Povestea mea - Ball of life
Nu am fost niciodată o fată cu pene. Întotdeauna am fost complet opusul. Marea umplere.
Numele meu este Masha, am 28 de ani și simt că viața mea abia începe.
Aud o mulțime de oameni care tânjesc după anii mai tineri, copilăria, adolescența fără griji, apoi cei douăzeci. „Cei mai buni ani”. De fapt, nu am fost acolo. Și când am fost acolo, sincer nu înotam de bucurie.
Din fericire, am găsit la început glonțul magic, soluția la orice, plusul suprem: mănâncă, umplu-mă, orice, de preferință mâncare confortabilă, dar, sincer, orice funcționează și. Principalul lucru a fost să umple golul.
Îmi amintesc, când eram foarte tânăr, am descoperit incredibilul sentiment de calm pe care mi l-a dat mâncarea. Eram o fetiță lacomă, aveam un apetit bun, dar nu era doar atât. Deja, la cinci sau șase ani, m-am aruncat pe restul de mâncare în drum spre casă de la școală, complet nervos și anxios. Deja. Aș putea mânca orice. Din câte îmi amintesc, m-am gândit foarte devreme la ce să mănânc, tot timpul.
Din exterior, eram un pic dolofan, dar în stare bună de sănătate, nu prea înfășurat. Nu știu, poate că mâncarea pe care o devoram nu era suficient de procesată pentru a mă face de-a dreptul obez. Sau cam așa am avut un metabolism bun. Indiferent de ceea ce vreau să spun este că nu a fost atât de mult să vezi din exterior. "Tocmai aveam un pofta buna." În plus, am fost încântată să o uim pe bunica mea. Am fost admirată și iubită pentru ceva: „cât de bine mănâncă, micuța asta”. Mă surprinzi că mănânc bine, este uimitor efectul acestor lucruri.
Descoperisem puterea drogurilor reale în copilăria mea timpurie. Lucrul care calmează toate anxietățile. Mâncarea era chestia mea. Eram o fetiță cameo alimentară.
Și atunci, de ce să mă privezi, întrucât a încântat pe toată lumea să mă vadă mâncând și pe mine, m-a pus în transă ?
Spun că pur și simplu nu putea fi văzut, dar asta a fost adevărat până la adolescență. Când aveam vreo 16 ani, m-am îngrășat brusc mult. Poate cincisprezece kilograme în două luni. Nu schimbasem nimic. Am jefuit întotdeauna dulapurile și frigiderul când ajungeam acasă de la școală, neobosit. A fost singurul mod în care puteam avea liniște sufletească pentru a lucra la lecțiile mele.
Nu am vărsat niciodată. Nu asta era scopul. Voiam să mă simt împlinit și nimic nu mai conta decât asta. Am păstrat tot ce am mâncat.
Eram destul de sportiv, paradoxal fumător de doi ani deja, dar, brusc, asta nu mai era suficient pentru a compensa. Pentru prima dată, s-a văzut. Devenisem un „gras”. În acel moment, am dat vina pe starea de rău a adolescenților. „Corpul se schimbă, hormonii, sfârșitul creșterii ... Este în regulă să te îngrași puțin. "
Chiar am început să mă urăsc visceral din acel moment.
Am alternat diete și umpluturi. Am continuat să mănânc kilograme de mâncare în fiecare zi. Dar în restul timpului am fost atent și am făcut mult sport.
Uneori „duram” o zi sau mai multe fără să exagerez, dar mă gândeam doar la asta. M-am gândit doar să mănânc, tot timpul. A fost absolut insuportabil. Am ajuns să mă rup în mod inevitabil și nu a fost o priveliște frumoasă.
În această perioadă, pe la a șaisprezecea aniversare, am început să-mi dau seama că pur și simplu nu-mi plăcea să mănânc bine. Că trebuia să mă umplu. Și am început să simt acest îndemn de mai multe ori pe zi. Acum mi-am început ziua cu o cantitate imensă de mâncare. M-am târât toată ziua. Îmi amintesc foarte precis acea dorință chinuitoare de a dormi în trenul spre școală la șapte dimineața. Îmi amintesc că îmi bătea inima, luptându-mă să țin pasul cu un ritm normal, din toată mâncarea pe care tocmai o înghițisem. Îmi amintesc sângele din tâmple, zumzetul. În pragul leșinului. Fiecare dimineata. Am fost așa în fiecare dimineață. Îmi amintesc că mă gândeam în fiecare zi: „Nu voi rezista niciodată. Eu voi muri. Nu mai suport. "
Și totuși, am arătat bine. Mi-era atât de rușine de mine, m-am găsit atât de jalnic și dezgustător, încât am făcut orice pentru a-mi ascunde realitatea. Când am reprimat mâncarea sub ochii uimiți ai prietenelor mele, în timpul zilei („spune asta, mănânci tot timpul singur”; „cum reușești să nu devii obez cu tot ceea ce mănânci?”; „Ce, Mai vrei să mergi la brutărie? ”), M-am forțat să fac asta cu poftă și falsă joie de vivre. Singurul meu mod de a nu-mi pierde fața a fost să joc rolul așa-numitului bon vivant.
- Oh, greutatea mea, nu-mi pasă. Aș spune adesea într-o izbucnire de râs: „Îmi place să mănânc prea mult”. Obișnuiam să-mi bat joc de mine în public, astfel încât, mai ales, oamenii să creadă că sunt bine cu asta. Și de fiecare dată când m-am prefăcut că nu se întâmplă nimic rău, am simțit că lumea mea interioară se sfărâmă.
Sincer, chiar acum, când scriu aceste rânduri, mă întreb cu adevărat cum am trecut prin acești ani din viața mea. A fost un calvar constant. În sens fizic și emoțional. Din punct de vedere fizic, am avut de ales între indigestie, care era atât de dureroasă, dar singura care mă putea alina sau lipsa de mâncare, care mă înnebunea literalmente. Din punct de vedere emoțional, eram constant disperată și dezgustată de ceea ce eram și, în același timp, îmi petreceam timpul cu grijă cu o imagine echilibrată a unei tinere fete. Înțeleg adolescenții care nu pot rezista și care își încheie ziua. Este o singurătate atât de înfricoșătoare, înfricoșătoare. Ajungem să nu ne gândim, altfel putem gândi asta în cel mai rău caz.
Am continuat așa până am absolvit liceul. Apoi am plecat la Grenoble, unde mi-am făcut toate studiile. Nu mi-am ales calea prin vocație. Am ales etichete, jetoane de valoare. Modalități de a mă face să mă simt mai puțin rahat în ochii celorlalți. Hypokhâgne (an absolut atroc, absolut), facultatea de drept, institutul de studii politice. Am avut vremuri frumoase.