Psihologia iubindu-te pe tine însuți - cum o fac
Iubește-te pe tine însuți - cum o fac?
FEMEIA BRIGITĂ: Știm cu toții că: Putem fi minunat de generoși și indulgenți cu ceilalți, dar suntem stricți și nemiloși cu noi înșine. Cum explici această contradicție? Kristin Neff: Credem că trebuie să ne împingem constant pentru a ne organiza viața. Dă-ți tot ce poți! Nu te opri! Obține întotdeauna cele mai bune lucruri din tine! Acesta este mesajul pe care societatea ne-l transmite. În mod inconștient ne temem că viața noastră va cădea în scurgere dacă suntem prea amabili cu noi înșine. Cu alții nu avem această teamă.
De ce nu? Dacă o prietenă a înșelat o prezentare și apoi s-a abuzat verbal de ea însăși, îmi este ușor să o consolez și să spun: Nu este atât de rău. Și la asta mă refer de fapt. Pe de altă parte, dacă eșuez la o prelegere, mă simt amenințat. De îndată ce se întâmplă ceva înfricoșător, programul de luptă-zbor începe în corp. Acest program de supraviețuire datează de când animalele sălbatice erau cea mai mare amenințare a noastră. Ne-a făcut posibil să fugim sau să atacăm fulgerător. La nivel emoțional, experimentăm o mică greșeală la fel de dramatic ca și cum ar fi o chestiune de viață și moarte. Programul nostru de supraviețuire biologică ne semnalează: luptați sau fugiți. Când suntem autocritici, îi facem pe amândoi. Suntem atacatori și victime în același timp.
Dar cu asta ne blocăm complet. Pentru că ne încurcă sistemul. Abia suntem capabili să ne îndepărtăm și să vedem imaginea de ansamblu. Ne pierdem în sentimentul că nu suntem suficient de buni și nu ne putem opri din a ne jefui pentru asta. Autocritica ne dă sentimentul că redobândim controlul asupra noastră și asupra situației: dacă încerc mai mult și lucrez din greu la mine, acest lucru nu mi se va mai întâmpla.
Ceea ce, desigur, este o iluzie. Putem influența mult, dar nu totul. Nu putem fi perfecți și ne este extrem de dificil să acceptăm acest lucru, chiar dacă îl putem înțelege în capul nostru. Din punct de vedere emoțional, este foarte înfricoșător să recunoaștem că nu avem un control complet asupra noastră și a vieții noastre. Spunându-ne în mod constant: trebuie, ar trebui, vreau, menținem iluzia controlului.
„Găsim complet normal să ne pălmuim intern”.
Care este alternativa? În loc să ne ordonăm în acest ton strict de comandă, putem încerca să vorbim cu noi înșine într-un mod iubitor și încurajator. Dar asta ni se pare ciudat. Găsim complet normal să ne pălmuim intern. Ideea de a ne îmbrățișa - figurat vorbind - ni se pare absurdă. Compasiunea de sine înseamnă că ne înțelegem slăbiciunile și eșecurile în loc să le condamnăm.
Sună grozav, dar cum funcționează? Prin alegerea conștientă de a încerca ceva nou. Foarte puțini au învățat de la părinți cum să-și dea compasiune. Dacă nu am învățat-o în copilărie, trebuie să o facem ca adulți. La început se poate simți că învățăm o limbă străină. De exemplu, îmi pot spune: Ceea ce am nevoie acum este prietenie și îngrijire iubitoare. Eu sunt cel care se poate ocupa cel mai bine de asta pentru că sunt mereu acolo. Din fericire, avem și alte persoane care se simt bine cu noi, dar nu sunt întotdeauna disponibile sau pur și simplu nu au chef să ne înveselească.
Și chiar dacă o fac - uneori nici măcar nu lăsăm sprijinul să ajungă la noi. Cineva ne complimentează pentru rochia grozavă sau discuția și spunem: Dar stomacul meu pare prea gras în ea. Sau: Prelegerea a fost în regulă, dar începutul a fost total greșit. Trebuie să recunoaștem câtă suferință ne provocăm judecății de sine și să alegem o altă cale. Și apoi exersează din nou și din nou.
