Ustensile - Top Slurp cu Estèbe
Da, filozofie și gâlgâit
Căutați un cadou pentru a-l oferi bătrânului doctor Slurp de Crăciun?
Ben, iată-l.
Designerul Meredith Host a inventat vesela pentru noi Apetitul osos. Și este mortal.
Bună dimineața, mein cocos
Într-o zi am întâlnit o doamnă care a cumpărat toate obiectele de bucătărie pe care le-a întâlnit. Chiar și cel mai improbabil, cum ar fi șnurul de bucătărie din silicon, pentru a reține acest biet pui fript, care, totuși, se mulțumește cu bucăți de sfoară. Și pe măsură ce acea doamnă și-a reînnoit toate necesitățile pentru gătit, prăjit, tăiat, tăiat, subțiat, măcinat, tocat, mixer, blender, turnare, iaurt, sorbeter, prânz-boxer, decorare, amestecare, măsurare sau cântărire la fiecare doi ani, și fără a scăpa de lucrurile anterioare, bucătăria lui arăta ca peștera lui Ali-Bab. O grămadă nebună, dar fascinantă, de obiecte, utilaje și lucruri adesea nefolosite, care ar fi putut face o vizită. Această doamnă era o foodista. Regina foodista, poate chiar.
Acestea fiind spuse, ar fi greșit să fii ironic. Bătrânul dr. Slurp nu este ultimul care se răsfăță cu niște chestii stupide. El le are destule. O tigaie cu ouă prăjite în formă de inimă. O rolă de silicon pentru a curăța cățelele de usturoi. Un feliator de mere în formă de OZN. Un cuțit pentru feliat morcovii. O tăietură cu margini pliabile. Spatulele revoluționare și matrițele de cannelé, un storcător de tuburi la îndemână, tirbușoane futuriste și o cutie pentru păstrarea jumătăților de lămâie.
Același doctor Slurp s-a trezit recent visând în fața unei linguri de măsurare cu cântar digital integrat. În fața unei manivele de ananas probabil convingătoare. Și chiar în fața unui sifon de buzunar, pentru a spuma confortabil la campingul Flots Bleues.
Într-o seară, am întâlnit un tip care ne-a asigurat cu voce masculină, deși puțin beat, că pentru a găti bine, tot ce ai nevoie era o cratiță mare, o caserolă, o tigaie și un cuțit bun. Restul, a spus el, a fost literatură, marketing și petreceri. Câteva zile mai târziu, ne-a invitat să mâncăm la el. Nu a fost bine. La toate, la toate. Îi lipsea echipamentul, tipul, dar nu numai.
Morala tuturor acestor lucruri? Nici o idee. Depinde de tine. Avem de testat un agitator de sare auto-vibrant.
Tchou, aminches
Pe planeta pământ, suntem câteva sute de milioane de gulus care trăiesc în oraș în apartamente. Foarte drăguț, posibil. Dar fără un petec de verdeață, un balcon push-up sau o terasă panoramică. Patru pereți și basta. Imposibil să mergi în grădină pentru a tunde trei crenguțe de mentă când tabulă urlă. Pentru că grădina, nu există.
Prin urmare, pe planeta Pământ există câteva milioane de gulus care trebuie să cumpere ierburile noastre la prețuri blănute de la negustor. Și să încerc să păstrez arpagic, chervil, rozmarin și nu știu care provine încă din spatele frigiderului, într-o cârpă umedă, urmărind cu o pupilă umedă declinul lor inexorabil.
Observați, uneori, că planta dezrădăcinată susține rampa. Usturoiul sălbatic, de exemplu, rămâne verde și mândru de secole. Sau puțin mai puțin. Dar tarhon și busuioc, cu greu. Acestea două se destramă într-o chestiune de ore, ca gloria unui starlet TV de realitate. Erau groși și strălucitori. Acolo sunt la fel de îngălbenitori ca avachis. Splina totală.
Ei bine, zilele trecute ne-am cumpărat un cutie magica. O cutie pentru a menține ierburile tinere. Rețineți că am fost cam dubioși la început. Dar funcționează nichel. Există un mic rezervor de apă în partea de jos. Și o cupolă echipată cu o rețea, pe care o glisați. Busuiocul fragil își așteaptă, așadar, timpul în picioare, cu picioarele în apă și capul adăpostit de aer. Ultimul nostru buchet a durat ... opt zile. OPT ZILE. 192 ORE.
Pinche me, visez, precum se spune la Buckingham. S-ar putea să fi reușit chiar să pășească peste luna aprilie dacă nu l-am fi atomizat într-o salată.
Acolo, simpaticul blogger a fost cel care îți oferă gratuit minunatele sale sfaturi. Inutil să spun că am rezolvat-o fără oferte sau reduceri. Apropo, nu este dat. Dar la Top Slurp, bâlbâiala publicitară și cadou, nu este genul de casă. În cele din urmă, pentru moment. Așadar, trimiteți pachetele dvs., putem discuta oricând.
Cu stimă, mein choux.
Bună ziua, broaște de copac
O mărturisire dureroasă ca preliminar. Dr. Slup este regele conductelor pentru tunsul frumos al merelor. Pentru a face camere frumoase și regulate, jumătăți de lună drăguțe, precum și armonioase. Dr Slurp, îți taie dureros lucrurile fără formă, ciudate și stupide. Dintr-o dată, plăcintele sale cu mere seamănă ciudat cu Waterloo după uraganul Katrina. Nu glop.
Rețineți că puteți trăi cu acest tip de eșec manual. Mai ales când întâlnești o mașină stupidă capabilă să o compenseze în glumă.
Toate acestea pentru a vă arăta ultima noastră achiziție: a măr-corer. (Este posibil ca mulți dintre voi să știți deja acest lucru de la ultimul război și să ne scuzați entuziasmul stupid.).
Cum functioneaza? Ei bine, este ca o roată cu spițe ascuțite și o gaură centrală. De fiecare parte, un mâner. Îți decojesti fructele sau nu; îi pui chestia pe cap și te apleci ca o pacientă.
Și paf: aici sunt 16 părți egale și glamour, cu conul central și duritatea mărului gata să se învârtă în compost.
Deci acesta este un instrument absolut minunat (hoo, ne liniștim acolo, dacă golim trunchiul de superlative pentru un fel de măr tot prostesc ce va mai rămâne de descris pentru următorul album Beatles?).