Trăiește împreună Conversații bune Să vorbim!
Conversație bună: hai să vorbim!
Au spus că ar trebui să vorbim despre plantele verzi. De ce? Pentru că erau niște copaci cu bani. Profesorul de dans, care ne-a explicat foxtrotul și jive-ul în această școală tradițională de dans din Berlinul de Sud la mijlocul anilor 1980, ne-a învățat, de asemenea, cum să reglăm scaunele și arta vorbirii mici în orele speciale. Trucul este să vorbești întotdeauna despre evident: copacul de bani de pe masă este „Îți plac plantele verzi?”.
Partenerul meu de dans a chicotit pentru că am sărutat-o în timp ce instructorul de dans a cerut exercițiul, apoi a spus „Nu”, iar conversația s-a încheiat și a fost rău.
Știm cu toții conversația proastă, conversația despre evident: Cum a fost vacanța? Destul de cald azi, nu? Rău și conversația pe care unul sau mai mulți participanți încearcă să o câștige dovedindu-se unii altora foarte subtil dar distructiv că au vacanța mai bună, locul de muncă mai stresant, copiii mai deștepți sau soarta mai întunecată.
Poate că nici nu vedem ca un defect faptul că avem doar atât de puține conversații bune. Deoarece telefoanele mobile, smartphone-urile și computerele ne dau senzația că suntem în contact permanent și schimbăm cu ceilalți oricum. Omul de știință cultural american Sherry Turkle, totuși, spune că bâzâitul constant pe telefoanele mobile și confirmarea constantă prin intermediul rețelelor sociale ne fac destul de singuri: „Ne obișnuim să fim singuri împreună”. În urmă cu câteva luni, jurnalistul Holger Witzel a descris în revista „Stern” cum a fost neliniștit de „lipsa de vorbire ciudată în comunicarea constantă”: În trecut au existat cel puțin argumente cu privire la programul de televiziune, acum toată lumea din familie s-a retras în propriul cocon digital. . Comunicăm pe mai multe canale decât oricând, dar nu vorbim între noi.
Revista Atlantic a evaluat studii științifice conform cărora în urmă cu o sută de ani americanii vorbeau față în față cu alții timp de aproximativ patru ore pe zi. Astăzi este puțin sub o oră și jumătate. O oră și jumătate, asta pare a fi mult la prima vedere, dar dacă adăugați toate conversațiile clienților și bârfele de la locul de muncă, discuțiile mici de la fermă și schimbul de informații cu partenerul dvs., ajungeți rapid la nouăzeci de minute de discuții fără una reală După ce am avut o conversație.
Dar dacă ți s-ar oferi brusc cele două ore și jumătate zilnice irosite de o sută de ani, cu sarcina de a-l umple de conversație? Cu cine ai vorbi? Și ce zici de? Ce face o conversație bună și de ce este atât de rar?
În urmă cu câțiva ani, autorul Tilman Spengler a scris o carte intitulată „Ești aici des?”, Este vorba despre „arta de a purta o conversație inteligentă”. Spengler spune despre conversația bună: „Este nevoie de o curiozitate față de ceilalți, de dorința de a spune povești, de o bucurie în punerea în scenă”. Lucrul remarcabil al acestei mici liste este că toată responsabilitatea aparține dvs.: numai cei care sunt curioși de ceilalți pot asculta bine și, în același timp, aveți nevoie de disponibilitatea de a auzi ceea ce vă spuneți într-un mod complet distractiv și poate chiar artistic. a pregăti, cu „plăcere în fabulos”.
În esență, acest lucru se rupe de modul în care privim conversațiile pe care le purtăm cu prietenii sau cu străinii în viața de zi cu zi și din obișnuință: cumva ne-a impresionat faptul că unii oameni sunt „buni ascultători”, iar alții sunt „supradotați” sau „povestitori născuți” ". Acest lucru duce apoi la înțelegere, încuviințare din cap, ascultătorii buni fiind textați de naratori carismatici, supradotați. Și, în cel mai bun caz, ambii schimbă roluri o dată sau de două ori pe parcursul unei conversații îndelungate. În ansamblu, totuși, întregul proces de comunicare rămâne destul de static și lipsit de viață, deoarece, în al treilea rând, lui Tilman Spengler îi lipsește „bucuria de a pune în scenă” comună: acordul tacit, ca să spunem așa, să efectueze ceva pentru un public invizibil, să creeze ceva împreună, conversația cu unul trecător., dar nu să o lase să devină o operă de artă banală, într-un efort comun.
