Un bărbat discută despre ceea ce se întâmplă în mintea bărbaților Wunderweib
De ce bărbații nu spun niciodată despre noua ta coafură și alte zece comportamente masculine pe care nu le vom înțelege niciodată. Autorul JOY, Maximilian Reich, oferă o perspectivă asupra a ceea ce se întâmplă în capul bărbaților.
Pentru a spune această poveste, echipa noastră editorială a selectat un videoclip care completează articolul în acest moment.
Utilizăm JW Player de la Longtail Ad Solutions, Inc. pentru a reda videoclipul. Puteți găsi mai multe informații despre JW Player în politica noastră de confidențialitate.
Înainte de a arăta videoclipul, avem nevoie de acordul dvs. Vă puteți revoca consimțământul în orice moment, de ex. în managerul nostru pentru protecția datelor.
Înțelegerea bărbaților nu este atât de ușoară. Autorul JOY, Maximilian Reich, încearcă să aducă punctul de vedere al genului său mai aproape de noi și explică ce se întâmplă cu adevărat în mintea oamenilor.
10 comportamente masculine și ce înseamnă
Sincer, trebuie să-mi țin degetele încrucișate pentru prietena mea că nu va fi niciodată răpită. În calitate de martor, aș fi un eșec. Aș putea spune că este blondă și subțire, vine la pieptul meu și poartă o ceașcă mare în fața ei. Descrierea este suficientă pentru prietenii mei, dar probabil nu este suficientă pentru un artist fantomă.
Ne pare rău, dar nu observăm părul din cadă sau faptul că planta în ghiveci de doi metri înălțime din colțul camerei de zi nu a fost întotdeauna acolo - cum ar trebui să vedem că v-ați tăiat vârfurile și coama acum 23,5 în loc de Măsoară 24 de centimetri?
De ce să percepi noua ta coafură ca niciodată
Problema este: nu ne pasă de păr (cum ar fi plantele în ghivece). Îi lăsăm să crească jumătate de an, apoi mergem la coafor și spunem: Vă rog să-l faceți din nou scurt. Atunci coaforul întreabă: „Urechile libere sau lăsate acoperite?” Și atât. Si tu? Pixie-cut, crop-bob și dip-dye - despre ce este vorba?
Barbatii fac diferenta intre parul lung, parul scurt, blond sau brunet, coc sau coada de cal. Nu vedem schimbări mai fine. Acesta este fenomenul atenției limitate. Nimeni nu poate vedea totul, așa că ne limităm la lucrurile care sunt importante pentru noi. Pentru bărbați, acestea sunt: zâmbetul lor, ochii, mărimea bustului, fesele, gâturile, picioarele - percepem toate celelalte doar într-o măsură foarte limitată. Și de aceea „noua” coafură ne arată întotdeauna ca cea veche.
De ce nu cerem instrucțiuni
Doar între noi: când suntem singuri în mașină, cerem în mod natural indicații la un moment dat. Nu suntem proști. Chiar dacă așteptăm mai mult decât femeile. Dar dacă stați pe scaunul pasagerului: nicio șansă. Are ceva de-a face cu ambiția, cu concurența și, pentru a fi sincer, ești puțin de vină.
Dar mai întâi lucrurile: 1. Ambiția, pentru că fiecare om are o bucurie hoțătoare în a crea ceva el însuși. De preferință cu propriile mâini. Și dacă prietenul tău este despre găsirea drumului, ești norocos. Un prieten de-al meu construiește o casă de cinci ani. Chiar! Soția lui nu este deloc entuziastă.
2. Concurență: când cereți ajutor cuiva, este admis că celălalt este mai competent. Îl facem un erou în fața prietenului nostru și ne facem un slab slab care are nevoie de ajutor. Acesta nu este un statut pentru care ne străduim.
Și asta ne aduce la punctul 3, împreună cu dvs. Am tot auzit de la femei: „Vreau un bărbat puternic” și „Vreau un bărbat pe care să mă pot baza”. Sau fraza mea preferată: „Vreau un bărbat care să aibă grijă de toate.” Înțeleg. Dar atunci trebuie să înțelegeți și noi că nu ne îndreptăm imediat spre dreapta și coborâm pe fereastră, conform devizei: „Sunt un fluier, dar pietonul pare că ar avea soluția pentru fiecare problemă”.
Sfatul meu: La următoarea lumină roșie, trebuie doar să întrebați un pasager pentru indicații. Atunci vei ajunge la timp fără ca el să fie nevoit.
