Sunt numai eu; o greutate Vorbind despre viața mea
Dacă mă urmărești de ceva vreme acum îmi cunoști scara și m-am enervat.
Până la urmă este aproape mai adevărat.
După ce am petrecut primii 32 de ani din viața mea slăbind cu succes dacă luați în considerare doar fazele de dietă, am decis să opresc totul.
Mi-am dat seama că această spirală mi-a adus fericire doar pentru o doză bună de durere. Vinovăția de a nu rămâne slabă, de a nu știu cum să mă lipsesc în fiecare zi și cu fiecare masă de aceste alimente atât de rele pentru mine. Chiar cele care păreau scrise în codul meu genetic ca fiind interzise ad vitam eternam. Tristețea de a nu fi la înălțimea așteptărilor celorlalți . pe propriul meu corp ...
După o dietă extrem de hiper-restrictivă în care nici măcar cojile de roșii nu trebuie consumate, 20 kilograme pierdute în 2 luni și luate înapoi în mine, mi-am spus că este vital, că trebuie să se oprească.
Am apelat apoi la ideile GROS și am început psihoterapia cognitivă. Încetul cu încetul, fără să acord atenție, am putut mânca ciocolată cu invidie și liniște, am vrut fasole verde fără să fiu supusă lor. M-am liniștit cu mâncarea și am văzut-o ca pe o nevoie la același nivel cu alții. Încetul cu încetul, mâncarea s-a golit de această sarcină emoțională.
În toată această călătorie am vorbit mai ales foarte mult.
Am devenit o persoană și nu mai sunt o povară.
Drumul către acceptare și pace cu mine este lung.
Am împins toate cântarele, simțindu-mă atât de fragilă ...
Și în acest weekend, nu știu de ce m-am confruntat cu această cifră.
L-am luat, l-am urât.
În timp ce cu câteva secunde înainte să fiu drăguță, am devenit apoi hidoasă, am văzut doar aceste două figuri anihilând tot ce puteam fi.
Mi-am amintit atunci de cuvintele lui Ariane Grumbach.
Am fost eu doar acele numere. Au afectat într-adevăr viața mea socială, plăcerea mea de a scrie, ochiul fotografului meu, relațiile mele cu oamenii? Aș fi atât de diferit dacă ar varia?
Atât de puternic al tuturor acestor victorii din trecut, plin de aceste noi pasiuni, revelații de la mine, am ridicat capul.
Am căutat acea forță de a merge mai departe care mă împinge să mă iubesc puțin mai mult în fiecare zi, exact așa, pentru cine sunt în interior și care poate juca doar în exterior!
18 comentarii
Este greu să ne separăm de ceea ce face parte din viața noastră de zi cu zi de ani de zile. Singurul mod pe care l-am găsit pentru a mă disocia de asta este să nu mă mai cântăresc și să nu mă văd în fotografii. Dacă pot evita oglinzile, o fac, dar nu este ușor sau durabil. Este trist, dar așa este.
Îți doresc să reușești să treci dincolo de reperul tău, mai ales că te găsesc foarte drăguță cu tăietura ta pătrată, glumele și personalitatea ta, dulceața mamei tale și abilitățile tale de blogging.
Înțeleg atât de mult aceste cuvinte.
M-am împăcat cu corpul meu doar la câteva luni de la nașterea celui de-al doilea meu acum 5 luni, când tiroida mea a decis să se joace de partea mea și să mă scutească de 6 kg în plus.
Și mă tem de ziua când ea se va întoarce asupra mea.
Este greu să fim „doar” numere când nu ne plac ...
Un lucru este cert: greutatea ta nu este ceea ce ne amintim despre tine.
Într-adevăr, nu pierde în greutate ceea ce contează cel mai mult, ci să fii în pace cu tine însuți. Mă bucur că te vezi mergând mai departe.
Chiar dacă am fost foarte emoționat citindu-ți postarea - pentru că aș vrea cel puțin să nu fiu - îți sunt recunoscător pentru că ne-ai împărtășit calea cu noi !
Suntem mai mult decât atât! Nu am avut deloc aceeași călătorie, dar sunt în același punct. Pur și simplu trăiesc și mă iubesc așa cum sunt. Este mult mai relaxant.
Mulțumesc.
Atâta timp cât este un număr din 2 cifre, este în regulă? Nu?
