10 lucruri care ne enervează când luăm autobuzul Fork & Bikini
Transport public, stație cu autocarul !
Mai practic decât mașina, mai silențios decât bicicleta, mai aerisit decât metroul ... Ia autobuzul, ne place, mai ales să jucăm turiști într-un oraș pustiu. Captura ? Un blocaj de trafic bun, oră de vârf sau compatrioți cu ghinion, iar plimbarea cu trăsura se transformă într-un coșmar pe roți !
1.Afișarea timpului de așteptare
Înainte, a existat o foaie de orar tipărită despre care știam că este fantezistă. Acum, există panouri digitale pe care le imaginăm fiabile și care, în practică, arată o așteptare de două minute înainte de a urca până la douăzeci. Aceasta este, în general, că presupunem că autobuzul este blocat într-un blocaj de trafic, că traversăm pentru a ajunge la metrou și că vedem autobuzul în cauză trecând sub nas.
2.Vecinul vorbăreț
Se știe că autobuzul este de o mie de ori mai ușor de utilizat decât metroul. Ceea ce nu înseamnă, când iei autobuzul, că te simți neapărat într-o dispoziție prietenoasă. Mai mult decât atât, chiar și într-o dispoziție prietenoasă, nu ai vrea să asculți pe cineva vorbind despre cele trei pisici și opt nepoți ai lor, inclusiv antrenament la olit.
3.Autobuzul eșuat
Ce ar putea fi mai eficient pentru o criză nervoasă bună decât autobuzul care pornește, când termini un sprint eroic bătând într-o baltă? Și mai tare, șoferul ne vede și chiar foarte bine, alergând disperat până la ușă, înainte de a accelera. De parcă apăsarea butonului de deschidere la mai mult de 30 de centimetri de dop era o infracțiune de lese majesté.
4.Mufe
Tocul lui Ahile al autobuzului se numește plută, iar când spunem plută, ne gândim la un blocaj de trafic inextricabil cu concert de coarne și șofer kamikaze. Întrucât știm cu toții că nimeni nu lasă în mod voluntar un autobuz să treacă în blocajele de trafic, atunci când se ia o cotitură bruscă necesită opt manevre și zece metri de spațiu, cu excepția cazului în care sunt la două fire de coliziune.