Stagiul meu și frica mea

Opțiuni teme

Căutați subiect

afişa

Stagiul meu și frica mea.

Mai întâi aș vrea să mă prezint. Numele meu este Anne și am 40 de ani.

Unde încep să vă spun ce mă îngrijorează atât de tare și ce mă face atât de neajutorat.

Fac o ucenicie de puțin peste un an. Cu ani în urmă am învățat profesia de „muncitor calificat pentru tehnologia scrisului”. Cu toate acestea, acest lucru nu mai este recunoscut și acum practic fac o nouă diplomă. Functionar.
Mă distrez mult cu antrenamentul și mă simt confortabil în clasă și cu lectorul. Îmi este ușor, mai ales că am lucrat ca secretar de 15 ani.

Acum fac un stagiu, care face parte din pregătirea mea. Durata: 4 luni. Nu a fost ușor să găsești un stagiu. Dar, spre deosebire de unii dintre colegii mei, mi-a fost relativ ușor. Tocmai pentru că am deja experiență în birou.
Știam că acest stagiu într-o companie angro nu va fi ușor. Știam că va fi dificil și trebuia să muncesc din greu. Dar ceea ce mi s-a deschis atunci a fost mai mult decât un etaj greu al realității.

Sunt obișnuit în contabilitate. De fapt, mi-a plăcut întotdeauna. Dar acum mi-e teamă să nu mă întorc zile întregi la companie. Mă simt copleșit și blocat fără speranță. Nu prea mă cunosc deloc așa. De fapt, sunt cineva care rămâne și încearcă să rezolve o problemă. Dar acum sunt doar speriat, sunt nesigur și vreau doar să ies de acolo. Abia mai pot mânca și am slăbit deja mult. Mi se face rău dimineața și am diaree. Nu, nu sunt însărcinată.

Tenorul companiei este: Sunteți aici pentru a învăța. Și dacă aveți întrebări, întrebați. Până acum, bine. Numai când întreb atunci vor reacționa supărați. Mă simt inadecvat și prost, ceea ce chiar nu sunt. Mai întâi încerc să-mi rezolv singur problemele. Dar dacă mă blochez cu adevărat, ceea ce nu se întâmplă rar, atunci mi se cere să mă gândesc din nou. Dacă durează prea mult, se aplică presiune.
În general, presiunea timpului acolo este enormă. Deviza „Timpul este numerar, timpul este bani”. pare a fi politica companiei. Mă potrivi, fac greșeli, blochez și mă înspăimânt și mai mult. Nici acolo nu am voie să plâng. O.K. Înțeleg încă asta. Dar nu o pot controla. Imi pare rau. Pur și simplu se întâmplă și nu mă pot abține. Mai ales că am tulburări afective bipolare.
Munca nu mă deranjează atât de mult. Mă pot descurca cu asta. Dar ceea ce mă deranjează atât de mult acolo este atmosfera. Sunt cel mai bătrân din acest birou. Rahat se întâmplă, aș spune normal. Se întâmplă și apare. Dar dacă ești tratat ca aerul pentru că ești internul, nu ești întâmpinat și reacționat la tine supărat, atunci este foarte stresant.

Număr zilele până nu mai trebuie să merg acolo. Sunt încă 10 săptămâni și îmi doresc ca ziua să se termine. Chiar mă doresc să mă dea afară pentru că sunt prea prost. Nu trebuie să fiu o povară acolo. Mi s-a spus. De asemenea, încerc să fac totul bine și mi s-a promis o mare grijă în munca mea. Dar, altfel, este rece și impersonal și acest ritm agitat nesănătos mă îmbolnăvește foarte tare. Vreau să fac acest stagiu, dar observ cum mă rup din ce în ce mai mult cu el. În acest moment pur și simplu nu pot obține un picior pe pământ și, de asemenea, nu simt că fac ceva corect sau suficient de repede.

