Vittoria, Bulimia ex-anorexică mi-a salvat viața
Actualizat la 24 decembrie 2009, ora 14:03
Treisprezece ani de vânătoare de zahăr și grăsimi. Degeaba. Vittoria poate slăbi, se vede întotdeauna prea grasă. Deodată, un impuls „sălbatic” o cuprinde: nevoia de a mânca. Ea își recapătă puterile, dar se scufundă în rușine și în ură de sine. Atunci cere ajutorul unui terapeut ...
Acum, la 35 de ani, Vittoria este o soție și o mamă fericite. Totuși, aceasta este povestea unei tinere irosite pe care a predat-o vara trecută pe site-ul nostru, Psychologies.com. O mărturie emoționantă pe care a acceptat să o publice în paginile noastre. Pentru a dezvălui iadul pe care îl cunosc atât de multe fete tinere. Dar și, fără îndoială, pentru a jeli în cele din urmă acest trecut.
La vârsta de 12 ani.
„În această dimineață, fiica mea de 3 ani, Giorgia, m-a întrebat dacă va avea sâni ca mine când va crește. I-am răspuns: „Da, desigur! Această întrebare, aparent inofensivă, a găsit o rezonanță teribilă în mine, care am petrecut cei mai buni ani din tinerețe martirizați pe corpul meu.
La 12 ani, având câteva curbe în plus, am decis să slăbesc. Dar, foarte repede, am fost bântuit de obsesii teribile: reducându-mi treptat porțiile (la masă, ascund bucăți în șervețel și chiar în buzunare). Apoi cântăriți toate alimentele, calculați caloriile, respingeți toate grăsimile și carbohidrații, mâncați numai carne slabă și pește, fructe și legume cu mai puțin de cincizeci de calorii la suta de grame și produse lactate cu conținut scăzut de grăsimi. Mai presus de toate, urmăriți grăsimile și zaharurile ascunse și eliminați-le cu hârtie absorbantă. Și bea, bea multă apă. Pentru a preveni foamea, dar și pentru că apa este purificatoare. Devin teribil de maniacal și ajung chiar să-mi port mereu tacâmurile.
Bucurie
Odată cu trecerea anilor, mănânc doar o dată pe zi (0% brânză albă și mere, doar seara) și singur (actul de mestecat mi se pare indecent). Visul meu: să pot face fără această nevoie primordială de bine. Din fericire, sacrificiile mele dau roade: noul meu corp este capodopera „mea”. Sânii, coapsele, fesele mi-au dispărut. Și perioadele mele. Am ajuns la o stare intermediară: o ființă între două sexe.
Cei din jurul meu cred că sunt bolnav, în timp ce literalmente „planez” cu un sentiment fabulos de putere. În fiecare dimineață, mă cântăresc pentru a vedea pierderea în greutate. Acest moment îmi dă o astfel de plăcere încât nimic nu mă poate distrage de la căutarea mea. Dar această fixare devine infernală. Corpul meu a devenit un dușman pe care trebuie să-l îmblânzesc. Suferă de foame, sacrificiu, lipsuri și trădare (fac exerciții fizice ore întregi și totuși îmi pierd mușchii). Este și tortură psihică: oricât de subțire aș fi, mă văd în continuare prea grasă.
Vreau să mor
Foarte timid din fire, nu mai vreau să văd pe nimeni. Mai ales nu mama mea: șefă și rece. Nu mângâia niciodată, nici măcar o atingere. Niciodată complimente. Când mă sună, este să-mi dea ordine sau să-mi reproșeze. Am ajuns să-mi urăsc prenumele. Foarte repede, am învățat să fiu înțelept pentru a nu fi nevoit să sufăr îndemnurile sale.
Tatăl meu era mândru de mine și mi l-a arătat, dar a murit când aveam 13 ani. De atunci, eu și mama am trăit împreună ca doi străini. Speram mult timp la o legătură. Degeaba. Dându-mi seama că nu ar trebui să mă aștept la nimic de la ea, m-am împietrit până la punctul de a fi incapabilă să-i spun „mama”. Mai presus de toate, sunt complet blocat de ideea de a deveni vreodată mamă. Toate aceste lupte pe care le duc mă epuizează. Treizeci și patru de kilograme pentru un metru șaizeci și patru: sunt la capătul forțelor mele. Lupta mea cu grăsimea și dorința mea de a nu fi altceva decât „spirit pur” mă conduc la depresie. Vreau să mor.
Umple-ma
Apoi, pe la 25, am avut un impuls „sălbatic”: nevoia de a mânca. În fiecare seară, după serviciu, alerg în supermarketuri și umplu pliculețe. Acasă, am întins totul pe podea. Niciun ambalaj nu mă poate rezista. Sărat, dulce, nu contează: mănânc tot ce îmi este disponibil, fără a distinge măcar gusturile. Tot ce îmi pasă este să mă umplu. Și, deși simt o vinovăție imensă pentru „a-mi da drumul” așa, acest sentiment de goliciune în mine este atât de alienant încât continuu să mă hrănesc forțat, până când nu mai rămâne nimic sau stomacul meu nu prea. După o criză, colectez toate ambalajele și le ascund. Nimeni nu trebuie să știe. Apoi, ca să uit, iau somnifere.
Ma ingras rapid. Mă simt murdar, gras și murdar. Mă dezgust atât de mult încât ajung să mă fac să vărs. Așadar, timp de trei ani, am fost prins într-un cerc vicios teribil: muncă, cheltuieli cu hrana, hrănirea forțată și eliminarea. În ochii altora, sunt încă amabilă și competentă Vittoria, în timp ce în adâncul sufletului mă simt pierdut. Angoasă și hipersensibilă: totul mă enervează! Interpretez orice observație ca o respingere sau o critică. Stresat mereu ziua, nu mă pot „liniști” decât cu mâncarea seara. Dar oricât de incredibil pare, bulimia îmi va salva viața; anorexic, mi-am negat boala, m-am simțit puternic și puternic. Bulimia mă aduce înapoi pe pământ: mă simt murdar, vulnerabil și teribil de singur.
Prin urmare, la 28 de ani, am decis să cer ajutor unui terapeut specializat în TCA (tulburări ale comportamentului alimentar).