De ce ne măsurăm întotdeauna împotriva altor bărbați
În fiecare grup fiecare om își dorește să fie cel la care toată lumea privește. Vrea să fie admirat și invidiat, nu milă. Vrea să fie alfa. Știi cât de gnu o face? Își bat craniile unul împotriva celuilalt. Zack - și cazul este clar.
Bărbații nu pot alerga cu viteza maximă împotriva capului străinilor tot timpul. Ne ocupăm diferit: la școală, băieții, întotdeauna făceam lupte în brațe în timpul recreii. Și chiar dacă Finn a fost cel mai bun prieten al meu de la grădiniță - când și-a început primul loc de muncă într-o agenție de evenimente, am vrut totuși să știu dacă a câștigat mai mult decât mine.
Ne place să concurăm sub cercul de baschet, la masa de poker sau în fața Playstation. Și, desigur, fiecare dintre noi a privit în mod discret în dreapta în camera bărbaților. Voi, femeile, o numiți „prostie". Psihologul o numește „teoria comparației sociale".
Scrie: Faptul că am bătut-o pe sora noastră de patru ani în „FIFA” nu are sens. Abia când ne-am măsurat împotriva unui adversar egal știm de ce suntem capabili pe Playstation.
De ce nu ne vezi niciodată plângând
Cred că aveam opt ani când am plâns cu adevărat. Jucasem fotbal în sufragerie și am spart o vază în acest proces. Ca o pedeapsă, mama mi-a luat televizorul de la mine și nu am putut vedea „Cavalerul cavalerului” în seara aceea. Stefan Frank - medicul în care au încredere femeile ”. Chiar și atunci, oamenii erau intimidați pentru așa ceva în curtea școlii.
Așa că m-am aruncat pe covor, mi-am batut pumnii și am plâns până când mucul mi-a coborât pe bărbie. Nu este o priveliște frumoasă. Unul dintre motivele pentru care nu plângem în fața unui public. Un altul: Lacrimile sunt un semn că am fost atinși - și nici unui bărbat nu-i place să recunoască că armura sa strălucitoare are un punct slab.
În filmul "Armageddon" se află această scenă: Bruce Willis va muri și își ia rămas bun de la fiica sa. Am văzut deja acest film de douăzeci de ori și încă mai mult lichid se strânge în ochi decât cu Jupp Heynckes după dușul cu bere de grâu. Cu puțin înainte de serviciu, îmi iau întotdeauna rămas bun de la bucătărie cu o scuză.
Fiecare al doilea bărbat nu plânge deloc, așa cum a descoperit Societatea Oftalmologică Germană - iar restul plâng de patru ori mai rar decât femeile. Dacă este deloc, atunci doar din milă de sine când iubita își ia brusc zborul sau, bine, când „Armageddon” este pornit.
De ce suntem fixați pe sâni
Deci, în primul rând: îmi pare rău pentru necazul constant. Dar, în apărarea noastră, trebuie să întreb și: De ce crezi că ai deloc doi sâni acolo? Cel puțin nu pentru alăptare, acest lucru este clar. Toate celelalte ființe vii o pot face fără o cupă C luxuriantă.
Sânii sunt acolo să se uite. Îmi pare rău, dar nu știu că de la Rainer Brüderle este o lege a naturii. Pentru a asigura existența continuă, a fost important ca bărbații preistorici să aleagă cea mai fertilă femeie. Ca un indicator, a ținut mereu cu ochii pe piept. Un sân plin și ferm a promis tinerețe și fertilitate. Pe de altă parte, un sân mic și lăsat nu era un punct de vânzare.
Apropo: Oamenii de știință presupun că sânul este o imagine a fundului. Când bărbatul primitiv a început să se îndrepte, femeia vagabondă își îndeplinise scopul ca atractiv sexual. Prin urmare, natura femeii din față la nivelul ochilor bărbatului a format sânii sub forma a două fese .
Sună ciudat, știu. Dar uitați-vă la fotografii pentru a vedea cât de dificil este să spuneți dacă vă uitați la un decolteu sau un fund. De aici și expresia „mason décolleté”. Teoria conform căreia tabăra masculină este împărțită în fese și sâni este greșită.
De ce nu suntem geloși când alți bărbați te dezbracă cu aspect
Sinceră să fim, chiar ne place. În adolescență, eu și prietenul meu de la școală ne-am așezat peste colecția noastră Playboy după-amiază și am vorbit despre ce coleg de joc ne-ar plăcea să fim. Fiecare bărbat ar dori să fie alături de un coleg de joacă. Aspectul tău? Materie minoră.
