Separarea fără a sparge totul Coup de Pouce
Autor: Coup de Pouce
Cuplu
Michèle avea 19 ani și Gérard cu zece ani mai în vârstă. S-au iubit, dar după 13 ani, tânăra s-a săturat. „A fost o relație foarte confruntatoare. Ne certam constant. Nici diferența de vârstă nu a ajutat. Și am avut păreri divergente cu privire la elemente importante: el a vrut copii, eu, nu eram încă pregătit pentru asta ”, își amintește Michèle, care are acum 37 de ani.
Paradoxal, deoarece cuplul lor fusese marcat de argumente, separarea lor se făcea fără probleme. „La început nu a fost ușor. Gérard era încă foarte îndrăgostit și nu a vrut să se despartă. Am procedat în etape și detașarea a fost efectuată treptat. Am început prin a înceta să coabităm, continuând să ne vedem în mod regulat. A încercat să mă recâștige și s-a schimbat foarte mult în această perioadă, dar am rezistat, pentru că îmi dădusem seama că pur și simplu nu suntem compatibili în dragoste ”, spune Michèle. Timpul a trecut. Michèle a întâlnit un alt bărbat, cu care s-a căsătorit și are acum trei copii. Gérard și-a refăcut și viața. „Suntem încă prieteni, deși ne vedem mai rar. A venit chiar la nunta mea și sunt nașa unuia dintre copiii săi! ” exclamă ea, fericită că despărțirea lor a dus la o prietenie.
Separa. nu este ușor pentru toată lumea
Povestea acestor foști iubiți care s-au împrietenit este, din păcate, mai degrabă o excepție decât o regulă. Foarte des, urmează, mai degrabă amărăciunea și recriminările, ca o procesiune sinistră, soții s-au separat. Isabel, în vârstă de 37 de ani, spune că fostul ei partener a făcut-o să vadă toate culorile: „A fost extrem de dificil și furtunos la început. A simțit multă furie, a vrut să mă pedepsească, să mă facă să plătesc. Toate discuțiile s-au încheiat în certuri. A amenințat că va merge în instanță, mi-a spus: „Vei vedea, o să te coste drag!” Dar, încetul cu încetul, s-a liniștit și a ajuns să accepte situația. A durat încă trei ani. Astăzi, suntem capabili să vorbim între noi, să facem compromisuri. Am vizitat chiar școli împreună pentru intrarea fiului nostru în liceu! Dar armonia rămâne fragilă. Suntem atenți și încercăm să evităm sursele de tensiune ”, mărturisește ea.
Separarea reușită
Aceste două exemple arată că putem, cu mai multe sau mai puține ciocniri, să reușim în separarea noastră, în ciuda eșecului relației noastre. Ce este o separare reușită? Pentru Linda Bérubé, asistent social, mediator, fondator al Asociației de mediere a familiei din Quebec și autor al Rompre sans tout breaking, „separarea are succes atunci când toată lumea a reușit să treacă prin proces cu respect pentru sine, în ciuda suferinței”.
Dar cum să fim Zen când mânia sau tristețea ne orbesc? Sylvie, în vârstă de 33 de ani, i-ar fi plăcut să o șteargă pe fostă de pe card după ce i-a spus că nu o mai iubește, dar doi copii mici îi reamintesc că va avea schimburi cu el pentru mult timp. „Este cineva cu care trebuie să vorbesc tot timpul din cauza copiilor. Dacă ne certăm de fiecare dată, va fi neplăcut pentru o lungă perioadă de timp. Și asta nu-l va aduce înapoi ”, a spus ea. „Un client mi-a spus odată:„ Nu am ales să mă despart, dar vreau să aleg cum voi experimenta această separare. Era hotărâtă să nu saboteze experiența bogată a uniunii sale ”, spune Linda Bérubé.
Geneviève, la rândul ei, a reușit să mențină o relație relativ armonioasă cu fostul ei partener, tatăl fiului ei de patru ani, după ce s-au separat de comun acord. „Atitudinea lui mă enervează uneori, dar nici eu nu-l urăsc. Este o persoană bună, chiar dacă nu este persoana pentru mine ”, notează ea senină. Trebuie spus că a văzut lucrurile venind. „Știam că uniunea noastră se va termina mai devreme sau mai târziu, pentru că suntem incompatibili. Practic, am început să plâng în timpul relației ”, spune ea. Deci, ea nu a experimentat separarea ca pe un șoc.
Cu toate acestea, acest proces este de obicei mai ușor pentru soțul care încheie relația decât pentru cel care primește știrea. Într-adevăr, chiar dacă experții sunt de părere că suferința este aceeași pentru ambii soți, rămâne faptul că cel care află vestea este în dezavantaj. "Este un pic ca cineva care este încă în vârful unei stânci, în timp ce celălalt a ajuns deja în partea de jos și începe să urce pe cealaltă parte", notează Félix Arsenault. „În general, este mai ușor pentru cel care pleacă, deoarece a mers deja pe interior”, confirmă Yves Dalpé, psiholog.
Separare: acceptarea sfârșitului relației
Realizarea faptului că sfârșitul relației poate fi sfârșitul unei lumi, dar cu siguranță nu este sfârșitul lumii ajută la punerea lucrurilor în perspectivă. Dar asta necesită maturitate. Cu toate acestea, „scadența nu poate fi cumpărată de la Zellers!” glumește Jean-Claude Plourde, asistent social și mediator familial. Vine când ne dăm seama de cauzele eșecului cuplului. Trebuie să vă identificați nemulțumirea, frustrările, să înțelegeți ce a mers prost și să nu mai dați vina pe celălalt. Fără această conștientizare, suntem sortiți să repetăm aceleași greșeli în următoarea relație ”, avertizează el. Cei care nu învață lecțiile acestei experiențe vor retrăi aceleași probleme, insistă Yvon Dallaire, psiholog și autor al numeroaselor cărți despre cuplu: „Nu degeaba 65-75% din a doua căsătorie se încheie cu divorț. 75-85% din terțele uniuni se termină la fel. "