Sentimente în tristețe Unde să-mi pun furia în pură tristețe
Durerea nu este doar tristețe. Durerea este mult mai mult și poate fi exprimată în atâtea sentimente diferite. Adesea, aceasta include furia. Și totuși am citit doar puțin despre asta și când o fac, doar marginal. Pentru mine a fost foarte neașteptat la acea vreme. Furia, a fost un sentiment pe care abia atunci îl știam. Poate într-o formă foarte slăbită, mai degrabă „a fi furios”. Și brusc a apărut această mare mânie. Am înțeles că sunt trist și disperat, dar furios? Nu era cu adevărat cineva cu care să fi putut fi supărat serios. Julian tocmai a murit așa și nimeni nu s-a putut abține. Dar sentimentul era chiar acolo. Din nou și din nou această mânie a aprins în mine și nici nu am știut cum să mă descurc cu ea. Nu mi s-a potrivit și nevoia mea de armonie să fiu supărată. Mânia mea părea un animal sălbatic în mine pe care trebuia să-l îmblânzesc, astfel încât să nu poată face rău.
Indiferent cum, furia vrea să fie exprimată, la fel cum lacrimile tristeții vor fi plânse. De asemenea, este doar un sentiment care vrea să fie simțit. Dacă ne îndepărtăm sentimentele, în cele din urmă ne va face rău. Pentru că rămân undeva în corpul nostru, oricât am încerca să le ignorăm. Și este nevoie de atât de multă forță pentru a o ține acolo. Cum te descurci cu furia ta? Știi asta, face parte din durerea ta ca sentiment? La ce ești supărat? Și ce crezi că ar vrea să-ți spună furia, ce înseamnă și care este intenția ei bună? Aștept cu nerăbdare un schimb pe această temă în comentarii.
Vizitați canalul nostru YouTube pentru conversații inspiratoare
despre moarte, durere și viață!
Îți mulțumesc din suflet pentru aprecierea muncii, a timpului și a dragostei mele pe care le-am lăsat să curgă în toate acestea ❤
S-ar putea sa-ti placa si
Valuri de durere - De ce se înrăutățește în loc să fie mai bună?
Crăciun fără tine - cum ar trebui să funcționeze?
Trebuie să fiu mereu trist acum?
9 comentarii
O, da, știu și această mânie irepresibilă. Furia pentru cuplurile fericite, furia pentru prietenii mei pentru că simt că mă lasă în pace. Supărare pe viață și mai ales furie pe mine.
Pentru că nu am fost acolo când a murit Sven, pentru că nu l-am putut ajuta și pentru că nu mi-am ascultat sentimentul că ceva nu era în regulă când am sunat ultima dată la telefon, chiar dacă el a sunat normal și a acționat normal.
Am avut această furie sub control o vreme. Acum a trebuit să renunț la câinele meu de inimă Kalle pe 24 decembrie 2017.
Din păcate, nu a luat decizia pentru mine. Încerc să mă consolez cu gândul că acum este alături de stăpânul său. El a fost întotdeauna câinele unui bărbat, dar am avut o relație foarte specială.
Sunt supărat că l-am pierdut și eu și acum merg singur pe pământ cu câinele meu.
Sunt furios pentru că medicii l-au maltratat și nu m-au ascultat cu adevărat. Sunt furios pentru că nu m-am ridicat. Sunt furios pentru că poate aș fi putut face mai multe.
Terapeutul meu spune că această furie mă mănâncă și mă judec prea dur.
Am făcut tot ce am putut pentru Kalle. Mai multe nu au fost posibile. Și totuși acest sentiment nu mă lasă să plec.
Sunt supărat pe viață. Sunt supărat pe soartă și sunt supărat că încercările mele de sinucidere nu vor avea succes. Îmi pare rău dacă scriu acest lucru atât de deschis, dar nu vreau și nu mai pot trăi. A fost cu mine încă din cea mai mică copilărie.
Pentru câinele meu Lahja, încerc să fiu puternic și, de asemenea, să trag puțină putere din furie.
Le convertesc - cât pot de bine - în activități sportive. Dar uneori nu am puterea și furia mă face slabă. Am lăsat-o apoi să mă îngroape/să se rostogolească peste mine și să șuiere la toți cei care se apropie prea mult de mine în acest moment. Fie prin cuvinte sau fizic.
Furia se poate slăbi și ea.
Când am avut câinele meu mort în mașină și l-am dus la crematoriu - câinele meu stătea cu prietenii - am țipat foarte tare. Mi-au sunat urechile și m-am simțit mai bine.
Dar, din păcate, asta nu a durat mult. 🙁
De vreme ce sunt alături de câinele meu, nu pot să țip întotdeauna când am chef, pentru că altfel aș speria-o.
