Singurul ghid adevărat - a fi un bun german
Îți place să rătăcești prin țară pe Rennsteig, știi pe de rost clasicele poeților noștri populari, mormăiești în secret și primul tău vers din Deutschlandlied în barba ta când imnul național cântă undeva și te găsești pe grătarul de porci alăptători de pe fiecare piață medievală. Dar când te strângi în așternutul de castor albastru de floarea-soarelui seara, nu te întrebi dacă nu mai sunt?
De ce nu există nimic în țara noastră ca pe vremuri? De ce a fost numit Tasköprüstraße și nu acum numit Otto-von-Bismarck-Twiete sau Odoakersteig? Când va fi distrusă în cele din urmă Merkel „Distrugătorul Germaniei” de un camion AfD și de ce simți că toate eșarfele te îndeamnă să porți unul simultan? Și ce poți face, ca un bun german, ca Germania ta să înflorească în curând din nou în splendoarea fericirii sale? Singurul ghid adevărat vă spune: în ediția originală germană.
Și încă un sfat important: părți din acest ghid vă pot neliniști. Acest lucru se datorează în principal faptului că conține urme de lapte, nuci, gluten și ironie.
1. Curaj
Patriot nu este același lucru cu un nazist! Acest lucru nu poate fi suficient de stresat și, sincer, doar pentru că credeți că Germania este mai presus de orice altceva, nu ar trebui să lăsați toți acești extremiști de stânga să vă distrugă. Chiar dacă din ce în ce mai puțini oameni vin la plimbarea pașnică a „cetățenilor bătuiți ai Europei”, rămâneți ferm. Sfat profesional: extindeți-vă puțin traseul de mers pe jos. Dacă strămoșii tăi direcți, teutonii, au ajuns din Danemarca până în Italia fără tălpi speciale pentru pantofi, atunci poți merge până la Berlin în fața Bundestagului.
Demonstrând că nu este niciodată greșit oricum, conductele nu pot ridica niciodată nimic fără să se încurce cu jumătate din populație. Pentru a obține o mulțime, ar trebui să subminați întregul sistem: vă uzați încet, dar sigur, adversarul cu mișcări de inel, comenzi false de pizza, apeluri de glumă, ură de poștă și caca de câine în cutia poștală. Uneori, vitejia înseamnă, de asemenea, să suscite comentariile Focus online pentru o zi.
2. Mândria
Dacă nu ne mai rămâne nimic, atunci ne mai avem mândria. Desigur, această propoziție sună mai bine atunci când stai întins într-o tranșee contestată decât atunci când inima neagră, roșie și aurie începe să sângereze peste cea de-a treia bere. Dar nu poți avea totul. Și, în afară de asta, ne putem mândri cu faptele strămoșilor noștri: același sânge curge în vene - bine, cel puțin ceva similar. De asemenea, este ... roșu.
Singurul ghid adevărat spune: de ce să te limitezi la trecutul recent? De ce să nu fii mândru de Adovacrius, care a comandat un grup de jefuitori în secolul al V-lea? De ce nu aveți un afiș al timpului Weichsel-Würm atârnat deasupra patului dvs., care a modelat frumosul nostru peisaj german? Oh, despre ce vorbesc? În calitate de german drept, sunt mândru și de ciliata care ne-a făcut viața posibilă!
3. Dragostea de casă
Puteți lua un exemplu de la amicalul nostru compatriot Lutz: un prieten turc și slotul dvs. pentru prieteni străini este ocupat. Cine nu are atributele blond, cu ochi albaștri, sportiv, germanic, cu un arbore genealogic pur german până în secolul al IV-lea î.Hr. Chr. Și „campion mondial la varză murată” nu își are locul în mediul tău. Nu puteți explica cu exactitate ce legătură are naționalitatea, dar așa este.
Dar puteți face mai multe! Există o cruce în fiecare școală elementară din orașul tău? (Cu ocazia, când ați fost ultima oară la biserică? Hm . Crăciun sigur.) Și care străin ți-a luat slujba în magazinul „King Kebab”? Ar trebui să deschideți cu siguranță un stand falafel sau un bufet mongol pentru a face o declarație. Noi, nemții, nu ne lăsăm alungați din magazinele de kebab, baruri de shisha și bistrouri de kumpir! Și de ce nu te tatuezi „german și mândru” pe frunte? Deci toată lumea te poate recunoaște de departe și poate scăpa . uh, profită de șansa de a purta o conversație informativă cu tine.
4. Cârnați
Să venim la animalul nostru heraldic. Nu, nu mă refer la vulturul falit, care se îngrașă de la an la an, ci la porc. Ai crede că totul este făcut din hack - și probabil așa este. Porcul face parte din cultura noastră, la fel ca Mon Cheri, Malle și sandalele cu șosete. L-am executat în procesele de vrăjitoare din Evul Mediu, l-am urmărit prin sat, l-am avut și credem că fluieră.
Și îl transformăm în cea mai mare realizare pe care națiunea noastră a produs-o vreodată: cârnații. Bratwurst, Bockwurst, cârnați de șuncă, cârnați de ficat, cârnați de sânge, cârnați aspic - dacă vrei să fii un bun german, ar trebui să-i ai pe toți. O schimbare la o dietă pură de cârnați vă va pregăti corpul germanic ca bărbat și veți deveni mai fertil ca femeie pentru a aduce o mulțime mare de copii în Germania. Există vitamine în cârnați, la fel ca în brânza de căpșuni.
(A 5-a toleranță)
Deci: ironie și sarcasm. Cum deveniți un bun german? În primul rând ar trebui să vă întrebați ce mă face germană? Locul meu de naștere complet arbitrar, a cărui dezvoltare istorică nu o pot absolut nimic? Sau legătura mea cu moștenirea culturală a regiunii - dacă știu despre ea depășește două poezii Goethe și una Schiller.
Dacă aruncați o privire mai atentă asupra istoriei acestei țări, este interesant modul în care Germania, care a fost zdruncinată de crize de secole, a rezistat până în prezent și, să fim sinceri, nu ne descurcăm prea rău (în ciuda multor probleme nerezolvate) Acolo.
Un lucru este sigur, totuși: mințile înguste, lipsa de empatie, resentimentele și ura nu ne-au adus acolo. Poate că ar trebui să reflectăm la această calitate crucială și să ne redescoperim talentul pentru toleranță și caritate. Și lăsăm raiul îngerilor și vrăbiilor.