Nu este nimeni acolo cu care să vorbesc despre faptul că sunt atât de teribil de incomod. Cu toate acestea, am auzit păreri de la alte departamente că nici alții nu s-ar simți confortabili acolo.
Număr deja orele la care trebuie să merg din nou mâine și doar plâng pentru că mă tem că nu voi mai putea face față din nou și va trebui să întreb. Nu mai ajută să te încurajezi. Gândește-te pozitiv, poți să o faci. Poți să o faci. Totul este doar cuvinte goale și spasme ale stomacului meu. Pur și simplu nu știu ce să fac în continuare.
În cele din urmă, cred că nu am de ales decât să mă ciupesc de vagabond, să număr zilele și să profitez la maximum. Și lucrează pentru a-l îmbunătăți.

Mulțumesc că m-ai ascultat sau m-ai citit.
În ciuda tuturor, vă doresc o bună odihnă de duminică.

De ieri este ceva nou.
Pur și simplu nu am putut face față fricii mele și sentimentul de rău a devenit mai puternic.
Așa că m-am dus la medicul meu pentru a obține o altă rețetă pentru citalopram, de care de fapt eram departe. Am fost foarte bine în ultimii doi ani. Fără anomalii, relativ echilibrate. Cu excepția ușoarelor recăderi depresive care au fost probabil mai mult legate de vreme.
Am primit și citalopram. M-am gândit că așa va fi mai suportabil pentru mine. Doctorul meu a văzut altfel. A spus că mă scoate din circulație. Două săptămâni la început. A vorbit chiar despre agresiune. Acum am două antidepresive diferite. Una pentru dimineață și alta pentru seară, ca să pot dormi. Două săptămâni bolnav. I. Aceasta este o noutate. Ultima dată când am fost bolnav atât timp cât mi-am dislocat genunchiul. Și chiar și atunci m-am târât la muncă.

Doar un singur lucru îl știu cu certitudine absolută. Nu mă duc acolo de bună voie o zi. Astăzi va trebui să vorbesc cu lectorul meu responsabil și să-i spun totul despre asta. Nici măcar nu mă pot gândi la cum reacționează încă.
Ieri am fost la vechea mea companie pentru a întreba despre un stagiu. Unul dintre ei chiar m-a privit strălucind de bucurie și m-a întrebat dacă voi reveni în cele din urmă. Singura problemă este că nu există suficientă muncă pentru mine. Trebuie să fac 40 de ore pe săptămână. Ieri mi-a venit să vin acasă. Am fost acolo de peste 13 ani. Chiar și scaunul meu de birou era încă acolo. Mi-ar fi plăcut să mă așez și să încep să lucrez. Bine Dar dacă nu mă pot angaja și nu au voie să mă antreneze, atunci din păcate este o pierdere de timp. Din păcate, IHK are reguli stricte.

După câteva încercări, am ajuns acum la lectorul meu și am organizat o întâlnire cu el pentru mâine. Sper foarte mult că voi găsi rapid un nou stagiu și că vom găsi o soluție. A fost foarte înțelegător și totuși mi-e foarte frică de conversație. Dar m-a asigurat că se va gândi la ceva.

Stau în fața certificatelor de pregătire de aproximativ două ore acum și abia pot scrie un cuvânt. Tremur atât de mult. Este ca și cum ai trăi totul din nou. Și teama că șeful meu nu o va semna din nou, deoarece nu îi place conținutul, este din nou acolo.
Nu este ciudat? Este doar hârtie și sunt doar cuvinte pe care le scriu. Cu toate acestea, mă simt rău și frica devine din nou copleșitoare.
Vreau doar să pot termina cu toate acestea. Și deja mă întreb unde să merg mai departe.

Trebuie să mă întorc la medicul meu săptămâna viitoare și ea va decide ce se va întâmpla în continuare. Ieri am încercat o pereche de pantaloni care stăteau întinși în dulap de mult timp și au fost curajoși ignorați. Două dimensiuni mai mici decât de obicei. Le-am luat. Încă nu a fost închis, dar i-a alunecat peste vagabond. Am pierdut atât de mult în două luni. De fapt, ca femeie, aș fi fericit de asta. Sau nu? Dar cumva nu pot.

Ține-ți degetele încrucișate că mâine va ieși ceva sensibil din conversație.