Spatele liber - femeile Phoenix
În această dimineață am citit un articol în Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung. A fost vorba despre mame vitrege și rolul lor dificil în familie și în relațiile cu copiii partenerului. Articolul a umplut o pagină și o altă coloană. Dar a existat probabil doar o propoziție sau două care să declare responsabilitatea taților pentru situația dificilă a mamei vitrege și a familiei în ansamblu. Pentru mine acest lucru este simptomatic.
Tema mamei vitrege, privarea tatălui și schimbarea modelelor a fost pe buzele tuturor de mult timp. De foarte multe ori problema este că mamele biologice ar presupune că este mai dificil pentru părinți să se ocupe de copiii lor și că, la rândul lor, mamele biologice și mamele vitrege intră uneori într-o concurență amară pentru favoarea copiilor. Și aici se spune că, în principal, mamele născuți sunt cele care îngreunează viața mamei vitrege și tatălui. În același timp, subliniază importanța tatălui pentru copii și efectele negative pe care le are asupra copiilor atunci când trebuie să se descurce fără tatăl lor.
Ceea ce mă frapează: Mult prea puțin este rolul părinților evidențiat în întreaga dezbatere.
Mame și mame vitrege - un exemplu
Cunosc mai multe cazuri în care nu există contact între mamă și mama vitregă. Acest lucru duce la situații absurde pentru copii. Copiii trebuie predați pe hol. Nu există un salut între doi dintre cei mai importanți îngrijitori ai copilului. Sau: Copilul știe că mama vitregă este în camera alăturată, sună „Bună ziua” și nu primește niciun răspuns. În timpul predării pot exista mari tensiuni și nesiguranțe, care afectează și copiii.
În funcție de comportamentul mamei, mamei vitrege și tatălui, copiii intră într-un conflict de loialitate. Îi poți spune mamei tale de naștere că îți place să te îmbrățișezi cu mama vitregă? Ai voie să întrebi în familia vitregă când vei fi din nou „acasă”? Ai voie chiar să spui „acasă” cu un model interschimbabil dacă te referi doar la o singură gospodărie? Ai voie să spui că ți-e dor de celălalt părinte sau de vitreg? Ai voie să îți urmărești dorința ca toți membrii familiei să fie acolo cu ocazii importante? Au voie să ia jucării mamei pe care le-a dat-o tatăl lor?
Lipsa contactului dintre mama vitregă și mamă poate contribui la întărirea anumitor idei și imagini ale celeilalte femei de ambele părți, care cu greu corespund realității. Pe celălalt îl cunoști doar prin povești de la (ex) partenerul tău, prieteni comuni sau prin poze de pe Facebook. Imaginația se poate dezlănțui aici și fostului sau următorului îi place să devină oaia neagră, care este responsabilă pentru situația dificilă a familiei. Mama de naștere, pe de altă parte, trebuie să se confrunte cu temerile ei cu privire la persoana cu care își petrec atât de mult copiii și poate chiar și vacanța. De ambele părți, sentimentele de gelozie și frică se pot intensifica la limită.
În acest conflict, soțul și fostul soț rămân de obicei în fundal ca un observator neimplicat. Dacă mama vitregă nu dorește contactul cu mama, el îl ia de ex. pur și simplu acolo. Dacă mama suferă din cauza necunoașterii mamei vitrege, aceasta este problema ei cu care trebuie să se ocupe. Dacă copiilor le este greu să nu-și poată saluta mama vitregă atunci când mama este prezentă, trebuie să o accepte.
Mamele vitrege și mamele se sacrifică
Articolul a arătat clar că multe mame vitrege se găsesc într-o situație foarte asemănătoare cu mamele singure. Încearcă să se ia înapoi pentru copii, să le ofere un timp bun, să facă totul pentru a se asigura că sunt acceptați, pentru a face totul pentru a se asigura că copiii sunt bine și că nu suferă de condițiile de viață. Procedând astfel, se epuizează și primesc puțină recunoaștere. Mămicile vitrege joacă deseori a doua lăutărie pentru tată atunci când copiii sunt prezenți și trebuie să se supună nevoilor copiilor. Și pentru copii, mamele vitrege sunt adesea doar o figură marginală, uneori chiar tulburând contactul lor cu tatăl. Mama vitregă, pe de altă parte, trebuie să se retragă foarte des din nevoile ei.
