determinat să fac asta. Nu falsul ideal al frumuseții, care este adesea denunțat de societate și despre care unii cred astăzi că sunt responsabili de toate. Mai degrabă, motivele care stau la baza unei tulburări alimentare sunt adesea mult mai complexe decât simpla descompunere a acestora în unul sau doi factori.
Care sunt acestea este la fel de diferit ca noi, oamenii, suntem individual.
Pe de altă parte, da, pe atunci era o dietă care începea totul. M-am simțit inconfortabil în corpul meu și m-am considerat prea grasă.
Sinele meu de 13 ani nu era nicidecum „gras” în sensul supraponderalității. Dar greutatea normală. Cu toate acestea, la momentul respectiv mă simțeam diferit.
La un moment dat nu mai era suficient să te abții de la mâncare
O astfel de relaxare nu a avut loc niciodată. Pentru că a mânca normal, ca înainte, înainte de dietă, ar însemna să te îngrași din nou. Și odată cu el să pierzi controlul. Pentru că nu voiam să mă îngraș. Chiar gândul la asta părea cumplit.
A rămâne fără mâncare era un lucru. Dar la un moment dat am vărsat și eu.
Pentru că la un moment dat mi-am dat seama că pot mânca și apoi să scap de el mai târziu. De parcă nu s-ar fi întâmplat niciodată. Așadar, pe exterior am mâncat uneori porții normale, alteori mici, apoi le-am vărsat din nou mai târziu.
Și uneori erau zile, mai ales când eram singur, care constau în întregime în ciclul de mâncare și vărsături. O porție normală, două felii de pâine integrală cu un strat subțire de gem, care a devenit apoi prea mult și nu i s-a permis să rămână în stomac. Apoi sentimentul de vinovăție și rușine. Dar, din nou, ușurare. Dar apoi din nou această foame.
Pe de altă parte, în faze restrictive, uneori mi-am permis doar o masă pe zi. La două dimineața. Pentru că nimeni nu mă putea urmări așa și din cauza deficitului caloric din ziua precedentă și a pierderii de calorii din ziua următoare, nu s-a putut îngrășa.
Cel puțin asta sunt gândurile mele. Așa că alarma mea s-a declanșat la două în fiecare dimineață pentru o vreme.
Acum, unii oameni se pot întreba ce legătură are vărsăturile cu anorexia? anorexie nu înseamnă doar refuzul de a mânca. Există, de asemenea, o sub-formă: des Tipul de purjare. În acest sens, am continuat să echilibrez între fazele restrictive și cele în care am vărsat.
De trup și suflet
Cu cât am slăbit mai mult, cu atât simptomele fizice au devenit mai evidente. Și nu, nu e frumos. Să fii atât de subțire încât să simți frig tot timpul. Că ciclul nu mai funcționează. Că doare în picioare. Deodată, exact așa. Sau că de multe ori ești doar obosit.
Sau suferi brusc o durere atât de severă în spate încât nu mai poți să te ridici, să nu mai vorbim de mers. Și asta ore întregi. Și asta pentru că nu mai există mușchi acolo care să susțină coloana vertebrală. Sau că menstruația nu apare și nu revine mult timp ...
Și totuși încă am crezut că sunt prea grasă. Pentru că atunci când m-am uitat la mine, în oglindă sau când m-am uitat în jos la mine, nu am văzut ce au văzut ceilalți.
Lucrul dificil era că boala era un fel de prieten-dușman. Pe de o parte, am observat cum mi-a făcut rău, dar, pe de altă parte, fiecare gram mai puțin a fost un succes care m-a făcut să mă simt fericit. Când nu puteam controla alte lucruri, mă pricepeam să slăbesc ...
Prin urmare ... chiar dacă mi se pare atât de clar astăzi că nu era o cale pe care voiam să o urmez pe termen lung, era normalitatea mea de atunci.
