Sucul postind o tragedie în cinci acte - 5
Puteți citi aici toate părțile tragediei de post a sucului.
Deșteptați-vă brusc cu ceasul deșteptător și realizați-vă că ambii copii au dormit în pat cu noi ieri seară. După cum se dovedește la întrebare, nu pentru că au avut coșmaruri, ci pentru că au vrut să ne împiedice să mâncăm ceva pe ascuns noaptea. Copiii ne iau posturile foarte în serios. Prin urmare, fiica a închis bucătăria. Abia când o asigur credibil că vreau să pregătesc micul dejun și sandvișuri doar pentru ea și pentru fratele ei, ea descuie ușa.
În frigider descopăr sticla deschisă de suc de varză murată de alaltăieri. Fasten-Engelchen Körner-Klaus apare imediat și îmi cere să beau din el. Intestinul meu mi-ar mulțumi. Probabil papilele mele gustative nu.
Scoateți însă un pahar din dulap, prefaceți-vă că turnați sucul, dar turnați-l pe chiuvetă în ultimul moment. S-ar putea să strig cu voce tare: „Mănâncă asta, mama naibă!” Sau poate că diavolul Fred a izbucnit în urale puternice. Între timp, Körner-Klaus se plânge liniștit pentru sine.
Apoi ajung la pregătirea sandvișurilor. În fața mea se află feliile suculente de pâine proaspătă de grâu amestecată - probabil cea mai fără mâncare din lume alături de Nutella. Dar miroase foarte frumos. Și se simte foarte bine când îl frec pe toată fața. Aproape ca pielea delicată a bebelușului.
"data-medium-file =" https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?fit=300%2C199&ssl=1 "data- large-file = "https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?fit=640%2C425&ssl=1" loading = "leneș" alt = "Ispita în pâine". width = "400" height = "266" srcset = "https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640 .jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i1.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/bread-621364_640.jpg?resize=300%2C199&ssl=1 300w "dimensiuni =" (lățime maximă: 400px) 100vw, 400px "data-recalc-dims =" 1 "/>
Din păcate, în acest moment, iubita vine în bucătărie. Acum este puțin jenant pentru mine. Dar numai până când prietena mea îmi ia felia de pâine și o freacă și pe față. După aceea, decidem să nu mai vorbim niciodată despre această chestiune. Promite-i să nu blogueze despre asta.
La scurt timp, merg cu bicicleta la birou. Nu a mai rămas mult din postul meu de ieri. În schimb, aportul redus de calorii din ultimele zile are un impact foarte negativ asupra performanței mele. Între timp, sunt atât de lent pe bicicletă, încât persoanele în vârstă mă depășesc cu mersul pe jos. Cea mai mare provocare pentru mine este să-mi mențin echilibrul pe bicicletă în ritm lent și să nu mă răsturn. Astăzi am nevoie de mai mult de 40 de minute pentru modul în care pot face de obicei în puțin sub 30 de minute.
Înainte de a merge la birou, cumpăr o sticlă de suc de portocale ușor în magazinul ecologic pentru a sărbători ultima zi de post. Nu vrei să devii prea sălbatic.
Performanța mea slabă continuă și ea la locul de muncă. Uită-te apatic la coala de hârtie goală de pe ecran care nu vrea să se umple de la sine. Singurul lucru la care mă pot gândi este un candy bar. Este o bomboană foarte mare. Și o batonă de ciocolată foarte gustoasă.
Iisuse Hristoase, trebuie să mă strâng împreună. Ce sunt cinci zile fără hrană solidă? Se spune că Isus a postit 40 de zile în deșert și a sfidat ispitele lui Satana. Satana mea are forma unei batoane de ciocolată și strigă: „Mănâncă-mă.” Körner-Klaus vorbește conștiinței mele fidel Bibliei: „Omul nu trăiește numai din batoanele de ciocolată!” Fress-Fred nu este mai puțin rezistent la Biblie și citează Matei, capitolul 15, Versetul 11: „Ceea ce vine în gură nu spurcă pe om”.
În timp ce cei doi sunt angajați cu pasiune în postul biblic și mănâncă exegeza, scriu cuvinte aleatorii în computer.
După câteva ore de neproductivitate totală, părăsesc biroul la începutul după-amiezii. Astăzi, preludiul muzical al fiului este încă la școală. La viteza mea de conducere, planific o oră pentru distanța de șase kilometri pentru a fi în siguranță. Atunci măcar pot face o pauză între ele. Contrar așteptărilor, ajungeți la timp la ora convenită și întâlniți-vă prietena înainte de școală.
