Pierde-te în relații frica de pierderea de sine și de separare
Ești întotdeauna nefericit în relații și te întrebi cum poți rămâne cu tine în schimb în parteneriate trebuind să se piardă în relații? Așa-numita frică de pierderea de sine are mai multe posibilități de exprimare: Fie îi face pe oameni în relații să fie agresivi pasiv, distanți și nu de puține ori și emoțional reci. Nu se mai poate aborda. Sau parteneriatul devine o identitate, o separare între parteneri și tu ca persoană devine dificilă. Cazi în convingerea că trebuie să te lași, să te oferi și mai mult, să te sacrifici sau să te ignori complet, astfel încât relația și partenerul să rămână mulțumit și menținut.
Despre frica de a te pierde în relații
Teama de a se pierde în relații, este un subiect cu un fundal simplu: în adevăr, se încearcă să se susțină pe sine, deoarece teama de separare care însoțește teama de pierderea de sine este mai mare. Anxietatea de separare este de fapt o frică cu două tăișe de 1) separarea de sine și 2) separarea
Mulți oameni întreabă de ce este așa. Răspunsurile sunt multe. Iată câteva dintre care să alegeți:
Fără un parteneriat se simte o lipsă. Te simți incomplet. Dar acest lucru aduce cu sine o altă deficiență care găsește proporții nesănătoase la unii: fie riscați să vă pierdeți, fie riscați să pierdeți relația/partenerul. Această problemă determină eșecul multor relații. Pentru că ambele provoacă tristețe, frică, vinovăție și rușine, dar dețin un potențial mare de dezvoltare a caracterului.
Pentru că, dacă înveți să nu renunți în relații și să nu te pierzi, creezi un parteneriat la nivelul ochilor care poate fi trăit în mod egal cu toate cerințele. Acest lucru necesită încredere, succese mai mici și de durată, securitate emoțională și strategii pentru a vă afirma împotriva fricii care apare.
De ce unii se pierd și se agață în relații: identitățile false apar ca frica de separare
Presupusul obstacol mai mare, și anume împiedicarea separării celuilalt făcând și mai mult, dând și mai mult și renunțând și mai mult, este - așa cum a arătat psihologia - puțin apreciat de parteneri, deoarece simt intuitiv frica de celălalt cu cât oferim mai mult, cu atât devine mai natural și normal pentru partener. El recunoaște că partenerul poate/vrea să se piardă în relații și va reacționa (așa cum este lăsat de văzut). În plus, îi arătăm că avem nevoie nejustificată de atenția sa. Începem să ne agățăm și să arătăm că ne simțim neîmpliniți fără celălalt. Procedând astfel, restricționăm și persoana și ne limităm sinele, forțându-l să-l piardă. Nu arătăm nici o independență, nici o libertate proprie sau chiar încredere. Arătăm o lipsă de apropiere față de noi înșine și în loc să căutăm sprijin în noi înșine, căutăm fuzionarea pentru a consolida calea în exterior și a evita astfel o separare.
Dacă partenerul nu te mai observă, respectul pentru propriile nevoi se diminuează sau nu manifestă același interes ca înainte, se declanșează frica. În cel mai rău caz, nu te mai percepi ca femeie/bărbat. Nu te simți recunoscut și acceptat în ființa ta, ci respins. Cea mai mică respingere ar putea declanșa o criză a stimei de sine și ar putea declanșa agresivitatea corespunzătoare. Următoarele propoziții sunt tipice fricii de auto-pierdere:
„Știu că trebuie să depun mult efort”.
"Nu ma cunosti! Nu mă iubești!"
"E vina mea!"
"Știu că nu voi fi suficient și că mă veți părăsi mai devreme sau mai târziu."
Iubirea și parteneriatul ca drept de a exista
Aici dragostea devine un garant al valorii de sine, apreciere, acceptare și recunoaștere. Relația și menținerea ei devin dreptul de a exista. Ceea ce este adesea mai puțin considerat aici este dorința ta de a te vedea ca pe o persoană minunată, întreagă, care este iubită. Devii dependent de partenerul tău, ceea ce la rândul tău asigură acceptarea.
