Vrabia în mână 2015
Un blog despre. Da despre ce de fapt? Despre tot. Tot ce mă privește. Despre maxime și minime, urări mari și mici, provocări și fericire, vrăbii și porumbei. Vii cu mine? As fi bucuros! Pentru că cum spui: Mai bine vrabia în mână decât porumbelul de pe acoperiș. Sau poate ar trebui să ajungi la porumbel uneori?
pagini
Joi, 31 decembrie 2015
365 de zile 2015
Așa că acum s-a terminat. Anul 2015.
A fost un an încărcat. Epuizant, deranjant, stresant și din nou obositor. Și spre final, contrar așteptărilor, s-a dovedit a fi minunat. Magic.
A trebuit să fac față avortului spontan, care a fost un proces foarte dureros și foarte mult. Odată cu data de livrare calculată și scrisoarea pe care i-am scris-o micului prinț, a devenit mai ușor. Primul.
Când eram pe punctul de a încerca una nouă, care trebuia să procedeze în același mod ca și prințul - și schema Progynova - frica a revenit. Teama că va funcționa din nou. Teama că aș pierde din nou această firimitură. Frică, frică, frică.
Apoi argumentele uneori foarte violente cu soțul meu. Și cu mine însumi. În cele din urmă, mi-a dat de ales: să parcurg acest experiment sau să renunț la dorința mea de a avea copii pentru totdeauna. Asta m-a lovit incredibil de tare, m-am simțit trădat și ignorat de el. Astăzi știu: el știa despre frica mea. Probabil pentru că și el a avut-o. Și nu știa ce să facă cu asta decât să mă tragă prin această încercare. Pentru că știa că frica va fi aceeași, chiar dacă am fi amânat încercarea timp de o lună, două sau cinci. Știa asta. Și o știu și azi.
Încercarea. La început, GMSH a avut o acumulare slabă în timpul primului control al SUA. Ar trebui să cresc Progynova și. nu. În „speranța” că încercarea va trebui apoi întreruptă. La următorul control SUA a existat un GMSH super structurat. Și programarea transferului. Am rămas fără cuvinte și aproape de lacrimi.
Soțul meu m-a însoțit la acest transfer. Chiar prima dată.
Bine Știm cu toții cum a decurs: în această încercare am rămas însărcinată. În această încercare pe care încercam să o manipulez. În această încercare, în care am fost sigur în avans că nu va funcționa niciodată. În această încercare, în care am început cu o subponderalitate semnificativă și în care mă aflam într-o stare psihologică mizerabilă. În această încercare în care în cele din urmă nu mi-a păsat.
La două zile după testul de sânge, prima sângerare abundentă. Apoi m-am întors la muncă pentru scurt timp. Am sângerat din nou. Și de atunci am fost din nou în concediu medical. Inca. Unele sângerări abundente și câteva luni mai târziu sunt încă însărcinată.
Și acum stau deseori acolo și nu-mi vine să cred. Stomacul meu crește, iar fiul meu mic dă cu piciorul și se dezlănțuie în stomacul meu. Fiul nostru.
Este atat de. ireal. Încă. Surreal dar frumos.
În turbulența sarcinii, soțul meu a devenit refugiul meu de calm. Și este și astăzi. Da, am învățat multe anul acesta. Am invatat multe.
2015 - linia de jos este că primești o mulțime mare și grasă MULTUMESC! Pe cât ai fost mult timp, ai devenit atât de minunat la sfârșit.
Dragi, vă doresc sincer tuturor un An Nou Fericit 2016. Nimeni nu știe ce va aduce. Nimeni nu știe cum va merge. Și cu siguranță nimeni nu știe cum se va termina. Dar mai este un an până atunci;)
Vă doresc un an plin de tot ce vă doriți. Plin de momente sclipitoare mici și mari. Și mai presus de toate: plin de iubire, fericire, prietenie și toate lucrurile minunate din viață. Este clar că nu numai că va fi minunat. Dar va fi între ele. Din cand in cand. Promis. ♥
Joi, 24 decembrie 2015
iti doresc.
Miercuri, 2 decembrie 2015
la revedere.
Dragilor, îmi iau rămas bun. Fie pentru totdeauna, fie doar pentru un anumit timp, îl las deschis.
Nu găsesc cuvinte pentru ceea ce mă mișcă. Ce se întâmplă în mine.
Nu este bine pentru mine în acest moment să fiu aici în lumea blogurilor și să citesc diverse lucruri. Desigur, sunt multe lucruri pe care le pot citi fără ca asta să mă deranjeze. Dar întotdeauna obții că Postul face exact asta. Încep să mă gândesc și să pun asta și aia pe cântarele de aur. Întrebări. A avea dubii. Și nu vreau asta. Mai presus de toate, nu vreau să mă întreb dacă „merit” această sarcină și acest copil.