Intrați în holul de la intrarea școlii, unde, spre groaza noastră, a fost amenajat un bufet imens de prăjituri. Un elev prea zelos îmi oferă o bucată de tort de cumpărat. Așa cum ar vrea ironia Postului Mare, este tortul pe care l-am copt eu ieri. Pot să-i răspund doar cu un mormăit inarticulat și sunt pe punctul de a mă arunca pe bufet și de a-mi strânge tortul fără voință. Din fericire, prietenul meu observă iminenta mea pierdere a controlului și mă trage în auditoriu.
La scurt timp concertul începe punctual. În primul rând este un grup de elevi din clasa I care joacă reportofonul conform programului. Pentru mine, se pare că țin un cârnat de vienă la gură. Se joacă „Hansel și Gretel s-au rătăcit în pădure”. La locul cu casa crocantă, trebuie să rețin lacrimile.
Atunci este rândul fiului. Se așează pe un scaun de pe scenă și prinde între picioare o uriașă șuncă Serrano, din care eliberează surprinzător tonuri de violoncel cu un arc. Își face treaba foarte bine. Körner-Klaus și Fress-Fred sunt de acord pentru prima dată în săptămână și ambii strigă „Bravissimo!”
În restul preludiului, încerc să-mi țin stomacul mârâind sub control, pentru a nu deranja copiii care fac muzică. Funcționează atât de semi-bine. Ori de câte ori stomacul meu mârâie prea tare, mă uit critic la prietena mea și scutur din cap în dezaprobare. Acest lucru funcționează destul de bine pentru a distrage atenția de la mine, dar nu este tocmai favorabil stării de spirit a prietenului.
Punctul culminant final al concertului este un spectacol de clasa a X-a. Elevii practicau o coregrafie cu mult entuziasm și cu puțin simț al ritmului. La „Burger Dance” de DJ Ötzi. Știi, melodia aceea de nedescris care continuă să enumere numele lanțurilor de fast-food.
Până în prezent, am adăpostit doar o dispreț educat, elitist, pentru distincția față de DJ Ötzi. Începând de astăzi este ură abisală. În capul meu îmi apar fantezii violente, care culminează cu faptul că pun un inel de cârnați de carne în gura Austro-Popperului din iadul muzicianului și, astfel, îl liniștesc. După cântec, refuzați în mod demonstrativ să aplaudați și părăsiți auditoriul fără un cuvânt.
Din cauza comportamentului meu prost, în drum spre casă sunt condamnat să merg la cumpărături pentru cina copiilor.
Aflați că sortimentul de Paște al supermarketului s-a răspândit ca putrezirea uscată într-un subsol cu mucegai. Peste tot sunt ouă de ciocolată și iepurași de ciocolată. Unde mai sunt expuse fructe și legume: ouă de ciocolată și iepurași de ciocolată! În afișul de cârnați și brânză: ouă de ciocolată și iepurași de ciocolată! În loc de produse lactate: ouă de ciocolată și iepurași de ciocolată! Pentru băuturi spirtoase: chiar mai multe ouă de ciocolată și iepurași de ciocolată!
Într-un scurt moment de claritate, reușesc cumva să achiziționez brânză, cârnați și unt.
După ce i-am spus prietenului meu despre martiriul ciocolatei, oului și iepurelui, ea a fost de acord să facă sandvișurile pentru copii la cină. În timp ce copiii își mănâncă pâinea cu mare poftă, mă strecor în jurul mesei. Întreabă-i pe copii dacă ar dori să-mi dea niște pâine din salam. Ei nu vor. Nici oferta de a-și dubla banii de buzunar, nici amenințarea de a-i reduce nu îi pot ajuta. Fress-Fred scoate limba în timp ce Körner-Klaus îi bătea în cap cu apreciere.
Practic, știu că copiii au doar cele mai bune gânduri pentru mine. Le voi dezmoșteni oricum. Noapte bună!
Christian Hanne, născut în 1975, a citit prea mult pe Ephraim Kishon în copilărie și a privit prea mult „Tunul gol”. Acum locuiește în Berlin-Moabit cu soția și cei doi copii. În termeni culinari, el are o pasiune obsesivă pentru cheesecake. Chiar și cu stafide. În caz contrar, el este rezonabil stabil mental.