Sfaturi f; r părinții copiilor în pubertate; t
Când copiii ajung la pubertate, părinții ar trebui să devină „parteneri de luptă”,
d. adică ar trebui să ofere o rezistență maximă și să provoace daune mici.
Jesper Juul
Adolescența este o fază foarte intensă în care tinerii trebuie să se distanțeze psihologic de părinți și să-i împingă pe părinți înapoi. Prietenii sunt deosebit de importanți în acest timp, deoarece studiile arată că optzeci la sută din timpul conversației tinerilor este reprezentat de prieteni. Creșterea copilului trebuie să se concentreze asupra a două sau trei aspecte pe care fiul sau fiica ar trebui să le evite cu adevărat, cum ar fi sexul neprotejat sau țigările. Altfel ar trebui să le dai multă libertate, pentru că în pubertate nu are rost să te plângi de mizeria din camera copiilor.
În timpul pubertății, este sarcina adolescentului să o facă Pentru a modela personalitatea, prin care părinții pot ajuta oferind stabilitate și sprijin emoțional. Astăzi, școala și pregătirea durează din ce în ce mai mult, ceea ce intră în conflict cu dorința tinerilor de a-și părăsi casele, deoarece, conform planului de evoluție, nu ar trebui să trăiască deloc cu părinții la vârsta de șaisprezece ani. Studiile arată, de asemenea, că adolescenții care sunt deosebit de activi în a se deosebi de părinții lor devin mai târziu mai stabili psihologic decât alții. Evident, există, de asemenea, o legătură între atașament și stabilitate, deoarece adolescenții care mai târziu sunt instabili din punct de vedere mental pot să nu aibă niciun motiv să se delimiteze, deoarece nu erau atașați de părinți, deoarece acolo unde nu există atașament nu este nevoie să Delimitare.
Potrivit terapeutului familial danez Jesper Juul Părinții de multe ori nu încep un fel de educație turbo până la pubertate, pentru a obține totul corect în ultimul moment, care totuși nu poate funcționa, deoarece în pubertate cel mai important lucru este relația. Acest lucru nu se aplică numai în raport cu subiectul școlii sau învățării, ci include toate domeniile vieții. Dar tocmai în ceea ce privește performanța școlară, care de obicei scade la această vârstă, devin vizibile unele lucruri care își au rădăcinile în creșterea anterioară și relațiile anterioare dintre părinți și copii.
Imaginați-vă că toate dopurile sunt trase brusc în timpul pubertății.
Și este nevoie de o medie de patru ani pentru ca creierul să fie conectat din nou.
Andrea Brinkmann
Pubertatea este momentul căutării cine ești, ce îți place să faci, unde se află punctele tale forte. Aflarea este acum sarcina principală a tinerilor și implică o mulțime de încercări, teste și chiar tachinări.
Schimbările fizice le schimbă și pe ale tale Poza ta Și compararea cu ceilalți devine importantă, prin care mulți tineri sunt profund nesiguri, nu se simt confortabil în noua lor piele și, prin urmare, încearcă să compenseze acest lucru subliniind comportamentul casual sau neregulat. În plus, ca urmare a restructurării din creier, diferitele zone se maturizează la viteze diferite, ceea ce duce la haosul emoțional tipic, deoarece inițial domină zona emoțională. Șantierul pentru componentele raționale este ultimul finalizat în timpul remodelării creierului (cf. Windolff, 2013).
Cât de greu merg copiii la pubertate este foarte diferit de la persoană la persoană și depinde de temperament și, de asemenea, de circumstanțele externe, deoarece cu cât părinții reglementează mai strict, cu atât mai mulți adolescenți trebuie să se răzvrătească pentru a se distanța și a se deconecta, adică Adică, fie izbucnesc, fie se retrag complet în sine. Căutarea individualității de către tineri este importantă dacă nu trebuie să apară niciun tânăr ascultător și adaptat, deoarece căutarea înseamnă întotdeauna încercarea punctelor forte ale cuiva. Părinții, familia și, de asemenea, profesorii ar trebui să le ofere tinerilor spațiu pentru a încerca lucrurile, a-i însoți și a ajuta atunci când este nevoie. Aceasta presupune că ei percep și aceste semnale, i. Cu alte cuvinte, este important să se găsească un cadru de discuții recurent cu copiii și adolescenții în această fază (cf. Windolff, 2013).
Pentru a avea succes și la școală, uneori îi lipsește asta concentrare corectă, dar pe care le poți învăța!
Când aveam 14 ani, tatăl meu era atât de prost cu mine, încât abia îl suportam.
Dar când am împlinit 21 de ani am fost uimit de cât de mult învățase bătrânul în șapte ani.