Îl salvez apoi, dar uneori furia se strecoară înăuntru, astfel încât să nu o mai pot apuca.
Sugestia cu perna este bună. o sa incerc.
Scuze pentru textul lung.
Toate cele bune!
Prietenul meu este, de asemenea, foarte supărat în acest moment și nimeni nu poate explica de ce, din moment ce nu spune ce i se întâmplă, bănuim că vine de la moartea mamei sale care a părăsit această planetă la 31 august 2017 ... continuu aprins și am senzația că vrea să scape de mine, dar mă tem că, dacă intru în apartamentul meu acum, se va închide complet și nu voi mai putea ajunge la el ... s-ar putea să ai niște sfaturi pentru mine
Nu știu exact de ce fac asta acum, dar poate va ajuta o persoană care, ca și mine, s-a rătăcit aici pentru că este foarte dificil pentru el să facă acest lucru, poate primul pas important în orice direcție pozitivă face.
Amicul meu și-a luat viața în urmă cu aproximativ 12 ani și a sărit în fața unui tren. Pentru mine el nu murise niciodată cu adevărat, ci mai degrabă „invizibil în jurul nostru”. Odată noaptea am intrat pe șine și am avut senzația că o pot simți cumva. Nici măcar nu lăsase o notă de sinucidere, așa că mi-a fost greu să accept că a plecat cu adevărat. Noaptea în care s-a întâmplat și cu o zi înainte am fost afară împreună. Știam că ceva nu este în regulă și așa că am vrut să se culce cu mine, dar el nu a vrut. Ei bine, de curând mi-a trecut prin minte că ne-a spus, „ceea ce voi face în curând va fi cel mai greu lucru din viața ta și din viața mea pe care l-am făcut vreodată”, sau așa ceva. Cine ar fi putut ghici asta?
Uneori nu pot să plâng din cauza furiei, chiar dacă ar trebui să plâng eu însumi, aș vrea să fac ceva în legătură cu asta sau să strig după ajutor și atunci am o frică atât de rahată încât aș putea să dau greș din nou sau că aș putea pierde alți oameni ar putea, dacă în cele din urmă știi că nu sunt „normal”. (pentru că atunci sunt considerat bolnav mintal și deciziile și sentimentele mele nu mai sunt luate în serios) Am renunțat acum la atâtea lucruri din viață și am pierdut oamenii, am încercat acest sentiment fundamental de durere înfricoșătoare și furie cu droguri, alcool, sex și practic acest lucru comportament auto-vătămător conceput să neutralizeze acea senzație enervantă, fără fund, de gol din interiorul meu. Dar această gaură pare să nu aibă sfârșit. Am fost de mai multe ori la spital din cauza supradozelor de droguri, a otrăvirii cu alcool sau a abuzului de droguri. Până acum a trebuit să suport trei experiențe aproape de moarte și chiar dacă nu vreau să mor de fapt, uneori mi se pare că o parte din mine a renunțat deja.
A fost ciudat să fi experimentat deja atâtea prostii la vârsta de 30 de ani, să fi renunțat la atâtea proiecte, locuri de muncă și ucenicie, doar pentru că cred că nu mai trebuie să merg acolo, chiar dacă ai făcut o treabă bună. Apropo, ultima mea slujbă a fost în asistență medicală și îmi place foarte mult această slujbă. Acolo am senzația că pot face ceva valoros, că pot ajuta la modelarea acestei ultime călătorii a acestor oameni cu ceva mai multă demnitate. Am putut să mă dezvolt pe deplin pe mine și pe abilitățile mele și voi dori să continui să fac această treabă, doar când șeful meu a vrut cu adevărat să mă angajeze ca asistent medical calificat, am încetat doar să merg, aparent din cauza sentimentului că nu meritam, împreună cu teama de a trebui să renunțe din nou la antrenament.
Nu am mai scris despre asta până acum și sper doar că oricare dintre voi se simte adresat de aceasta și ar prefera să meargă la o instalație specială decât să îngreuneze viața în mod inutil pentru dvs. și pentru ceilalți „cu ea”. Nu vreau să-mi pierd micuța familie, vreau să le pot oferi în cele din urmă ceea ce merită, astfel încât inima mea să formuleze cuvintele și faptele și să nu mai aibă această disperare. Mâine merg la o clinică de zi și sunt îngrozită de asta, dar ce pot să pierd? Ce ai mai putea pierde acum? Tu de acolo! Vă rugăm să nu faceți aceleași greșeli și să primiți ajutor oriunde vă aflați.
Și dacă vă puteți identifica cu acest lucru și aveți în continuare un prieten sau un partener bun, atunci nu sunteți singuri și asta înseamnă jumătate din luptă, așa că discutați cu ei adevăratele sentimente, întrebați-i dacă vă vor însoți acolo poate dacă ești prea speriat! Această frică nu ești tu, nu e vina ta, înveselește-te!