Principalul lucru este că sute de mii de bărbați au văzut-o deja goală și visează la ea. O vedetă de la Hollywood ar funcționa și ca alternativă. Logica masculină din spatele ei: Oricine cucerește o femeie care și-a strâns deja dinții, merită recunoaștere pentru performanța sa.
Prin urmare, își prezintă cu mândrie captura în competiție. O îndrumă de mână prin bar și înregistrează cu plăcere aspectul domnilor prezenți. Femeia ca simbol de statut, Ferrariul săracului, ca să spunem așa.
Omul tinde, în general, să arate ce diavol este. Vedeți telefonul mobil pe punga de curea sau trofeul pentru locul doi la volei pe plajă în tabăra de vară 1993 pe cămin.
Înainte de a vă revolta cu privire la speciile mele sau de a posta diavolul de vulpe pe peretele meu de pe Facebook: Și voi sunteți impresionați de expoziția noastră de trofee. Poate nu vă dați seama, dar s-a dovedit că un bărbat este mai atractiv pentru femei atunci când este înconjurat de femei frumoase. Potrivit devizei: Dacă chiar și ea îl dorește, atunci el trebuie să fie cu adevărat un știuc!
De ce adormim după sex
Comediile de la Hollywood au un singur complot: mai întâi cuplul are sex cu flori și apoi se alintează frumos. Funcționează diferit pentru mine: când orgasm, cad pe saltea ca un urs împușcat pe mușchi.
Puțin îngrijorat, l-am căutat pe Google și am ajuns la diagnostic: am narcolepsie! „Nu, nu te panica”, m-a liniștit doctorul meu. „Acest lucru este complet normal”.
Acum știu: după sex, nivelul zahărului din sânge scade. Acest lucru mărește hormonul prolactină - ceea ce la rândul nostru ne face să dormim bărbații. Femeile ar trebui să fie în continuare recunoscătoare hormonului. Deoarece declanșează un comportament de îngrijire a puietului și ne transformă în tați îngrijitori.
Dar există alte două forțe care ne apasă în pernă: Pe de o parte, bărbații au mai mulți mușchi și, prin urmare, folosesc mai multă energie atunci când joacă saltele.
În al doilea rând, avem o curbă de excitare diferită de cea a femeilor. Ai nevoie de timp pentru a intra în papuci și ești încă într-o dispoziție blândă chiar și după sex. Pe de altă parte, pentru un bărbat, vederea sânului gol este suficientă pentru ca curba să se ridice - și după punctul culminant, aceasta cade rapid în pivniță. Această urcare și coborâre este epuizantă!
De ce nu ar trebui să ne spui câți bărbați ai avut
Puteți pierde doar pentru că pur și simplu nu există un răspuns corect la aceasta. Ai avut doar doi iubiți? Acest lucru este sigur că va merge bine cu pastorul local - dar pentru toți ceilalți bărbați, femeia ideală este un amestec de mamă și prostituată: experimentat, depravat și foarte căutat de alți bărbați (a se vedea punctul 6).
Un doi amanți mizerabili nu sugerează asta. Pe de altă parte, nici prea mult nu este bine. Dacă ne spuneți că v-ați culcat cu unsprezece bărbați până acum, auzim: „Mai bine să muncesc din greu, îți pot compara performanța cu alți unsprezece tipi.” Destul de intimidant.
Trebuie să vedeți diferența: pentru a face sex, o femeie teoretic trebuie doar să meargă la un bar și să dea din cap atunci când primul Heini întreabă: „Hei, dracu?” Bineînțeles, majoritatea femeilor ar fi cu o preluare atât de neîndemânatică clătină violent din cap.
Omul trebuie să vină cu ceva mai original, nu-i așa? Dar asta înseamnă: când un bărbat a cucerit multe femei, el a fost adesea original. A făcut o ispravă. Și asta îl face un erou.
Sfatul meu: singurul număr suficient de mare pentru a nu arăta ca Fecioara Maria și totuși suficient de mic pentru a nu fi confundat cu sfânta curvă Maria Magdalena este același pe care îl spune el. Acesta este singurul număr la care nu poate obiecta. Și, desigur, a mințit despre asta!
