Tricotat și sex; seppolog
Eu și cititorul Katrin avem un lucru în comun: amândoi suntem îndrăgostiți de un blogger. Nu știu dacă tricotează, ar fi recomandat, pentru că, spre marea mea surpriză, arzi 97 de kilocalorii pe parcursul a jumătate de oră de tricotat (la care voi spune incorect calorii în cele ce urmează, cum ar fi limba populară) La început cred că nu este puțin.
Ceea ce este înspăimântător este faptul că, pe de altă parte, arzi doar 84 de calorii în timpul unei jumătăți de oră de sex „moderat” (acesta trebuie să fie sexul cu flori complet necunoscut). M-a interesat însă categoria sexului „violent”: 94 de calorii! Pentru o jumătate de oră. Deci pentru mine asta înseamnă patru numărați ... 376. Dar totuși mai puțin de două ore de tricotat. Tricotat rimează cu ... oh, Seppo, când se va întoarce colegul tău de cameră.
Da, Katrin a observat, de asemenea, că în cele din urmă se referea doar la sex în seppolog. Dar este vorba despre arderea caloriilor și mă refer la pagina 27 a revistei „Terra Mater”, care de altfel este un produs al mega corporației „Red Bull”. Și acolo am citit că mulgerea unei vaci arde 195 de calorii! Nu este deloc clar dacă acest lucru se referă la vacă sau la mulgător. Prin urmare, dacă vaca pierde un litru de lapte, pierde în jur de 650 de calorii. Așa-numitele „vaci performante” dau un incredibil 30.000 de litri de lapte pe an. Noroc cu vaca noastră, care habar nu are că mulgerea lor nu mai este profitabilă pentru fermierii lor.
Dar, din moment ce rareori sunt muls și mulsul activ chiar mai rar, nu contează. Și de tricotat, nici eu nu pot face asta pentru că este prea delicat pentru mine. De aceea nu fac sex moderat. Prea filigran. Câte perechi de ochi ai cititorilor se rostogolesc în acest moment?;)
Doar glumesc! Eu sunt sensibilitatea în persoană. Dar ceea ce este ineficient, vrei să pierzi. Pentru că sexul „moale” aduce doar 65 de calorii. A intra la coadă valorează 78 de calorii. Am fost astăzi la casă la supermarket.
„Tu, ar trebui să dormim împreună? Mă simt atât de grasă ".
"Bine, moale, dur sau moderat?"
Ca alergător, desigur, mă interesează câte calorii ard în 60 de minute de alergare. Asta nu e mult, îmi dau seama de asta. Pentru că invidioșii îmi tot spun:
"Dar știi deja că nu arzi prea mult când alergi?!"
Sigur știu asta. Alerg din cauza arsurilor?! Nu. Dar conform „Terra Mater” există 1.040 de calorii într-o oră! Nu cred, dragi austrieci. Pentru că atunci aș fi deja mort, dar astăzi Sabrina USA m-a întrebat cum reușesc să nu mă despart de consumul meu actual de burgeri. Nici eu nu știu, dar, din moment ce cântarul meu de baie nu funcționează de câteva zile, oricum mi-am pierdut controlul asupra greutății. Și caut cu disperare scara mea de înlocuire, pe care mi-o amintesc corect, dar am dat-o. Cu toată seriozitatea, voi merge astăzi la „MediaMarkt” din cauza baremelor. Și cântarele de podea sunt la fel cu cântarele de baie? În prezent, eu caut Google și observ că termenul „scale” nici măcar nu există.
O jumătate de oră de box necesită 780 de calorii. Asta, la rândul meu, va fi interesant pentru mine, pentru că îmi voi lua o geantă de box la sfârșit de săptămână și o voi lovi într-un mod amator până când ceva mă doare sau vecinii de deasupra mea se vor plânge, care cu siguranță vor auzi asta Boxul, așa cum îl numesc ei. Cu toate acestea, cutiile cu saci de nisip sunt listate aici cu 390 de calorii, ceea ce este încă mai eficient decât mulsul oricărei vaci.
Dar de ce să o limităm la o singură activitate? Chiar și astăzi, dacă nu trebuia să merg până la biroul cetățenilor, aș putea să mă plimb prin câmpuri și pajiști timp de o oră și să muncesc vaci între ele, care - uimitor de acceptabile din punct de vedere social - stau în jur și mestecă peste tot. Aici o mamă, acolo o mamă, care poate adăuga cu ușurință până la 1.000 de calorii. Înapoi acasă mă duc la toaletă (o jumătate de oră: 65 de calorii), mă joc cu mine (peste 3000 de calorii), mă rog lui Dumnezeu (65 de calorii), mă spăl pe dinți (130 de calorii, atenție mereu o jumătate de oră) și apoi citește propriile mele texte (84 de calorii). Am ars rapid în jur de 3.300 de calorii și 3.000 dintre ele au fost chiar distractive.
Interesant și cumva ușor blasfemat este faptul că mersul la toaletă și rugăciunea amândouă consumă aceeași cantitate de calorii, dar acest lucru înnobilează mișcarea intestinului și nu îl micșorează pe Dumnezeu. Și oricum, revista nu spune cui să se închine. Probabil că asta nu contează pentru cheltuielile cu calorii. Prin care creștinul este mai mult o rugăciune liniștită. El îngenunchează acolo. Poate aprinde o lumânare, dar asta este practic. Gronft, care se închină unei zeități africane („'Nsch! T”), pe de altă parte, se roagă extrem de mult fizic, cu siguranță arde de zece ori mai mult. Și, din păcate - nu glumesc - Gronfttum este comun într-o regiune în care există foamete permanentă. Procesarea ar putea fi cu adevărat utilă aici, dar prozelitismul în sine este un rahat.
Kraftold Kramer, care a fost deja prezentat aici ca manager al meu și care ar trebui să-mi obțină un nou loc de muncă, care s-ar putea să meargă puțin, este, din păcate, mort. Nu am avut prea multă legătură umană pentru că, ca mulți alții, nu m-a luat în serios. Totuși, voi fi purtători de palari la înmormântarea lui. Acesta este ceva de genul celui mai bun om la o nuntă, doar pentru moarte. Nu sper să trebuiască să-l port și sicriul său timp de o jumătate de oră, dar apoi aș arde 260 de calorii, spune „Terra Mater”. Dar „Terra Mater” probabil nu știe că Kraftold este încă o persoană grea cu aproximativ 110 kilograme chiar moarte. Sufletul care a fugit din trupul său nu cântărește nimic.
Deși am citit odată că morții cântăresc brusc cu o măsură mai mică, de îndată ce au trecut granița către viața de apoi. Credincioșii curajoși concluzionează din aceasta că înălțarea sufletului face această diferență. Aș vrea să cred și asta și să o fac. Deci, Kraftold cântărește cu două grame mai puțin, dar rămâne destul de greu. Pentru că în timpul vieții sale nu a muls, tricotat sau rugat. Știu atât de multe despre viața sa sexuală încât a încercat cel puțin în mod repetat cu mine.
"Seppo, vino sub biroul meu, apoi te voi face mare!"
Urmăriți-mă pe Facebook și o voi face mare!