Mark Twain
Detașare de familie este, prin urmare, întotdeauna asociat cu schimbări de dispoziție cauzate de hormoni și necesită înlocuirea prin prietenie cu colegii (de același sex), atenție la un grup de colegi și persoane cu aceeași idee, a căror conducere este recunoscută ca o autoritate incontestabilă, prin care căutarea planurilor de viață se îndreaptă uneori și către Cifre de frunte modul în care pot conduce actori de film, guru sau idoli ai culturii populare.
Mai ales în timpul pubertății, mulți părinți consideră că este deosebit de dificil să se concentreze asupra unuia Funcția de însoțire și control a retrage. Dar până cel târziu la vârsta de 13 sau 14 ani, paternalismul ar trebui să se încheie și ar trebui înlocuit cu dialogul, în care experiența de viață superioară a adultului poate fi pusă în contact, dar fără arătătorul ridicat. Independența numai în condițiile părinților este paradoxală.
Factorul decisiv pentru funcționarea și bunăstarea unei familii în timpul pubertății nu este ce reguli (noi) sunt elaborate, ci modul în care se tratează unul cu celălalt și cu problemele din familie. Dar asta trebuie să fi fost învățat cu mult înainte - de la naștere, prin care Respectarea și recunoașterea demnității cealaltă este la fel de importantă la copiii mici ca și la adolescenți.
În cele din urmă, nu mai puteți crește un adolescent, deși Momentul creșterii copiilor s-a micșorat mult în ultimele decenii și durează doar aproximativ zece ani. Înainte ca copiii să ajungă la pubertate în jurul vârstei de doisprezece ani, ei au deja vârsta de nouă sau zece ani "Tweens„(„ in-betweens ”), adică copii foarte orientați spre adolescenții puțin mai în vârstă.
Copiii sunt în fiecare moment al vieții lor oameni plini și nu trebuie să fie îndreptate prin sancțiuni și interdicții. Părinții ar dori să transmită valorile, opiniile și opiniile lor copiilor lor și copiii se alătură de obicei, adică cooperează. Cu toate acestea, numai până la debutul pubertății, pentru că atunci adaptarea și cooperarea încet sau brusc se opresc. Când copiii au în jur de doisprezece ani, este deja prea târziu să-i crești. Și copiii spun asta, dar nici părinții nu o pot auzi, pentru că de obicei nu și-au ascultat copiii până acum. La început, copiii exprimă adesea schimbarea foarte diplomatic, dar dacă părinții nu o înțeleg, devin mai puternici sau vorbesc cu corpul lor.
Juul respinge termenul „adolescenți pubescenți”, care este adesea folosit, deoarece reduce tinerii prea mult la hormonii lor, deși principalul lucru este să crească în multe zone, chiar foarte diferite. În opinia sa, nu numai părinții sunt adesea nepregătiți pentru dialog cu copiii lor de această vârstă, ci și Profesori nu sunt pentru unul dialog fructuos cu copiii instruiți și nu știu cum să poarte conversații adecvate cu părinții. De asemenea Cultura școlară în mod tradițional nu este o cultură a dialogului, ci a regulilor, monologilor și ascultării date.
Juul oferă părinților următoarele sfaturi din ghidul său pentru părinții copiilor pubescenți:
- Rămâneți în conversație
De acum înainte este important ca părinții să pună mai puține întrebări de genul „Ei bine, ce se întâmpla astăzi la școală?”, Ci mai degrabă să dezvăluie mai multe despre ei înșiși - gânduri, sentimente, mici experiențe, opinii și puncte de vedere despre viață și lume. - Pedeapsă fără rost
Pedepsele - atât pentru copii, cât și pentru tineri - au rareori un efect constructiv. De obicei, acestea au un efect distructiv asupra copilului și a relației. - Cu ajutorul copiilor
Cu siguranță îi poți cere unui tânăr de 15 ani să își asume responsabilitatea și să aibă grijă de propriile lucruri, de exemplu hainele sale (spălare, uscare, călcat), munca/școala, curățenia camerei și mobilitatea sa. - Unde sunt limitele?
Aproape întotdeauna este vorba despre limitele părinților. „Cu ce poate trăi mama și cu ce nu? Chiar și prin pubertate, părinții rămân modele importante, modele și parteneri de luptă pentru copiii lor. Nu trebuie să sacrificați propriile valori, sentimente și limite pentru copiii săi. - Copiii au nevoie de asta
Ceea ce au nevoie copiii noștri de la noi în perioada pubertății, de la vârsta de doisprezece, 13, 14 ani, este chiar asta: să știm că există una sau două persoane în această lume care chiar cred că sunt bine. - Încredere maximă
Părinții trebuie să aibă mai multă încredere în copiii lor, necondiționat în adevăratul sens al cuvântului, în timpul pubertății. Părinții ar trebui să alunece în rolul partenerilor de luptă, adică să ofere rezistență maximă și daune minime. - Negociază reguli
Într-o conversație egală în familie, este întotdeauna important să negociezi reguli între ele și să nu forțezi celebrele limite de stabilire, deoarece timpul de la vârsta de 12 ani este prea târziu pentru asta.