Foarte interesantă este teza autorului și psihanalistului Verena Kast, care scrie în cartea sa „Vom Sinn der Angst”: „Mulți oameni reacționează la acest sentiment de lipsă de valoare cu o depresie. Când oamenii ne oferă protecție [observați de la mine: sau locul de muncă, proprietatea, banii etc., valori care sunt importante pentru noi] și le pierdem [...], atunci reacționăm cu o tulburare de panică. Dar dacă o persoană ne-a garantat valoarea de sine și pierdem această persoană sau fantezăm că o pierdem, atunci reacționăm cu depresia. "
Încrederea în sine este distrusă, pur și simplu prin gândul pierderii și al asociațiilor asociate. Când valoarea de sine nu mai este confirmată extern, persoanele cu frică de pierderea de sine se simt mici și fără valoare. În opinia lui Kast, timpul în care se imprimă această frică este în primele șase luni de viață. Relațiile potențial dificile cu îngrijitorii/părinții pot semăna „o anumită instabilitate de bază pentru o relație de încredere cu lumea”. În ochii lor, de exemplu, persoanele care sunt predispuse la episoade depresive sau care sunt frecvent deprimate au mai multe șanse să încerce să realizeze lucruri mai mari pentru a câștiga, sperăm, dragostea după care tânjesc. Agresiunea de separare care apare mai târziu este rareori permisă și nu trebuie permisă - apoi o întorci împotriva ta, te devalorizezi și te simți vinovat. Dacă cineva se simte trecut cu vederea sau ignorat, acest lucru declanșează frica de panică și toate mecanismele pentru a îndepărta frica sunt mobilizate din nou pentru a nu repeta experiențele anterioare, timpurii ale copilăriei,.
Sfaturi pentru teama de a nu te pierde în relații și de a fi nevoit să renunți
Pare paradoxal, dar a fi singur mai des într-un parteneriat când există frică de separare, a întreprinde ceva singur, a te simți complet și sigur ca persoană, chiar și fără a avea o relație cu partenerul, este vindecător. Puteți exersa acest pas cu pas, scoțându-vă vechile hobby-uri sau reînvierea prieteniei neglijate, creând o nouă pasiune sau învățând instrumentul pe care ați dorit întotdeauna să-l învățați.
Mulți oameni își vindecă frica de pierderea de sine cu o aventură: Înșelăciunea și infidelitatea sunt o teamă tipică de pierderea de sine. Dacă nu trăiești ceva din personalitatea ta sau dacă ești forțat să-l ascunzi, vine frica. Semnalează: Stau cu tine Stau lângă tine De asemenea, acoperit, dacă este necesar. Aceasta creează baza pentru o aventură secretă sau o relație secretă. Însă partenerii pasiv-agresivi își pot explica comportamentul în acest fel: în loc să-și exprime dezamăgirea, furia, teama față de nevoile neîndeplinite și să stea singuri și nevoile lor, chiar cerându-le, oamenii rămân în tăcere și înghițiți. Și asta se va termina inevitabil într-o teamă care va crește.
Anxietate de separare
Temerile de separare
descrie teama de a pleca (a deveni/a fi sau a te părăsi), care este asociată cu amenințarea singurătății și cu tristețea rezultată. Acest lucru se poate întâmpla prin pierderea partenerului sau prin interese noi, diferite (de asemenea, la oameni) care apar brusc în partener, motiv pentru care cineva se simte abandonat.
Pentru Kast, „valoarea duratei” este deosebit de amenințătoare: relațiile ar trebui să dureze, să ofere încredere și securitate permanentă, „astfel încât să se poată implica cu adevărat și să se bazeze pe ele”. Acest lucru în legătură cu faptul că dorim să creăm ceva permanent în care „ crește împreună și crește împreună "devine amenințător atunci când relația se termină și noi (trebuie) să regretăm pierderea acesteia.
Temerile de separare și temerile legate de relații aparțin împreună.
Frica de apropiere, frica de propria (lipsă) de individualizare (capacitatea/permisiunea de a se dezvolta), cu alte cuvinte: teama de pierderea de sine, joacă adesea un rol major. Dependență (a fi dependent de cineva sau că celălalt este dependent de sine), a „deveni necredincios”, a se despărți de relație: toate acestea sunt adesea echivalate cu „a se abandona”. Trebuie să renunți la obiectivele și valorile tale, să faci sacrificii, să-ți limitezi sinele, să nu ți se permită să-l trăiești liber - din cauza partenerului tău. Aici separarea proceselor (nu sfârșitul relației, ci detașarea de frică, de lipirea sau orientarea către celălalt) ar fi un punct de cotitură semnificativ pentru ambele. Pentru a afla din nou că partenerul va rămâne, chiar dacă cineva ar dezvolta mai departe, îndrăznește să stea singur, chiar dacă partenerul ar putea dezaproba acest lucru sau chiar se va separa: unul nu poate fi roditor fără celălalt. Unul rămâne sternat și speriat dacă nu aveți încredere în sine că „moare” (o relație, un model vechi, un comportament vechi).