Dar nu este uneori important să mă uit critic la comportamentul meu? Dacă spun întotdeauna da și amin la toate, nu mă glumesc? Compasiunea de sine nu este o licență pentru a te lăsa să pleci și nici nu este o auto-îngăduință. Părinții plini de compasiune își încurajează copiii să mănânce fructe și legume și să se culce la timp. Interzic a treia lingură de înghețată. O parte a compasiunii este stabilirea limitelor. Și asta se aplică și modului în care ne ocupăm de noi înșine. Dacă vrem să avem grijă de noi înșine, trebuie să ne întrebăm: Ceea ce vreau acum se vindecă pentru mine? Dacă un comportament este dăunător pe termen lung, nu are nicio legătură cu autocompasiunea. Compasiunea de sine nu este, de asemenea, o călătorie a ego-ului, așa cum mulți presupun în mod greșit. Autocritica, pe de altă parte, este foarte egocentrică. Dacă tot îmi spun ce nu fac bine și cât de cumplit este, mă întorc în jurul meu și nu-i am deloc pe ceilalți în vedere.
Femeile sunt înzestrate în mod natural cu compasiune
Apoi tindem la dramă. Ne luăm mult prea în serios. Percepția noastră se restrânge și suntem fixați doar pe remarca incomodă care a scăpat sau cele două kilograme pe care le avem prea mult. Ne identificăm complet cu problema noastră, întreaga noastră imagine de sine este determinată de aceasta, ceea ce nu ne face tocmai simpatici. Drama este un element esențial al autocriticii. Compasiunea de sine este mult mai puțin spectaculoasă și, prin urmare, cu atât mai eficientă. Într-o stare interioară de acceptare și încurajare, este mai ușor să iei decizii bune și să găsești o soluție inteligentă la o problemă, cel puțin asta este experiența mea.
De fapt, femeile ar trebui să fie predestinate compasiunii. La urma urmei, ne petrecem o mare parte din viața noastră având grijă de ceilalți. De fapt, femeile sunt înzestrate în mod natural cu compasiune. Ei știu să fie amabili, de susținere și de îngrijire. Ceea ce ne lipsește încă este permisiunea de a ne da aceste calități nouă. Femeile au fost învățate să-și lase propriile nevoi deoparte.
Se consideră egoist să ai grijă de tine. De fapt, este invers. Cu cât suntem mai atenți cu noi înșine, cu atât ne hrănim mai bine, cu atât avem mai multe resurse interioare pentru a ne face bine treaba și pentru a ne îngriji de ceilalți. Și încă ceva: faptul că ne tratăm mult mai rău decât ceilalți creează un sentiment de separare. În schimb, când mă includ în ciclul compasiunii și al grijii, există un sentiment de conectivitate. Atunci recunosc că sunt la fel de mult o ființă umană cu defecte și imperfecțiuni ca toți ceilalți. Fără atașament, autocompasiunea poate aluneca de fapt în autocentrare sau în milă de sine.
Care este diferența dintre compasiunea de sine și mila de sine? O pot explica cu un exemplu. Am un fiu autist care a țipat foarte mult în copilărie. Când a avut unul dintre atacurile sale de furie în locul de joacă și toată lumea se uita fix la mine, eram pe punctul de a mă scufunda în autocompătimire. De ce toate celelalte mame au copii mici drăguți și perfecți care se joacă pașnic în nisip, cu excepția mea? De ce o am atât de greu? De ce este viața atât de nedreaptă? Dar apoi mi-am amintit că celelalte mame au avut, probabil, și unele probleme, poate că au probleme cu banii sau probleme de sănătate. Această schimbare de perspectivă a făcut minuni. Am încetat imediat să-mi fie milă de mine. În schimb, mi-am spus: a fi mamă înseamnă a depăși dificultățile. Am un fiu autist, alții au provocări diferite. Acest lucru a creat un sentiment de legătură cu celelalte mame, înainte să fiu izolată.
„Compasiunea de sine este un bun prieten care nu te părăsește niciodată”.
Scrii în cartea ta: „Compasiunea de sine sare în breșă tocmai în momentul în care stima de sine ne dezamăgește atunci când ne luptăm și avem nevoie de ajutor”. Ai putea spune că compasiunea de sine este un bun prieten care nu te părăsește niciodată. Stima de sine, pe de altă parte, este un prieten cu vreme bună, care este prezent doar în vremuri bune. Dar mai ales atunci când avem probleme, avem nevoie de asistență de încredere. Compasiunea de sine este întotdeauna disponibilă pentru noi. Nu este o chestiune de cap, ci mai degrabă o calitate a inimii.
Și cum le pot activa într-o situație dificilă? De exemplu, dacă sunt îngrijorat sau supărat și îmi pun mâinile pe inimă și îmi spun câteva cuvinte frumoase, mă simt imediat mult mai bine. Când sunt singur, îmi pot mângâia brațul sau fața sau îmi pot legăna ușor corpul. În birou, pot să-mi încrucișez brațele într-un mod sigur și să le strâng ușor.