Ceea ce îmi doresc mai ales acum este: Bucurați-vă de sarcina mea. Lasă-mă pe noi și pe noi să mergem bine. Și exact asta voi face acum. În RL. Cu o mână pe burtă. Bucurându-se de fiecare lovitură din interior.
Aveti grija de voi. Fa-o bine. Multumesc pentru tot.
Luni, 30 noiembrie 2015
Atelier
Am îndrăznit. Sâmbăta a fost din nou ziua atelierului. De vreme ce de data aceasta am fost foarte interesat de subiect, am mers. Dragă mi-a promis că mă va ridica dacă ar trebui să fie ceva. Pentru a ajunge la subiect: Nu era necesar.
Tema atelierului a fost „Scrierea terapeutică/creativă”.
Ca parte a propriei mele terapii, am avut deja o oarecare experiență cu ea. Și a fost surprins de fiecare dată cât de mult ajută de fapt și cât de bine o face. Mulți, dacă nu toți, probabil că veți observa că atunci când scrieți o nouă postare pentru blogul dvs.? Mă simt mereu la fel aici, mai ales când scriu despre ceva care merge foarte adânc. Scriind-o, mă aranjez foarte mult și mă înțeleg clar despre unul sau altul.
Am avut un conferențiar grozav, dar am cunoscut-o înainte pentru că deja predase psihologia comunicării cu noi. Și în prezent le avem în „Metode de terapie holistică”.
Sâmbătă am încercat multe lucruri și abordări de scriere, inclusiv spiriduși și haiku. La început am fost destul de sceptic cu privire la amândouă. Ce? Ce ar trebui să aducă acum? Cu Elfchen (11 cuvinte, prima linie 1 cuvânt, a doua linie 2 cuvinte, a 3-a linie 3 cuvinte, a 4-a linie 4 cuvinte și a 5-a linie 1 cuvânt) m-am înțeles uimitor de bine. Lectorul ne-a dat cuvântul „roșu” și, de fapt, m-am gândit imediat la ceva fără a fi nevoie să mă gândesc de două ori la asta.
Elful meu: (Atenție brânză!)
roșu.
Dragoste.
te iubesc.
Ma iubesti si tu?
da.
Destul de amuzant, micul elf era despre dragoste.
Pe de altă parte, nu m-am înțeles cu haiku-urile. Nici nu mai cunosc structura, erau 5 - 7 - 5 silabe? Cam așa. Apoi a trebuit să mă gândesc prea mult din nou la faptul că silabele se potrivesc, că până la urmă nu m-am putut gândi la altceva.
Cu toate acestea, cel mai dificil exercițiu pentru mine a fost cel în care ar trebui să scriem propoziții cu „Eu sunt unul care”. Am primit două propoziții, apoi a existat o schimbare în arbore. În timpul întâlnirii mi-a devenit clar că am fost foarte inhibat aici, în principal pentru că am crezut că TREBUIE să citim asta după aceea. Pentru că am citit totul cu voce tare până acum. Faptul este însă: nu trebuie să facem nimic. Ni se permite să împărtășim lucrurile cu alții, dar dacă nu vrem, este perfect legitim. Nimeni nu trebuie să facă ceva ce nu-i place. Da, da Ar fi trebuit să-mi fie clar. Dar bun. Mi s-a părut foarte important și instructiv să găsesc chiar motivul pentru care nu mă puteam gândi la nimic de-a face cu asta.
Apoi am făcut câteva alte exerciții. De exemplu, să ne notăm cea mai mare dorință și cum ar fi dacă s-ar fi împlinit. Sau cartografierea minții (vrei să spui că îți vine în minte „termenul tehnic”?!).
Scrierea ajută foarte mult. Potrivit lectorului, puteți opri caruselele de gândire cu ajutorul scrisului. Puteți descoperi și dezvolta propriul stil și limbaj. Puteți relaxa starea de spirit într-o sesiune de terapie. Și, mai presus de toate, puteți organiza și procesa foarte mult.
Voi încerca chestia cu caruselele gândite la următoarea ocazie. Pot susține pe deplin celelalte puncte. De exemplu, scrisoarea m-a ajutat să fac față avortului spontan. Ar trebui să îi scriu o scrisoare copilului meu pierdut. Cea mai dureroasă și cea mai utilă experiență în acest proces prin excelență.