Mamele singure și vitrege își asumă responsabilitatea pentru situația familială exigentă. Ambele sunt foarte des copleșite în acest rol și în pragul epuizării. Ambii simt adesea că sunt în roluri concurente unul împotriva celuilalt. Ambii suferă de prea puțină recunoaștere. Dar, în același timp, și adesea complet neobservați, amândoi își păstrează părinții liberi.
Părinții au responsabilități de relație
Se discută mult prea puțin despre faptul că tații nu numai că au o responsabilitate de participare și întreținere, ci și o responsabilitate de relație, nu doar pentru copii, ci pentru întreaga familie. Responsabilitatea pentru relații este - în plus față de responsabilitatea gospodăriei și a custodiei - de multe ori transferată mamei și mamei vitrege.
Responsabilitatea relației este eliminată
Deci dacă atunci de ex. un copil nu mai vrea să meargă la tată, mamei i se dă responsabilitatea (nu de puține ori chiar și în cazul violenței domestice dovedite). Ea ar fi influențat negativ copilul, chiar dacă nu își poate aminti nici o influență negativă, dar în schimb (și în interesul propriu) face totul pentru ca timpul copilului cu tatăl să fie plăcut. Știu câteva astfel de cazuri în care tații nu vor să se întrebe în niciun fel pe ei înșiși și comportamentul lor cu copiii lor. Unii dintre ei impun timpul de contact sau chiar modelul de schimbare împotriva voinței copilului, pentru că cer egalitate și pentru că acest lucru ar fi mai bun pentru copii și ar servi interesul superior al copilului. Voința copilului nu contează cu adevărat aici, deoarece se presupune că este influențată (bineînțeles de mamă).
Dimpotrivă, unele mame de naștere sunt reticente în a-și da copiii tatălui pentru că au auzit lucruri atât de rele de la mama vitregă și pentru că mama vitregă se presupune că nu îi pasă corect sau pur și simplu pentru că nu o cunosc. Există, de asemenea, cazuri în care mama vitregă intenționează doar să își asume responsabilitatea de îngrijire a copiilor într-o măsură foarte limitată sau chiar nu are deloc interes pentru copiii partenerului ei și, astfel, face dificilă tratarea acestora.
De asemenea, nu este atât de neobișnuit ca un tată să dea de la sine înțeles că noul său partener își asumă responsabilitatea pentru îngrijirea propriilor copii și, prin urmare, rolul mamei vitrege, în timp ce el nu trebuie să se schimbe prea mult în rutina sa zilnică. Aceasta duce apoi de ex. astfel încât tatăl să se relaxeze în weekend în fața calculatorului sau în spatele ziarului, în timp ce mama vitregă se îngrijește de copiii săi, se joacă cu ei, se joacă cu ei, îi gătește și chiar îi îngrijește când se îmbolnăvesc noaptea. În aceste cazuri, la fel ca într-o familie clasică, tatăl este prezent doar în fundal. Copiii săi rămân un zgomot frumos de fundal pentru el. Mama vitregă își asumă responsabilitatea de îngrijire și relație.
Deghizarea formării frontale și întărirea rolelor
Acum există o serie de bloguri și inițiative care se ocupă, pe de o parte, de dificultățile cu care se confruntă mame vitrege și, pe de altă parte, cu viața de mamă singură. Există, de asemenea, o serie de bloguri și inițiative care militează pentru drepturile părinților. Cu toate acestea, aceste grupuri rămân între ele și tind să dea vina pe cealaltă parte. Acest lucru este deosebit de frecvent între mamele de naștere și mame vitrege. Potrivit observației mele, mămicile vitrege își iau adesea partea soților și, astfel, a mișcării drepturilor tatălui - împotriva părinților singuri, a mamelor biologice.