Ei bine, spun asta, dar din partea mea sper să slăbesc 2 kg, așa că trebuie să ți se par teribil de ridicol.
Dar pentru mine nu este o chestiune de imagine: știu unde sunt aceste kg, dar nu mi se par urâte, mi-e teamă mai ales că nu se termină acolo dacă nu mă controlez puțin. și tonul meu general este în joc, nu talia mea.
Dar nu s-ar fi instalat kilogramele pentru că mi-am pierdut vioiciunea? Încep să mă întreb.
Nu ! Nu suntem doar numere! Nici cifra la scară, nici dimensiunea pantalonilor, nici vârsta, nici cifra de afaceri (preocuparea mea în acest moment lol).
Cu excepția faptului că aș putea să-l știu, să mă găsesc drăguță cu curbele mele, de fiecare dată când mă cântăresc, îmi iau 15 zile să trec peste asta. Nu pierde. Grrr !
În ceea ce privește greutatea, ceea ce m-a ajutat foarte mult este revelația că poți fi grasă ȘI frumoasă. Așa că le caut pe cele grase frumoase în reviste și în alte părți pentru a-mi reaminti în mod regulat și îmi ajută !
ah greutatea, ... iată-o pe perioadă, uneori mă descurc cu ea, alteori văd doar umflături, ceea ce este sigur este că nu mai urc pe această scară afurisită .
Sunt atât de prost plasată să răspund la orice ... așa că doar un lucru doamnă vorbește, într-adevăr și eu am observat că sunt mai fericit că cheltuiesc mai puțin pe cântar, mai fericit și că am pus deoparte calculatorul pe care îl am în cap imediat ce Mă așez să mănânc ... Este atât de dificil să găsesc echilibrul între „haide, nu-mi pasă” și „oh mash, fii atent, nu 3 M&M” ... sărutări
Fie că ești slab sau dolofan, nu este ușor să te iubești, este un drum lung pentru a te accepta, dar în orice caz va fi o realizare frumoasă!
M-am străduit să slăbesc anul acesta, greutatea care a rămas de la sarcina mea și mi-am atins mai mult decât obiectivul. M-a făcut să vreau mai mult, fără succes și timp de 1 lună am încetat să repar. Mă simt bine așa și acesta este principalul lucru.
De ce avem toți (sau aproape toți) o privire atât de critică asupra aspectului nostru fizic? Cum a ajuns societatea noastră acolo? Vă încurajez cu tărie pe această cale spre a vă accepta.
Aș fi putut scrie acest articol. Este atât de adevărat. Așa că mă simt cu atât mai prost să cochetez cu scara mea așa, um.
În timp ce toată tinerețea mea m-am acceptat fără prea multe probleme, m-am îngrășat foarte mult timp de doi ani și acum descopăr această furie împotriva corpului meu care face doar ceea ce vrea și această ură față de umflături și poate. Dar hei, încerc să pun lucrurile în perspectivă și mai presus de toate nu vreau să încep o dietă ... Vom vedea
Principalul lucru este că înveți să te iubești pe tine însuți și nu o povară, nu ar trebui să fie ușor, dar ai săruturile potrivite
Am constatat că, cu cât mă cântăresc mai puțin, cu atât am mai puține întrebări și cu atât greutatea mea rămâne mai stabilă. Nu mai cer nimic, să rămân stabil, la greutatea mea sănătoasă, dacă are 53 kg la 20 de ani și 56 la 30 de ani.
Mă bazez cel mai mult pe pantalonii mei. De îndată ce nu mă mai simt bine în pantalonii mei preferați, mă îngraș.
De când am încetat să alăptez, m-am îngrășat, în special coapsele și stomacul, dar nu am motive să mă plâng.
Înțeleg că poate fi greu să nu-ți placă reflecția, indiferent de greutatea ta.
La 48 sau 70 kg (însărcinată), am încă o bărbie dublă mică. Moștenirea familiei ... Urăsc, dar nu pot face nimic, snif:-(
Curaj!
Cel subțire din mine nu este rău, pe de altă parte, când închide ochii și cea grasă se uită la ea însăși, nu este petrecerea din capul meu.
Oricât ai fi în exterior, ești prietena mea și te iubesc așa cum ești !
De asemenea, spune-ți că oamenii nu te văd așa cum te vezi pe tine însuți. Numărați numărul de prieteni pe care îi aveți și veți înțelege ... Cu toții vă vedem așa cum sunteți în interior Răspundeți