[Coperta cărții „Teens: Natural History of a Strange Species” de David Bainbridge]
În revista schule.de, Mathias Brüggemeier oferă sfaturi despre cum părinții își pot însoți copiii până la pubertate, astfel încât să existe mai multă motivație și mai puține argumente cu privire la școală. El este de părere că în aproape orice fază a vieții lor elevii se străduiesc atât de mult pentru lucruri noi și diferite, pentru experiențe și experiențe, astfel încât pubertatea și școala să poată fi reconciliate cu răbdarea, încrederea și strategia potrivită pentru fiecare fază a dezvoltării. Există trei faze pe care părinții le pot folosi ca ghid și pot utiliza diferite strategii în funcție de faza pubertății:
Faza incipientă (10-12 ani)
Pubertate ridicată (12-16 ani)
Faza târzie (de la 16 ani)
Imaginea de sine a adolescenților târzii este adesea departe de nivelul lor de înțelepciune, dar chiar și această supraestimare a sinelui este doar un instrument pentru a-și dezvolta propria identitate ca adult. Așa că lăsați copilul să cadă pe față, dar apoi ajutați-l să se ridice în picioare, salvând fața. După aceea, poate fi accesibil pentru un plan, conform căruia comparați în mod repetat obiectivele și ceea ce a fost de fapt atins. La pubertate târzie, viziunea din afară este lărgită: unde vreau să merg, ce îmi rezervă? Lumea este acolo pentru a fi descoperită și cucerită! O călătorie singură, un stagiu solicitant, un timp în străinătate - astfel de provocări și experiențe întăresc tinerii adulți și de multe ori le facilitează orientarea dificilă în carieră. Părinții ar trebui să încurajeze acest lucru - chiar dacă uneori este dificil să-ți trimiți copilul în lume. De-a lungul pubertății, adesea până la mijlocul anilor douăzeci, majoritatea tinerilor rămân nesiguri și vulnerabili sub fațadă. Au nevoie de casa lor: ca adăpost în caz de contracarări, în care este în regulă să nu fie perfect.
Copiii și adolescenții încep să bea și să se îmbete mai devreme în viață, dar spre deosebire de trecut, mulți adolescenți și-au pierdut senzația când trebuie să renunțe la băut și sunt copleșiți sau deteriorați de corpul lor. Deci, ce pot face părinții în legătură cu asta? Părinții ar trebui să se abțină de la a atribui vina, deoarece generalizările și exagerările îl fac neputincios, creează blocaje și afectează relația cu copilul. Tratarea drogurilor este un proces pe tot parcursul vieții; Cu alte cuvinte, părinții ar trebui să însoțească drumul permis de lege al consumului de alcool, pentru că de la vârsta de 16 ani cel târziu, o interdicție completă poate realiza doar opusul. Prin urmare, părinții ar trebui să-și învețe copilul cum să consume alcool în mod conștient, stabilind reguli și limite. Legile susțin activitatea educațională, dar nu o înlocuiesc. Un tânăr trebuie să știe cât de des și în ce măsură părinții aprobă consumul de alcool și la ce consecințe se poate aștepta dacă nu respectă aceste limite. Părinții ar trebui să fie un model. Când beau părinții alcool? În ocazii speciale, în mod regulat în fiecare seară, ca mângâietor pentru suflet?
Când copiii sunt jenați pentru părinți
Este considerat jenant în rândul tinerilor, când părinții sunt conștienți de limba lor folosiți-le, imitați-le comportamentul sau îmbrăcați-vă așa cum fac. Copiii sunt foarte conservatori în această privință și presupun că părinții se comportă ca adulții - conform imaginii pe care au dezvoltat-o despre adulți - adică dacă mama poartă și jambiere cu o rochie mini, fiicei i se pare jenant. Prin urmare, adulții în creștere nu sunt bine primiți de adolescenți, deoarece vor să fie separați și ai lor în timpul pubertății identitate proprie construieste. Chiar și cea permanentă Control, Când prietenii sunt în vizită, acest lucru este văzut ca spionaj și încălcare a confidențialității, la fel ca și sondarea întrebărilor despre unde, când, cum și cu cine călătorea tânărul.