Vineri, 27 noiembrie 2015
Mesaj scurt de pe fața canapelei
În ultimele zile am început o postare din nou și din nou. Parțial deja tastat. Și apoi șters din nou. Pur și simplu nu este nimic nou și nu prea știu despre ce să scriu.
Iarna este aici (pfuibäh), deci este și mai plăcut să te faci confortabil pe canapea. O ceașcă de ceai, turtă dulce, omul câine și Guido.
Sângerarea vine și trece după bunul plac. Sau de îndată ce am fost un pic mai mult pe picioare. Acum a fost liniște de duminică (* bat în lemn *), să vedem dacă și cât rămâne așa.
Prima dintre cele patru săptămâni de prelungire a timpului canapelei s-a încheiat. Bărbatul câine rezistă la gângurirea mea/urletul/orice atacă cu un calm stoic. Entuziastul arată diferit, dar hei.
Este greu de spus ce se întâmplă în mine acum. În unele zile, simt că mă dizolv cu singurătatea. Dar cel târziu, când soțul zeilor vine acasă (și am plâns urechile pline pentru o vreme - acum poate să o ia foarte bine) totul este bine din nou.
Și cel mai important: Knirpsi se descurcă în continuare bine.
Păstrați-vă urechile tari, dragilor.
Vineri, 20 noiembrie 2015
Urmărind mașini
Marți, 17 noiembrie 2015
Tâmpitul în persoană
Bine Ce pot sa spun?! Asta am fost eu ieri. Soțului meu.
Era ziua de naștere a mamei mele, înainte de asta eram încă la programul regulat de control al ginecologului meu (totul este în regulă cu Knirpsi, voi putea lucra din nou de săptămâna viitoare. Și avem o tendință, dar nimic sigur - dacă rămâne așa, sentimentul meu a fost total greșit ).
Seara a avut loc o defecțiune cu masa, motiv pentru care totul a durat mai mult decât era planificat. În cele din urmă, am fost cumva total emoționat de la întâlnirea la ginec, obosit și flămând.
Pentru a rezuma o poveste lungă: Când mâncarea era acolo, soțul zeilor era o adevărată comoară și mi-a adus o porție imensă din ceea ce puteam mânca în permanență tot timpul. Și ce fac? Tunde-l. Cine ar trebui să mănânce toate astea. Și că este de la un alt producător și, prin urmare, are un gust diferit (desigur, fără a fi încercat). Și că în viitor prefer să-mi iau propria mâncare.
Sunt plin de fund. A vrut să spună așa, atât de bine și a fost atât de amabil. Și sunt un astfel de fund. Îmi pare atât de rău în această dimineață încât aș putea să plâng despre asta chiar acum (Da, hormoni.)
Desigur, mi-am cerut scuze de mai multe ori. Și a spus clar că nu era așa de rău, că nu crezuse că este atât de rău.
Dar cumva asta nu mă ajută chiar acum.
Oricum. O să mă urăsc puțin pentru fundul meu și atunci va fi din nou bine. Sper;)
Joi, 12 noiembrie 2015
Da, da.
Deci aș fi din nou acolo cândva. Pooh.
Duminica trecută, după-amiaza, am fost foarte confortabil să-mi închid hainele, brusc am simțit ceva cald și ud în pantaloni și chiar am crezut că nu mai am control asupra vezicii mele. Apoi, la toaletă, am văzut că în mod clar nu are nicio legătură cu vezica urinară. Cu toate acestea, nu am putut clasifica lichidul și nici nu a încetat să ruleze.
În ciuda panicii, m-am întins mai întâi pe canapea și l-am așteptat pe soțul zeilor. Când a venit, am mers cu mașina la spital. Trebuia să știu ce este asta. Sânge vechi? Lichid amniotic? Tot felul de lucruri mi-au trecut prin cap.
Când am ajuns la spital, i-am spus unei asistente de ce eram acolo. A avut imediat o expresie foarte îngrijorată pe față și am auzit-o spunându-i colegului ei în timp ce pleca: „Nu sună bine.” A trebuit apoi să dau urină și să aștept doctorul. Aproape 1 oră. Pe de o parte, eram într-adevăr panicat. Pe de altă parte, din nou, acest sentiment profund în Knirpsi este în regulă.
Abia așteptam să vină în cele din urmă doctorul. Era cu adevărat grozavă și empatică. Sângera, a spus ea, și sângele proaspăt va veni între timp. A sunat și a examinat cu foarte mare atenție. "Dar", a spus ea, "va trebui să sunăm de sus mai târziu, copilul tău este prea mare, nu putem să ajungem complet în imagine. Dar se mișcă și arată foarte plin de viață." Prima bucată imensă mi-a căzut din inimă.