Mulțumim că ne-ai împărtășit povestea și sentimentele tale, dragă Stephan. Mai ales cuvintele tale de la final m-au atins foarte mult. Da, doresc tuturor celor aflați în situație sprijinul de care are nevoie. Și vă doresc din suflet că acum veți primi acest sprijin în clinica de zi și că drumul vostru poate deveni puțin mai ușor pas cu pas.
Silke
va multumesc tuturor,
Bună tuturor, am găsit acest raport accidental astăzi. Pentru că vreau să înving în sfârșit această furie furioasă din mine și sper să primesc încurajări și sugestii.
Despre poveste: Fratele meu mai mic a murit acum trei luni. A fost atât de neașteptat. Prietenul meu și cu mine tocmai am spus că vom trece noaptea în această seară și ne vom pregăti să livrăm în apartament. Când sora mea a sunat că fratele meu era în spital. Desigur, am reușit să dorm doar moderat după aceea, pentru că am așteptat în fiecare secundă apelul pentru a-mi spune ce i s-a întâmplat. Ei bine, apelul a venit la primele ore ale dimineții. Și a fost un șoc să auzim că fusese pus în comă artificială. Am pornit imediat a doua zi și ne-am așezat lângă pat aproape fiecare zi. I-am spus cât de mult îl iubim și că ar trebui să se întoarcă, te rog. La început totul arăta așa. Până când evenimentele s-au răsturnat și a trebuit să ne hotărâm să-l lăsăm să plece.
Când a murit scumpa mea bunică, am crezut că este cel mai rău. Dar acum trei luni am simțit că cineva m-a băgat direct în iad.
La început am putut să plâng în sinea mea în cămăruța mea liniștită. Apoi, nu puteam să fac asta decât seara acasă, sub influența alcoolului, pentru că nu voiam să deranjez pe nimeni cu durerea mea și să fiu profesionist la locul de muncă. Am descoperit rapid că alcoolul face exact opusul și am încetat să mai beau, astfel încât să mă pot întrista. În afară de „simptomele” fizice pe care le-am avut brusc după ce a devenit clar că este ceva înnăscut (care, desigur, au fost produse doar de psihic).
La un moment dat, după câteva săptămâni, mi-am dat seama că durerea se transformase într-o mânie irepresibilă. Pur și simplu nu mai puteam să plâng. Tocmai am avut o furie incredibilă în mine. La început am fost supărat pe medici, care nu-i mai credeau durerea. Acum nu știu de ce sunt supărat. Nici furia asta nu există în fiecare zi. Uneori mă trezesc și simt deja acest balon în interiorul meu care ar putea exploda oricând. Uneori mă trezesc și sunt persoana veselă în persoană. Și așa cum este, arunci furia asupra oamenilor care sunt mereu acolo. Așadar, prietenul meu trebuie să suporte ceea ce am dat afară.
Este o prostie și o prostie pe care uneori o provoc doar pentru a-mi lăsa furia să iasă. Este incredibil. Nu mă știu așa. Și cel mai rău dintre toate, nu a meritat-o. A fost acolo pentru mine din prima secundă până astăzi. A pus totul în așteptare doar pentru a mă mângâia și a mă ajuta. Și nu m-a lăsat niciodată în pace o secundă sau m-a făcut să simt că trebuie să fie bine acum. El suportă totul mai mult sau mai puțin în tăcere.
Când era atât de frig în urmă cu câteva săptămâni, am vrut să aprind șemineul. Când nu a funcționat după a doua oară, am lovit peretele cu toată forța. Nu a rănit peretele, dar m-a rănit. Uneori vreau doar să dau cu pumnul, să sparg ceva. Aș dori, de asemenea, să-mi scutesc frații și părinții de toată tristețea și suferința.
Uneori simt că nu am dreptul să fiu atât de tristă. Pentru că eram singurul din familie care nu era acolo când dispozitivele au fost oprite. Nici eu nu aș fi putut face față cu privirea morții fratelui meu mai mic. Și sunt mândru de familia mea că ar putea fi acolo și să-i dea cel mai frumos rămas bun pe care îl poate avea o persoană.
Uneori cred că decizia a fost luată prea devreme. Dar chiar dacă fratele meu ar fi venit într-un fel. El ar fi un caz de îngrijire medicală extremă sau în stare vegetativă. Deci, această decizie a fost cea corectă.
Cu ani în urmă am fost la un număr de psihologi pentru a face față morții bunicii mele. Cu primii terapeuți am plâns doar pentru că au înrăutățit lucrurile. Ce fel de terapeuți au urmat .... În fiecare conversație eram pe punctul de a întreba dacă și-au dat seama că ei sunt pacienții și nu eu. Deci, acest tip de ajutor este cu siguranță exclus pentru mine.