Valoarea de sine (așa-numitele temeri de stima de sine)
„… Să nu fii văzut sau să nu vezi cealaltă persoană […] să nu fii iubit de dragul proprii, să nu fii suficient de bun, să fii mai bun pentru un partener”. (Kast)
Această teamă de a fi supus voluntar sau involuntar, de a-și sacrifica viața celuilalt sau de a fi nevoită să o schimbe, declanșează mecanisme de apărare puternice în multe, care de foarte multe ori duc la agresiune de separare. Acest lucru se bazează din nou pe lipsa forțată de auto-dezvoltare, pentru care se simte un impuls.
Agresiuni de separare
nu sunt altceva decât anxietate de separare și, potrivit lui Kast, sunt cauzate, de exemplu, de un dezechilibru între apropiere și distanță, simbioză și individualizare, relație și propriul eu. Dacă există prea multă apropiere, prea puțin sine, este necesară distanța. Dacă această distanță nu se întâmplă, apropierea devine și mai mare, propria dezvoltare și trăirea din ce în ce mai puțin, atunci se produce mai ales separarea. Această separare poate fi, de exemplu, un interes brusc față de un alt partener sau pur și simplu se exprimă într-un interes mai mic față de partenerul actual. Potrivit lui Kast, astfel încât oamenii care au trecut adesea prin relații, așa că poate ar fi trebuit să învețe să se gândească la ei înșiși, ar fi mai ușor dacă s-ar separa efectiv. Dar cei care s-ar fi concentrat din ce în ce mai mult pe menținerea unei relații, precum și pe ei înșiși, ar putea avea un timp mai greu în faza de durere a unei separări.
Agresiunile de separare pot fi exprimate și prin indiferență sau printr-o atitudine aparent indiferentă. Dacă nu vă pasă de ceva sau de cineva, atunci nu vă interesează nimic. Aceasta duce la îmbrăcarea armurii, așa cum o numește Kast, și la conducerea ta și a partenerului tău în izolare, deoarece nu mai vrei să fii accesibil sau nu mai vrei să fii atins. Este „doar” o altă versiune a fricii de a pierde valoarea de sine printr-o relație. Această indiferență servește apoi presupusei posibilități de a supraviețui cumva cu ego-ul cuiva, dar indică ofensele anterioare ale unei persoane „a cărei acceptare este importantă pentru noi” (Kast).
Kast descrie indiferența ca „răzbunarea absolută și cea mai puternică într-o relație care inițial era despre afirmarea valorii de sine. Dacă doar unul dintre cei doi este indiferent, atunci celălalt partener începe să lupte și încearcă, de exemplu, să reînvie emoțional amintirile originale. Dar exact asta nu funcționează cu indiferență ".
Partea indiferentă se devalorizează prin retragere. El se teme în mod fals să fie respins ca o persoană întreagă cu sinele său individual și exprimă o teamă extremă de relație și pierdere. Dacă doi oameni sunt indiferenți, ei sunt interesați în primul rând de „a vedea cât de dureroși se fac unii pe alții și cât de teribil este de fapt că unul se rănește reciproc din nou și din nou”. ar diminua din nou valoarea de sine. Potrivit lui Kast, indiferența este de obicei precedată de o fază de luptă în care disperarea unei persoane a fost ignorată: „Fii conștient de mine! Uita-te la mine! "
Despărțirile sunt utile pentru tine.
Altfel ai putea vedea că te simți la mila ta, neputincios fără celălalt, sau chiar ambele: neputincios la milă. Începeți să vă agățați, să deveniți mai agresivi, nesiguri, înfricoșători și să vă direcționați agresiunea de separare și propria frică împotriva partenerului dvs. în loc să le folosiți pentru a vă dezvolta. Rareori recunoști toate acestea în încurcătura haosului, dar Kast spune că exact acest lucru ar putea rezolva batjocurile și disputele, și Devin, precum Fritz Riemann în „Formele de bază ale fricii” sau Peter Schellenbaum în „Nu în dragoste - Delimitare și predare în relația erotică” ar putea conduce.
Exemplu de femeie cu anxietate de separare
Kast citează un exemplu clasic de anxietate de separare și agresivitate cu o femeie de 38 de ani care este abuzată fizic în relația ei. Când stă în fața pasului de a se putea desprinde de relație, i se arată și i se oferă modalități tangibile și realiste de ieșire, se fereste de orice dezvoltare de sine și susține că soțul ei nu ar fi lovit-o niciodată și nu ar trebui să fie crezut. Teama ei de separare se transformă în panică în momentul confruntării și începe să-și laude partenerul, să se idealizeze și să se devalorizeze ca femeie/persoană. Face toate acestea pentru că se simte incapabilă să-i spună nu partenerului sau să nu fie de acord, dar are nevoie de siguranța că partenerul ei nu o va părăsi niciodată pentru că preferă să se ignore, decât să se dezvolte, și detașează-te.