Asta e tot? Funcționează atât de simplu? De fapt, este surprinzător de ușor, cu gesturi mici, să activezi sistemul de oxitocină din creier, care este responsabil pentru sentimentele de căldură și securitate. Lucrul frumos este: nimeni nu trebuie să observe. Putem trece de la tensiune la bine în câteva secunde.
Dar când am început deja să mă blestem în loc să mă îngrijesc? Nu contează. Este crucial să observăm chiar și ceea ce facem. Prin urmare, atenția este o parte importantă a compasiunii de sine. Dacă înțelegem și recunoaștem mecanismul, ne putem spune: Aha, mă simt amenințat chiar acum, programul meu de supraviețuire începe, dar pot apăsa butonul de oprire și îmi pot activa sistemul interior de auto-îngrijire. Atunci am mult mai multe oportunități de a acționa. Dacă rămân blocat în modul de supraviețuire, tot ce pot face este să lupt, să fug sau să joc mort.
Impresia mea este că dorința unui mod mai iubitor de a ne trata cu noi înșine crește odată cu înaintarea în vârstă. Trebuie să îmbătrânim mai întâi pentru a avea timp și spațiu pentru auto-compasiune? În cele din urmă, autocompasiunea nu este o chestiune de timp, deoarece grija iubitoare nu costă mai mult timp decât abuzul de sine. Cu toate acestea, spațiul pentru compasiune crește pe măsură ce îmbătrânim. Atâta timp cât avem copii mici, atenția noastră este mai mult asupra lor decât asupra noastră. La un moment dat ne permitem să avem grijă de noi înșine. În cel mai bun caz, devenim mai înțelepți și maturi și constatăm că programul de autocritică ne-a făcut nefericiți. Pentru o lungă perioadă de timp credem că atunci când am făcut această mișcare de carieră, am pierdut cinci kilograme și am lucrat în copilăria mea, atunci totul va fi în sfârșit bine și, la un moment dat, ne pare că această auto-optimizare constantă nu ne duce acolo unde vrem să fim. Cu siguranță nu este o coincidență faptul că 70% dintre participanții la atelierul nostru sunt femei de peste 40 de ani.
În același timp, avem nevoie de auto-compasiune mai urgent decât înainte, pentru că trebuie să ne confruntăm cu multe pierderi. Suntem literalmente obligați să practicăm autocompasiunea, altfel devine amară. Acum am 46 de ani, este clar că probabil am trecut prin mai mult de jumătate din viața mea. Acest lucru este asociat și cu durerea. Pe de altă parte, mă simt mult mai împlinit astăzi decât atunci când aveam 20 de ani, când am încercat să construiesc o carieră și, în cele din urmă, să găsesc o relație de dragoste fericită. Până la mijlocul anilor 30, accentul principal se pune pe provocările legate de valoarea de sine. Sunt suficient de atractiv Sunt suficient de bun la serviciu? Pot avea o carieră?
Și de la 40? Atunci nu ne mai definim doar în termeni de succes și atractivitate. De fapt, avem nevoie și de compasiune pentru a putea trăi bine cu ridurile și kilogramele noastre. Dar, în același timp, avem și mai multe resurse interne pentru asta, deoarece viața se simte mai rotundă și mai bogată. Femeile peste 40 de ani lucrează mai puțin conform convențiilor și au mai mult curaj să-și urmeze propria cale. Știm că, în caz de îndoială, nu avem nevoie de o geantă de mână nouă, ci de mai multă atenție sau permisiunea interioară pentru a face mai multe pauze.
Care este cel mai mare obstacol al tău atunci când încerci să practici autocompasiunea? Pot să fiu destul de supărat și supărat când mă stresez. Să mă ocup de asta este întotdeauna o luptă pentru mine. Oricât de multă compasiune de sine aș putea practica, acest model pare indestructibil. Dacă sunt complet sincer, există o parte din mine care crede că, dacă practic frumos compasiunea de sine, într-o zi voi deveni sfânt până la urmă. Iubitor, prietenos, echilibrat, înțelept. Dar autocompasiunea nu este o altă formă de autoperfecționare. Pentru că, dacă sperăm să devenim perfecti cu el, vom juca vechiul joc sub un nou nume. Dar este vorba despre o acceptare radicală de sine.
Pentru lecturi suplimentare "Compasiunea de sine. Cum ne împăcăm cu slăbiciunile noastre și devenim cei mai buni prieteni ai noștri" de Kristin Neff (384 pagini, 19,99 euro, Kailash)