Căutăm ceva doar relaxare
La început nu ne place pentru că sună obositor și doar: încercare. Poate că aceasta este una dintre greșelile noastre de bază atunci când vine vorba de a vorbi între noi: la un moment dat am început să privim conversațiile ca insule ale bunăstării în viața de zi cu zi. Viața este destul de grea, așa că suntem fericiți când putem discuta puțin în pace; căutăm relaxare în vorbire, confirmare și înțelegere reciprocă. Nimic nu este mai de înțeles, dar după mii de astfel de conversații cu colegii la prânz, cu vecinii pe scări, cu rudele la telefon, rămâne un sentiment destul de învechit: Când vă plângeți împreună de cât de rău merge totul în birou sau despre ce este X care Departamentul Y a livrat din nou pentru un lucru; dacă vă confirmați reciproc observațiile despre vreme și despre creșterea în acest an a plantelor perene; dacă vă spuneți reciproc în formulările familiare că toată lumea merge bine sau nu chiar așa de bine, ce ați realizat de fapt?
Practic, tocmai au folosit limbajul pentru a se liniști reciproc: Toți suntem oameni și nu avem intenția de a ne ucide reciproc în curând. Acest lucru poate fi evolutiv și benefic pentru conservarea speciei, dar de fapt acestea sunt doar zgomote reconfortante, ai putea la fel de ușor să te freci scurt pe colegii tăi, vecinii sau rudele și să ronți, ar fi la fel în ceea ce privește comunicarea.
Acest lucru se potrivește cu ceea ce a fost examinat în urmă cu câțiva ani de către Institutul Allensbach pentru Demoscopie. Potrivit studiului său „Cultura conversației în Germania”, cel mai popular subiect al conversației este „Știri din cercul de prieteni și cunoscuți”, pur și simplu o chestiune de confirmare și asigurare de sine. La fel ca al doilea subiect preferat al germanilor: „dezvoltarea prețurilor”. Când auzi asta, vrei să emigrezi. (Până nu vă dați seama că nu v-ați putea permite, deoarece creșterea prețurilor v-a consumat economiile. Nu credeți?)
Este nevoie de cineva care se implică cu celălalt
Dar care sunt conversațiile bune pe care ți le amintești? Odată ce a fost prânzul în care am vorbit cu jumătate de inimă și fără îndoială despre planurile noastre de vacanță și, cumva, am ajuns la vechiul subiect „Marea sau munții?” Și în câteva minute nu mai vorbeam despre avantajele hinterlandului mallorcan și evoluția prețurilor pe piața daneză a caselor de vacanță, ci despre valori și nevoi: despre dorința de libertate, frică sau dor în privirea în nesfârșit, dorința de a merge la propriile limite, despre frica și dorința de a fi închis în munți sau la mila mării. Am vorbit despre noi înșine. Și am venit cu adevărat, așa cum am afirmat ușor, „cumva” să venim cu subiectul? Nu, unul dintre noi ne-a rugat să mărturisim și să ne explicăm preferințele; unul dintre noi a fost curios și și-a făcut plăcere să povestească și să scoată la iveală propriile noastre preferințe și temeri.
Fiecare conversație bună are nevoie de cel puțin una pentru a o stimula și una pentru a se implica. Are nevoie de vecinul care nu spune „Ce mai faci?” a spus: "Te uiți în jos, ce se întâmplă?" Dar are nevoie și de mine, care încearcă să spună povestea unei umilințe profesionale în așa fel încât să fie oarecum distractivă, dar nu închisă ca o anecdotă: deschisă, cu spațiu pentru dobândirea de cunoștințe.
Este deosebit de dificil la telefon, în conversația aparent de milenii cu părinți bătrâni, copii mai mari sau prieteni îndepărtați: efortul de a ieși din ritualul distrugerii aproape insuportabile a timpului până când închideți este aproape supraomenesc. Toată verificarea datelor cheie, repetarea lucrurilor familiare, gândurile care rătăcesc despre prețurile benzinei și cina viitoare, aspectul care a luptat curajos până acum, dar care nu se mai poate îndepărta de ecranul computerului. Mama: vorbește, vorbește. Copil: Hm, hm (surf, surf). Mama: Întrebați? cere? Copil: Hm, hm (surf, surf).
Nicăieri efortul pe care o conversație bună îl cere nu este la fel de tangibil ca aici. Dar ce s-ar întâmpla dacă ar fi să spui ceva diferit față de familiarul „Mă doare genunchii, dar este în regulă” în loc de „O, ei bine, săracul”? Ți-e frică de doctor? La ce îți alegi de fapt medicii? În cine ai încredere Te-ai speriat vreodată cu adevărat și nu mi-ai spus despre asta? Este posibil ca mama să răspundă evaziv. Poate ea spune: „Ești nebună acum?” Dar poate fi și faptul că le face pe amândouă și apoi spune ceva interesant. Ce nu știai încă. Și că dintr-o dată apare o conversație care este distractivă pentru că înveți ceva. Chiar dacă este doar sentimentul de bucurie.
Dar ar fi asociat cu depășirea ta, cu riscul de a fi respins sau de a te face să arăți ridicol, așa cum am spus: cu efort și efort. Am învățat să evităm ceea ce ne provoacă. În mod ciudat, apreciem ceea ce se întâmplă întâmplător și fără efort: punem vinul pe masă și sperăm sincer că oaspeții se vor descurca bine între ei, cu condiția să bea suficient din el. Prezentându-le reciproc și subliniind interese comune sau, chiar mai bine: interese opuse, opinii diferite, care ar fi prea plictisitoare și jenante pentru noi.
