ProAna - Haide, te voi ajuta să mori!

"Vreau să trăiesc sau vreau să mor?"

Cu această întrebare, după mai bine de șase ani de tulburări alimentare, mi-am pus personal o alegere. Pentru mine, momentul meu decisiv a fost cel care mi-a îndreptat în cele din urmă gândirea într-o altă direcție. De-a lungul anilor, anorexia se instalase nu numai în capul meu, ci și în inima și sufletul meu. Am petrecut atâția ani construind o lume a aparenței afară. Aceasta a inclus întotdeauna grăbirea în muncă, performanța și satisfacerea cerințelor celorlalți. Înăuntrul meu locuia Ana, cea mai bună prietenă și dușmană a mea, în același timp.

ProAna este o abreviere pentru boala anorexie nervoasă. Poate fi o cheie pentru o lume paralelă în care foametea este sărbătorită și oasele proeminente sunt considerate succes și frumusețe. Începutul de atunci Privind în urmă, unul dintre aceste grupuri a fost punctul în care m-am pierdut în boală. Acum nu numai că i se dăduse un nume, dar era și personificat într-un fel de al doilea sin. „Cenușăreasa” era numele grupului meu și am fost întâmpinat în grup cu scrisoarea Anei. „Numele meu complet, sau așa cum sunt numit de așa-ziși doctori, este Anorexia Nervioasă, dar poți să-mi spui Ana. Sper să devenim prieteni buni ".

În grup erau reguli stricte. Secretul, în special din partea familiei, era o prioritate absolută. Ziua a început cu cântarul. Când a devenit din nou mai puțin, m-am simțit fericit pentru un scurt moment. Un val de fericire a străbătut-o pentru că măcar atinsesem acest obiectiv: slăbisem. În plus, l-am asociat întotdeauna cu faptul că am interpretat din nou. De îndată ce am coborât de pe cântar, sentimentul mândru dispăruse. Lupta mea de zi cu zi a început. Primul adversar a fost micul dejun și gândul la asta mi-a făcut gâtul să se strângă.

Am ajuns pe cântar de până la douăzeci de ori pe zi. Ea era ghidul meu și aveam nevoie de ea peste tot. Înainte de a vă spăla mâinile, după scăldat, după jogging. Din nou și din nou am fost condus de constrângeri. Afișarea greutății cântarelor a fost apoi postată în grup. Aici s-a desfășurat „competiția” cu criteriul: „Cine slăbise cel mai mult?”.

Limita prescrisă pentru aportul zilnic de calorii a fost de 500 kcal. Aproape jumătate din acest (200kcal) ar trebui ars prin exerciții. Recompensele sau alimentele spontane nu mai existau. Totul trebuia planificat cu zile înainte. Într-un fel sau altul, gândurile mele se învârteau în jurul a ceea ce mănânc, a modului în care îl mănânc și, mai ales, a modului în care îmi afectează cel mai puțin corpul.

O aplicație de fitness ar trebui să ne ajute membrii să urmărim exact ce alimente au câte calorii.

La început m-am simțit constrâns și gol, trebuind să mă prezint pe mine și corpul meu în acest grup. Spre deosebire de aceasta, membrii m-au încurajat și „motivat” din nou și din nou, ducându-mă la așa-numitele „inspirații”. Acestea sunt poze cu femei cu corpuri foarte subțiri și slăbite. În special, așa-numita „distanță de tigh” și o claviculă proeminentă au fost considerate de dorit. O explicație pentru acest lucru ar putea fi că oasele din lumea Anei erau văzute ca pure și curate, în timp ce grăsimea de pe corp era văzută ca murdară și atârnată pe corp ca un parazit...

Oricine nu a respectat regulile a primit un avertisment. Acesta a fost urmat de demitere.

Un alt obiectiv al grupului este găsirea așa-numitelor „gemeni”. Oamenii cu aceeași idee să continue să se motiveze să moară de foame împreună și să îndeplinească obiectivele Anei. Să fiu perfect. Ana promite că dacă ești slabă, vei avea succes și fericire. Cei care mănâncă sunt slabi și nu merită să trăiască.

În lupta constantă pentru recunoaștere și scopul meu de a fi în cele din urmă suficient de bun pentru ceva, m-am alăturat celorlalți. Mi-am dorit atât de mult să aparțin, să am controlul asupra vieții mele. Nu observ cum a început boala să mă controleze.

„Dacă mănânci vei pierde controlul”.

Dorința de control. În acel moment, era ferm ancorat în mine. Au fost doar câteva zile în care m-am simțit copleșit, nu suficient de puternic pentru această lume dură a societății competitive. Așa că am fugit. O evadare într-o lume complet diferită pe care am creat-o eu. Ana a devenit partenerul meu de viață și locul de evadare. Vocea ei era mereu în capul meu. În supermarket, mi-a strigat caloriile. Cu fiecare kilogram am cântărit mai puțin, am simțit mai mult control asupra vieții mele. Am primit recunoaștere pentru figura mea, disciplina pentru a-mi putea rezista nevoile. În cele din urmă m-am simțit suficient de bine pentru ceva. O mână de fulgi de porumb, asta era rația mea zilnică. Mult prea puțin pentru a putea participa cu adevărat la viață.