Mi s-a permis să mă îmbrac din nou și apoi mi-a răsunat peste stomac. Trebuia să zâmbească mult pentru că Knirpsi era din nou un băiat adevărat. Mi-a arătat inima mică, care încă bătea foarte tare. Am dat lacrimi de ușurare. Copilul meu este bine Încă a măsurat câteva lucruri, dar nu a spus nimic și nici eu nu am întrebat. Eram prea copleșită.
Nu putea spune exact de unde provine sângerarea. Dar ea a spus că nu vor veni din interiorul cavității fructelor. Ea a suspectat colul uterin (nu, așa cum am înțeles greșit, colul uterin). Cu toate acestea, ar trebui să vin din nou a doua zi, ar dori să se asigure și să se uite din nou. Mai bine să spui prea mult decât prea puțin.
In regula. Luni, la 10:45 am, eram din nou în spital, așteptând. Sora probabil că a chemat mai întâi un alt medic, dar a spus că colega de ieri (din păcate habar n-am cum se numește) a vrut să vină și să arunce o privire. Așa că am așteptat. În cele din urmă a venit și m-a dus direct în sala de examen. Pantaloni jos, sus pe scaun. Noi stim aia.
Da, colul uterin arată diferit. Apoi a sunat-o pe medicul superior și a devenit puțin neliniștită. Panica a crescut din nou în mine. Apoi au vrut să știe când a fost ultima mea frotiu Papanicolau. Um. Buna intrebare. Nu a fost cu mult timp în urmă, ci exact când. Cine este ginecologul meu?! Am răspuns și medicul superior a dat unui asistent medic instrucțiunea de a suna acolo și de a întreba. Apoi, medicul senior a cerut un telefon, a vrut să-l sune pe guru-ul medicului șef. Wtf?! Ce s-a intamplat ?! L-a sunat, ar putea fi acolo în aproximativ 30 de minute. Drăguțul doctor mi-a văzut panica și mi-a spus că îmi va explica ce se întâmplă imediat. Dar mai întâi mi s-a permis să mă îmbrac din nou, pentru că „întins pe scaun o jumătate de oră ar fi cu adevărat o prostie”. Da. Ai putea spune asta.
Drăguțul doctor (toată lumea era foarte drăguț) mi-a explicat apoi că suprafața colului uterin s-a schimbat. Acest lucru ar putea fi destul de normal în timpul sarcinii, dar doriți să fiți sigur. De aici și întrebarea despre ultimul PAP. Și de aceea ar trebui să se uite și guru-ul șefului medicului. Cu un microscop. Pentru că este foarte potrivit în acest domeniu și pur și simplu îl poate judeca cel mai bine.
Drăguțul doctor s-a uitat apoi din nou scurt după Knirpsi. Doar pentru a mă liniști. Totul grozav.
Cu atâta entuziasm, uitasem să întreb dacă aș putea merge sau nu la muncă. Așa că mi-am sunat ginele după-amiază. Asistenta a spus „Oh, doamnă B., nu veți fi scutită de nimic. Spitalul ne-a sunat deja. Doamna dr. Ar dori să ne vedem mâine, vă rugăm să veniți la 11:45 dimineața. Și să lucrați?! În niciun caz ! "
În regulă, știi.
Așa că marți m-am dus la ginecologul meu. Asistenta m-a privit atât de milă încât aproape că am plâns din nou. Dar doar aproape;) Gyn-ul meu - am menționat deja că această femeie este o adevărată iubită?! - apoi s-a uitat din nou. Ea nu a mai văzut nicio sângerare și a văzut și țesutul de pe colul uterin. Și apoi a aprins sunetul și m-a lăsat să ascult bătăile inimii bebelușului meu. Să mă liniștească așa cum a spus ea. Deci. Acum era prea târziu și chiar am râs. Toată tensiunea a căzut de la mine. Am fost atât de ușurată. A spus că ar trebui să plâng, că mă va înțelege complet. Așa că am urlat o vreme, în timp ce inima bebelușului meu bate tare.
Acum sunt în concediu medical până la sfârșitul săptămânii viitoare, ar trebui să o iau ușor și mult, dar nu doar să mă culc. Aș putea face plimbări cu omul câine, ar fi bine pentru mine. Fără efort fizic, fără sport, în general scutindu-mă și numai GV extrem de economic și foarte atent (sună distractiv.) Și pur și simplu ia totul mai ușor.
Luni am următoarea întâlnire regulată de control. „Atunci sunăm din nou în detaliu”, a spus ea. „Și poate, dacă suntem foarte norocoși, vom vedea ce va fi”.