Ce fac acum cu această furie?
A trebuit să-mi dau seama că, dacă va continua așa, voi pierde în cele din urmă pe toți cei din jurul meu. Pentru că la un moment dat chiar și cea mai iubitoare persoană nu mai arată înțelegere.
Ieri eu și prietenul meu am început să facem exerciții. A făcut atât de bine. Eram cu adevărat epuizat. Vreau să mă dedic mai mult muzicii, meditării, yoga. Tot ce aduce pace interioară.
Poate cineva îmi poate da un sfat aici despre ce se mai poate face. Voi încerca sfatul cu perna. Pur și simplu nu știu dacă este suficient pentru furia și forța pe care uneori le vreau și TREBUIE să le eliberez.
Vă mulțumesc băieți pentru că ascultați/citiți.
Dragă Marie,
Mi se pare destul de înțeles că moartea fratelui tău te înfurie foarte tare. Furia este o emoție care face adesea parte din durere și este pur și simplu acolo, indiferent dacă există „cu adevărat” cineva cu care ești supărat. Cred că este bine să căutați modalități de a exprima această furie, de a o scoate astfel încât să nu se întoarcă împotriva celor dragi. Și nici împotriva ta. În timp ce îți citeam cuvintele, m-am gândit la Katy von Seelensport. Ea a dezvoltat exerciții, un program de exprimare a sentimentelor în corp. Mai ales furia. Mi-aș putea imagina că ea îți poate fi de mare ajutor. O cunosc personal și cred că munca ei este minunată. A suferit ea însăși o pierdere grea și s-a luptat înapoi în viață cu sportul. Acum o transmite mai departe. De asemenea, în instruire și asistență online. Aruncați o privire la ea: https://www.seelensport.at.
Vă doresc sincer multă putere pentru calea voastră și că veți întâlni din nou și din nou oameni care vă vor sprijini pe drumul vostru.
Silke
Mânia poate avea motive foarte diferite. Uneori este pur și simplu nedreptatea pe care trebuie să o suportăm în viață - de exemplu, să nu obții un loc de muncă adecvat în ciuda pregătirii și studiilor optime, ci să te lupți cu înlocuitori. Asta mă face să fiu incredibil. Inegalitatea socială mă enervează, de ce copiii din familiile clasei superioare primesc locuri de muncă mai bune, locuri universitare etc. decât din grupurile clasei muncitoare. De ce copiii muncitorilor sunt descriși automat ca mai proști decât copiii stomatologilor? Este ceva care mă înfurie incredibil - și, deși am absolvit mult timp, mă îmbolnăvesc când cineva îmi smulge o slujbă de sub nas pe care o merit.
Managerii de resurse umane nu văd că ar trebui să fac mult mai mult decât fiica bogată a Dr. Îngâmfat?
Cred că certarea cu soarta nu face atât de mult, dar a fi expus la nedreptăți pentru care cineva nu este în măsură să mă ajute să mă enerveze, cel puțin pentru mine.
Lasă un răspuns Anulează răspunsul
Despre mine
Sunt Silke, 37 de ani. La vârsta de 30 de ani mi-am pierdut brusc partenerul de viață la acea vreme - și odată cu acesta vechea mea viață. În drum spre durere, am putut descoperi o viață cu totul nouă. Durerea mea s-ar putea transforma într-o profundă recunoștință și pace. Îmi împărtășesc experiențele mele aici. Experiențe personale, precum și cele din munca mea ca funerar și consilier pentru durere.
Vorbește despre moarte
Împreună cu Bernhard, vă invit o dată pe lună să vorbiți deschis despre moarte. Întâlnirile au loc în prima miercuri a fiecărei luni în Friedberg, Hessen. Mai multe informații despre acest lucru pe site-ul nostru. Puteți vorbi despre moarte și în grupul nostru asociat Facebook.
Pentru oamenii de după primul an de doliu
"O parte din mine - îmbrățișând durerea mea și mergând mai departe. Pentru oameni după primul an de durere."
Broșură cu clape, 176 de pagini
ISBN: 978-3-8436-1083-4
Preț: 16,00 euro
Editura Patmos
Disponibil direct de la editor, pe Amazon
. și peste tot unde sunt cărți.
Povestea mea ca carte
„Între lumi - o adevărată poveste despre moarte, dragoste și viață”
Volum broșat, 314 pagini
ISBN: 978-3-944648-83-5
Preț: 12,90 euro
Editura Masou
Din păcate, cartea nu este momentan disponibilă.
Urmărește pură tristețe
Susțineți „În pură tristețe”
Dacă îți place munca mea aici, atunci aștept cu nerăbdare sprijinul și aprecierea ta.