De ce avem o problemă atunci când iubita noastră merită mai mult decât noi
Femeile își doresc un bărbat la care să poată privi. De aceea ar trebui să fie mai înalt de 1,70 metri și să câștige mai mult decât tine. Potrivit unui studiu realizat de ElitePartner, 75% dintre bărbați, pe de altă parte, ar putea trăi bine cu o femeie mai săracă. De ce ar trebui să admiri un bărbat de sub tine pe scara corporativă? Și măsurăm succesul în bani. Desigur, este învechit să spunem: omul este cel care susține. Dar această înțelegere a rolurilor este încă fermă în capul nostru, din moment ce Alice Schwarzer și Ursula von der Leyen pot susține atât de multe prelegeri.
Ne îndepărtăm părul corpului, învățăm să gătim și ne lasă să rezistăm. Ce ne definește atunci ca om? Am ieșit o vreme cu Johanna. Un model bine plătit, cu părinți bogați. În cele din urmă, relația s-a despărțit - și din cauza activităților de agrement.
Voia să meargă la cazinouri, la „P1” și la stațiunea de wellness; portofelul meu a preferat puburile, cinematograful și piscina interioară locală cu saună. Că a plătit nu a venit în geantă. A fost o umilință publică când a luat nota în restaurant. Privirea chelnerului spunea volume: „Poți suporta? Nu ai vreo mândrie? "
De ce ne plac femeile care ne dezamăgesc
Flirtul este un fel de joc pentru noi, un sport în rândul băieților în seara de bar, ca aruncarea de arahide în decolteurile străinilor. O seară fără femei este ca cuvântul pentru duminică: inutil. Nu vrem ca flirtul barului să devină mai mult. Glumeam. Cu excepția: ne dă umărul rece.
De ce nu mă vrea? Arat bine, sunt original. Ce e in neregula cu tine? Aceste întrebări ne înnebunesc. Apoi, există provocarea. Este ca tenisul. Devine cu adevărat interesant doar atunci când adversarul ți-o face dificilă.
Dacă sunteți Steffi Graf des Flirting, aveți doar două opțiuni pentru a vă scutura de stalker: Lăsați totul și fugiți prin fereastra toaletei - sau: îi spuneți clar că nu sunteți interesat de el și care este cauza (Sugestii: „Îmi plac doar asiaticii cu barbă plină” sau, dacă este un asiatic cu barbă plină: „Ne pare rău, tocmai m-am despărțit de cel mai mare tâmpit de pe pământ - și m-am săturat de bărbați”).
Acest lucru stinge întrebarea agonizantă de ce și arată clar chiar și celor mai simpli dintre băieți că săparea în continuare nu are sens. Sau: Cu o privire profundă, spune-i că simți că este persoana potrivită, dar vrei să aștepți până după nuntă pentru a face sex și să-l ții de mână în timp ce faci asta. Asta funcționează întotdeauna. Promis.
Cu ce femeile îi sperie pe bărbați
Cu o mulțime. De exemplu, am stat la tejgheaua „089 Bar” din München cu cel mai bun prieten al meu Finn. O brunetă subțire se aplecă în fața ei, care îi făcuse foarte mult lui Finn. Planul său: comandă două beri și apoi vorbește-le. Dar nu a ajuns în preajma asta.
Pentru că dintr-o dată stătea lângă el. Tu: „Bună ziua. Pot să mă întreb cum se numește un bărbat atât de atrăgător? "Finn:" Uh ... se numește Finn. "Ea:" Și, Finn are chef să danseze cu mine? "Se lipi de el. Finn: „Mai bine, eu, uh, am o prietenă.” Apoi mi-a tras mâneca și ne-am dus la terasă. Principalul lucru este să scapi de această femeie. Bărbaților nu le plac femeile agresive. Asta ne sperie ca un copil care aleargă un porumbel.
Și ce nu vor bărbații
Sau un alt exemplu: Thomas. Bietul șoset întâlnise pe internet o fată a cărei clică nu era o femeie singură. Dar un trilion de băieți. Toți prietenii buni, desigur. Ea a spus. „Au fost cele mai grave trei luni din viața mea”, mi-a spus Thomas mai târziu la o bere. „La fiecare petrecere la care m-a târât, prietenii ei s-au uitat la mine și probabil s-au gândit ce vrea de la mine ...”
În plus, aceste motive se află pe lista noastră de no-how-to-go:
Ea insistă ca în viitor să bea Evian în loc de Bitburger.
Simte o dragoste bolnavă pentru tot cu „Hello Kitty” pe ea.
A fost odată cu cel mai bun prieten al lui.
Este întotdeauna în urechile lui din cauza greutății sale.
După trei săptămâni spune: „Te iubesc”.