„Înfometarea și refuzul alimentelor sunt semne ale adevăratei puteri”.

Aceste grupuri nu sunt distractive, ci pun viața în pericol. Niciuna dintre fetele tinere și mai ales subponderale se descrie ca bolnav aici. Înfometarea este văzută ca un stil de viață, nu ca o boală. Ceilalți membri erau „familia” mea la acea vreme. M-au înțeles, au cunoscut sentimentul de gol și credința că trebuie doar să lucrez suficient de mult pe mine și corpul meu - până la urmă Ana mă va recompensa sau?

În timp, îndoielile mele de sine au crescut. Chiar dacă am dispărut din ce în ce mai mult, m-am pierdut și pe mine și corpul meu și mai mult. Nu m-am mai văzut. Habar n-aveam cât de subțire eram cu adevărat. Am crezut că dimensiunile din ce în ce mai mici ale hainelor sunt parțial o minciună. Nu am simțit granițe cu privire la locul unde a început corpul meu și cum arăta. Corpul meu a început să se răzvrătească. Părul îmi cădea, unghiile erau fragile, pielea uscată, menstruația oprită și înghețam mereu. Au fost și amețeli și leșin. Mi-am ascuns corpul sub straturi de îmbrăcăminte de cele mai multe ori. Noaptea eram ghemuit în pat și stomacul meu țipa. Totul mă durea și plângea cu disperare după ajutor și schimbare. Totuși, am îndurat agonia. De fapt, eram îngrijorat când părul meu nu mai cădea. Pentru că asta ar fi însemnat că m-am îngrășat. Astăzi știu că durerea fizică a fost un fel de funcție de protecție pentru mine, pentru a face durerea mentală, interioară, mai suportabilă. Mi-am pedepsit trupul pentru rănile din suflet. Tulburarea alimentară fusese un strigăt de ajutor din partea sufletului meu.

În acea perioadă, mi-a fost mult prea frică să renunț la această boală. Părăsirea grupului nu a fost ușoară. Dar a existat un punct în care știam: „Merg pe gheață subțire.” Principala mea teamă a fost că părinții mei să admită la o clinică. Pentru a fi alimentat forțat printr-un tub. Unii membri ai grupului Cenusareasa au experimentat tocmai asta. Cu siguranță nu am vrut asta.

Concluzia mea a fost: I. A trebuit să șterg acest grup.

Chiar și după ce am petrecut cu ProAna, un gol a rămas în mine. Din nou și din nou am avut episoade depresive în care cu greu credeam într-un remediu. Dar în mine a rămas o voință de luptă și o convingere că voi supraviețui cumva întregului lucru. Și apoi a venit ziua care avea să schimbe totul. În noaptea precedentă stăteam din nou acolo cu durerea de stomac și gândurile mele se învârteau doar în jurul mâncării și a nu mânca a doua zi. M-am ridicat din pat și m-am uitat în oglindă, mai mult din obișnuință să-mi urmăresc constrângerea de a-mi examina corpul. Dar de data asta m-am uitat la mine sincer în ochi și M-a văzut. I.În capul meu era doar această propoziție: "Vrei să trăiești sau să mori?"

Am făcut un nou început cu mine. De acum înainte, nu mai voiam să plec. Nu, chiar dimpotrivă - am vrut să mă simt în sfârșit din nou în viață. Acum era timpul să facem pași pentru bebeluși pe calea de recuperare. Aceasta a inclus, printre altele, reînvățarea modului de a mânca ca o nevoie de bază. A trebuit să mă simt din nou și să învăț să-mi simt din nou corpul în loc să-l mai privesc ca pe un dușman.

Problema mea a fost că în toți acești ani am fugit de mine. Suprimasem toate sentimentele și pur și simplu le înfometam. De-a lungul timpului, mi-am dat seama că mâncarea nu a fost niciodată problema mea. Au fost sentimente vechi, traume cu care nu m-am confruntat niciodată. Cu fiecare kilogram în plus și cu atingerea mea, mă întâlnesc din nou ca persoană. Am început să dezvolt compasiune pentru mine. Corpul meu nu a vrut niciodată să se îmbolnăvească, sufletul meu l-a îmbolnăvit, astfel încât cineva (ME) să asculte în cele din urmă.

Astăzi nu mă mai tem de mâncare. De asemenea, nu mai am nevoie de o mărime XS sau de oase proeminente pentru a spune lumii exterioare că nu sunt bine. Mi-am dezvoltat propria metodă și de atunci nu am mai recidivat. Am făcut pace cu corpul meu. Misiunea mea este să folosesc experiențele mele pentru a-i ajuta pe ceilalți și pentru a le oferi o perspectivă diferită asupra subiectului „tulburărilor alimentare”.