Părinții ar trebui Încrederea în sine a copiilor lor în creștere promova si al tau Respectă intimitatea, Dar nu pierde niciodată din vedere tinerii. Prin urmare, granițele ar trebui trasate tot mai departe, dar întotdeauna cu conștientizarea a ceea ce copilul poate avea încredere în gestionarea propriilor domenii ale vieții, deoarece responsabilitatea părintească nu poate fi renunțată.
Potrivit Martinei Leibovici-Mühlberger, astfel de probleme de jenă la adolescenți ar trebui tolerate de părinți, deoarece acestea sunt în cele din urmă o expresie a relațiilor intacte părinte-copil.
Mulți părinți se plâng comportament lipsit de respect de către tineri, căutând cauzele lipsei de respect exclusiv în școală, societate sau mass-media. Lipsa de respect și lipsa de empatie la copii rezultă adesea din factori din familie, cum ar fi o atitudine laissez-faire în creștere, pe care un tânăr o percepe ca indiferență, un stil de educație inconsistent în care morcovul și bățul stau unul lângă altul, iar copilul are un sentiment de a fi la mila lasă în urmă, o falsă așteptare că adolescenții sunt copleșiți din punct de vedere intelectual (părinți excesivi) și nevoile emoționale nesatisfăcute și, în cele din urmă, una stilul parental supraprotector, ceea ce nu permite adolescenților să fie independenți și astfel îi menține dependenți de părinți și le restrânge dezvoltarea.
Conflictele sunt necesare pentru dezvoltare
În timpul pubertății, în special între vârsta de unsprezece și 14 ani, adolescenții își obțin valoarea în sine în primul rând din recunoașterea de către colegii lor și nu atât din recunoașterea de către părinți, deoarece pubertatea este momentul detașării, al revoltelor și al reorientării. Des des deschis spre lumea exterioară Respingere, Cu care adolescenții își întâlnesc părinții în timpul pubertății, în special în public sau în prezența colegilor lor, este un semn al detașării emoționale sporite. Conflictele dintre părinți și copii nu sunt doar normale în timpul pubertății, ci chiar pot promova dezvoltarea. Acestea sunt un pas important de dezvoltare, iar părinții ar trebui să considere astfel de situații de conflict ca pe un progres în dezvoltare, chiar dacă acest lucru nu este întotdeauna ușor pentru ei. Ar trebui să vă consolați cu faptul că, pe măsură ce pubertatea progresează, adolescenții devin din nou mai independenți de judecata colegilor lor și se orientează mai aproape de judecata părinților lor.
Curiozități pe internet despre pubertate:
"Scrisoare de supraviețuire a pubertății" și "Grund de urgență pentru pubertate"
Dar Internetul nu îi lasă nici pe părinții copiilor în pubertate, deoarece un „Edutainer"are grijă de ea! În calitate de expert educațional și invitat în numeroase programe de radio și televiziune în care este întrebat în mod repetat despre problemele educaționale actuale, el oferă acum exclusiv o complet nouă"Scrisoare de supraviețuire a pubertății"pentru părinți. De asemenea, un"Primer de urgență pentru pubertate„încercați să aduceți părinții la părinți pentru bani buni. Și spune literal:„ Prin urmare, ar trebui să obțineți informații și sfaturi cu privire la subiectul pubertății într-un stadiu incipient, astfel încât să nu pierdeți după aceea iadul Pământului a avea!"
Nu este vorba de supraviețuirea pubertății, nici pubertatea nu este o urgență sau chiar un iad potențial pe pământ; mai degrabă, de această dată este vorba despre una redefinirea în comun a unei relații, În care nu există reguli generale, ci construindu-se pe povestea comună, individuală, pentru a găsi o cale pentru separarea inevitabilă într-o zi și noua legătură. Singurele lucruri necesare aici sunt dragostea și respectul.
Știri din Austria Superioară din 27 martie 2010
Atenţie! Șantier de pubertate. Interviu cu Daniela Hausleithner în OÖN pe 4.5.2010
Mutz Ingomar D. & Scheer, Peter J. (1997). Pubertatea și adolescența.
WWW: http://paedpsych.jku.at:4711/LEHRTEXTE/MutzScheer97.html (11-11-12)
Edelbacher, I. (2010). Când părinții se jenează de ce adolescenții consideră brusc un comportament parental incomod și expunere.
WWW: http://kurier.at/nachrichten/1989466.php?mobil (03-03-28)
Montada, Leo (2002). Întrebări, concepte, perspective (pp. 3-53). În Rolf Oerter și Leo Montada (eds.), Psihologia dezvoltării. Weinheim: Beltz.
Windolff, D. (2013). Șantierele de construcții din creier. Märkische Oderzeitung de duminică, 10 martie.