De asemenea, ne trăim relațiile astfel: confortabil, în speranța că, dacă ai locuit împreună de ani de zile, totul poate fi rezolvat cu câteva instrucțiuni murmurate, câteva mesaje I și câteva ritualuri. Fără eforturi mari. Pentru că viața este destul de grea și așa mai departe. Mai ales în dragoste sau, pentru a spune asta mai sobru: în parteneriat, o conversație bună poate avea un efect salvator. Pentru o lungă perioadă de timp, vorbirea despre sentimente a fost considerată cea mai bună comunicare bazată pe parteneriat, dar, în ansamblu, s-a transformat într-un schimb nefiltrat de mesaje privind starea emoțională, care este adesea cu mult peste linia bârfelor psihologice. Și asta creează o familiaritate ciudată, care este bine informată (da, știu ce simți!), Dar nu iubitoare, deoarece nu mai duce la apropiere și dezvoltare reciprocă. Pentru a realiza acest lucru, este posibil să trebuiască să vă percepeți unii pe alții ca străini din nou: cealaltă, o persoană despre care nu știu totul, ale cărei valori și experiențe aș dori să învăț ceva nou chiar și după ani. Dar cum poate funcționa asta? Despre ce ar trebui sa vorbim?
Filosoful și istoricul englez Theodore Zeldin și-a dedicat viața profesională acestei provocări timp de douăzeci de ani. Zeldin este convins că o conversație bună poate schimba lumea: trebuie să vorbim pentru a afla mai multe despre semenii noștri și mai multe despre noi înșine, spune Zeldin. Trebuie să vorbim pentru a câștiga calm într-un timp incert, confuz, în care toate procesele private și sociale accelerează constant până la limitele a ceea ce este suportabil, calm pentru a reflecta, pentru a reconsidera, pentru a ne apropia de ceilalți și de noi înșine.
La întrebările „Dar despre ce să vorbim și cu cine?” Zeldin a găsit răspunsuri foarte simple și, în principiu, simple: despre subiecte interesante care te invită să înveți cât mai mult de la celălalt și să dezvăluie multe despre tine. Și aproape indiferent cine: Fundația Oxford Muse inspirată de Zeldin organizează evenimente în care străinii sunt invitați să vorbească între ei. Cu ajutorul unui așa-numit „Meniu de conversație”, un fel de meniu pentru subiecte de conversație, din care poți alege ceva. Întrebările care pot fi găsite acolo sunt, de exemplu:
• Când ai încetat să fii copil? • Ce ți se pare mai ușor (sau mai dificil) să vorbești despre vârsta înaintată? • Care a fost cea mai neobișnuită treabă pe care ai făcut-o vreodată și ce ai învățat din ea? • Există ceva la care ai visat mult timp? De ce nu l-ai mai făcut? • Ce credeți că face fericite familiile? • Când ați fost motivat pozitiv de frică?
Uneori, orașe întregi au organizat așa-numitele „petreceri de conversație”, la care mii de necunoscuți au stat de vorbă la mesele improvizate și la scândurile de pe marginea ierbii, de exemplu la Besançon, Franța. Zeldin spune că este uimitor cât de deschis vorbesc oamenii cu ceilalți pe care nici măcar nu îi cunosc: „În conversație, clarifică în mintea lor ceea ce este important pentru ei și descoperă că alți oameni au probleme similare, și din aceasta creează încredere și uneori chiar prietenie ". Într-un interviu cu FEMEIA BRIGITTE, Theodore Zeldin continuă: „În timp ce vorbești, te descoperi pe tine însuți și creezi egalitate în lume”. Pentru că fiecare conversație bună se bazează pe faptul că asemănările dintre noi sunt mai mari decât diferențele și că ne putem explora diferențele cu interes și respect.
Cu toate acestea, cercul se completează atunci când Zeldin, în vârstă de 78 de ani, explică efortul și ritualul pe care crede că necesită o conversație bună: „Credem că vorbirea este ceva ce facem în mod natural, fără niciun efort. Dar este cum ar fi să cânți la un instrument: necesită atenție, cunoștințe și practică. "
Dar ce ar merita efortul dacă nu asta? În meniurile de conversație ale lui Zeldin, găsiți o întrebare și răspundeți la ea, iar apoi cealaltă persoană răspunde la aceeași întrebare. „Atunci discutați despre experiența voastră”, spune Zeldin, și apoi - și mi se pare interesant - „amândoi vorbesc despre modul în care experiența lor poate fi de folos pentru lume”. Sună îmbătător de complex, solicitant în cel mai bun sens al cuvântului. Este singura cale. Sau ați prefera să vorbiți despre plante verzi?