Datorită situației globale foarte tensionate dintre părțile individuale, există puțin timp pentru a pune sub semnul întrebării distribuția responsabilității relației și a custodiei și distribuirea rolurilor. Femeile în rolul lor de mamă sau vitregă se strecoară foarte repede în tiparele tradiționale care le copleșesc și nu le fac bine. În aceste roluri, le este atribuită adesea o responsabilitate socială prea mare pentru copii. Cum o fac, o fac greșit și sunt mereu sub observație specială și evaluare în comportamentul lor de relație cu copiii. Eventual. Problemele copiilor sunt apoi adesea acuzate de mame și mame vitrege și de incapacitatea lor de a avea o educație bună. Pe de altă parte, tații sunt admirați când își îngrijesc copiii intens și sunt compătimați când li se permite doar să petreacă puțin timp cu copiii lor, deoarece mama de naștere (presupus) o împiedică.
Mamele și mămicile vitrege intră într-un război reciproc, mai degrabă decât să devină incomode cu tatăl și să-și ceară angajamentul. Tatăl rămâne apoi un spectator în fundal care urmărește conflictele femeilor destul de reticent și cu puțină înțelegere.
Deveniți inconfortabil
Cred că este timpul atât pentru mame, cât și pentru mame vitrege să-și dea seama că își pot asuma vreodată doar o parte din responsabilitatea pentru relații și îngrijire. Este, de asemenea, timpul ca ei să solicite acest lucru mai clar de la părinții lor și să nu accepte, de dragul păcii, că ei înșiși sunt aproape fără suflare.
Părinții înșiși sunt responsabili de modelarea relațiilor lor cu copiii. Mama sau mama vitregă nu le pot scuti niciodată de această responsabilitate.
Dacă este atât de important ca tatăl să fie prezent în viața copiilor săi, nu este suficient pentru el să fie la lucru la majoritatea timpului și să se relaxeze în weekend, în timp ce copiii lui sunt îngrijiți de fosta soție sau de partenerul actual. A fi prezent ca tată înseamnă exact asta: a avea cu adevărat grijă de copii și a avea o relație bună cu aceștia, a pune la îndoială propriul comportament, obiceiuri și modele, nu numai a fi tătici de joacă, ci și a curăța voma, a face paturi noi și Consolarea copilului, gândirea la ceva pentru timpul împreună și petrecerea conștientă împreună, punerea în discuție a propriului comportament în carieră etc. Poate însemna și a deveni inconfortabil ca partener dacă noul partener vrea să împiedice contactul cu copiii și timpul împreună impuneți copiilor. Poate însemna, de asemenea, că mamele și vitregele se întreabă de ce concurează sau evită contactul și dacă nu ar fi mai ușor pentru toți cei implicați dacă ar putea să-și depășească temerile și prejudecățile.
În majoritatea cazurilor, mamele și vitregele sunt foarte îngrijorate de copii. Tatăl poate însemna și el bine, dar se retrage - fie conștient, fie inconștient - din responsabilitatea relațională pe care o are nu numai pentru copii, ci și pentru situația familiei în ansamblu. El poate aduce o contribuție decisivă la calmarea tensiunilor și relaxarea situației tensionate dintre mamă și mamă vitregă sau între mamă vitregă și copii. În loc să vorbească rău pe fost, el poate aprecia performanța ei. El poate cere copiilor să o trateze pe mama vitregă cu respect. El poate încuraja contactul mamă-mamă vitregă. În loc să alimenteze conflictul sau să se aplece indiferent, având în vedere conflictul dintre mamă și mamă vitregă, el poate lua o poziție și poate contribui decisiv la o soluție pașnică.
Aș dori să îi încurajez pe mame și mame vitrege, la rândul lor, să se aplece în mod conștient în spate și să-și dea seama că nu sunt responsabile pentru tot ceea ce se întâmplă în familie și modul în care merg copiii. Atât mamicile vitrege, cât și mamele singure ar trebui să-și susțină cu încredere propriile nevoi și să se aștepte ca tatăl să își asume mai multă responsabilitate pentru relații și îngrijire.