Să calci cântarul de mai multe ori pe zi, de cincisprezece, de douăzeci de ori. Înainte de a mânca, de a mânca, de a vărsa, de a face mișcare și de a merge la culcare ... Notarea numerelor, stabilirea de noi obiective, conștiința vinovată când capul meu mi-a spus că a „eșuat” ...
Dar chiar și când s-a vorbit despre o ședere în spital, capul meu nu a văzut niciun motiv să recunosc că a fost bolnav.
Mai degrabă, mi-a dat control asupra corpului meu ...
Totuși ... Am petrecut câteva luni într-o clinică specializată în tulburări de alimentație. Alături de alții care sufereau de anorexie și bulimie.
Nu este un moment ușor. Pentru că de fapt nu am vrut să merg acolo. Deși până atunci pierdusem deja douăzeci și două de kilograme ...
A existat terapie cu discuții, discuții de grup, gătit împreună ... Și cântărirea săptămânală. Pentru a vedea curba istoriei.
Să renunț la ceea ce mi-a dat sprijin ... Da, a fost dificil.
Așadar, prima dată a fost o luptă.
Numărul de pe scale nu a fost întotdeauna ușor de procesat. Pe de o parte, știam că trebuie să mă îngraș dacă vreau să mă vindec. Pe de altă parte, numărul de pe cântar ar putea să-mi tragă starea de spirit în jos. Atât de profund încât gândurile mele m-au făcut să trebuiască să mă pedepsesc pentru asta. Deci, uneori, era mai bine să nu vezi deloc numărul și să „te cântărești orbește”, așa cum se numea.
Nu a fost ușor. Dar la un moment dat s-a îmbunătățit. Așa că la un moment dat am reușit să mănânc normal. Mai ales fără constrângeri și reguli din capul meu.
Când am fost eliberat și mi s-a permis să merg acasă, aveam un IMC de 19.
Știu asta și astăzi.
Am fost stabil puțin peste un an și am reușit să mănânc normal și, de asemenea, să-mi mențin greutatea până când am recidivat, am slăbit din nou și am ajuns la un IMC de 15.
Recidivele sunt departe de a fi un eșec.
Oricare ar fi problema, recăderile sunt departe de a fi un eșec. Chiar dacă uneori am simțit că a fost așa. Pentru că tulburarea alimentară a rămas cu mine încă mulți ani. Ea a fost tovarășul meu practic pentru toată tinerețea mea.
În timp ce mă gândesc la toate acestea și reflectez din nou la asta, observ că, sincer, mi-e greu să continui să scriu pentru o perioadă scurtă de timp. Pentru că simt acest nod în gât.
După cum am spus, m-am gândit multă vreme dacă ar trebui să scriu acest raport. Am aruncat gândul de multe ori ...
S-a îmbunătățit
Nu pot spune cât de exact am reușit din tulburarea alimentară. Cumva mi-am dat seama că nu mai vreau să merg așa.
Ar fi ușor să scriu acum, tocmai mi-am dat seama că nu poate continua așa și de atunci am început să mănânc din nou normal. Și, iată, suntem unde suntem astăzi. Pe un blog alimentar despre nutriția vegană/vegetariană.
Dar nu a fost deloc atât de ușor.
Au existat multe recăderi. Momente când am vărsat din nou sau mi-am limitat porțiile. În care m-am luptat cu mine. Ani în care am cântărit uneori mai mult și alteori mai puțin.
Cred că un factor care a fost crucial pentru recuperarea mea undeva a fost să-mi dau seama că merit ceva. Da, încă mă lupt astăzi cu privire la aspectul iubirii de sine. Uneori imaginea mea de sine este orice altceva decât pozitivă. Și totuși, astăzi sunt mândru de tot ceea ce am realizat.
Chiar dacă propriul meu progres mi se pare deseori atât de mic, încât cei dragi trebuie să-mi amintească că acel progres nu este de fapt atât de mic.
Nu cred că am scris vreodată o contribuție atât de personală ca aceasta. Dar mă bucur că am făcut-o. Pentru că face parte din povestea vieții mele.