Adevăruri despre comunicarea cuplului 8 sfaturi importante
„M-am tot plâns pentru că nu mă simțeam înțeles și soțul meu Bernard m-a acuzat că sunt atât de agresiv”, a declarat Catherine Faidix, în vârstă de 58 de ani, din Aix-en-Provence, Franța. Este timpul să schimbăm ceva. Cuplul a căutat ajutor în urmă cu patru ani - și de atunci au aflat multe despre comunicare. Astăzi ambii sunt mai controlați, se ascultă mai bine și se înțeleg mai bine. Și s-au apropiat din nou. „Am devenit mai răbdător, soțul meu a îndrăznit să vorbească despre sentimentele sale pentru că a fost prezentă o a treia persoană”, spune Catherine Faidix. "Am învățat să vorbim despre ceea ce ne mișcă - și am vrut să schimbăm ceva. Asta funcționează și în relațiile pe termen lung." Dacă aveți ceva important de spus, doriți ca cealaltă persoană să înțeleagă fiecare cuvânt. Din păcate, cealaltă persoană se oprește adesea - mai ales dacă ați schimbat lucruri irelevante de ani de zile.
Helen Ralston, președintele Asociației Internaționale de Ascultare și cercetător la Oxford, Anglia, spune: "Majoritatea oamenilor au de fapt tot ce au nevoie: două urechi, o minte și o inimă. Dorul acela, înțeles corect devenirea, totuși atât de mare, indică faptul că ascultarea reală este rară. Mai degrabă, ajustăm momentul pentru a ne face propriul punct de vedere. " În medie, oamenii își petrec între 45 și 70 la sută din zi ascultându-i pe ceilalți. Cu toate acestea, pe parcursul celor 24 de ore nu există aproape nicio oportunitate de a petrece timp intens cu partenerul tău. În medie, majoritatea cuplurilor au doar nouă minute de conversație intensivă pe zi. Dacă nu ascultați cu atenție, veți pierde detalii precum indicațiile stării de spirit a partenerului dvs., care permit dezvoltarea mai multă apropiere. Din păcate, asta se întâmplă mult prea des.
„Spre deosebire de lectură, nu suntem învățați cum să ascultăm corect, deși aceasta este cea mai comună formă de comunicare”, spune scriitorul Kent Adelmann, care este profesor asociat în Malmö, Suedia, cercetând ascultarea. Nu este atât de dificil să asculți mai atent, să-ți faci partenerul să simtă că ești conștient de ele și să le accepți. Asa functioneaza:
Stai atent
Este normal ca gândurile să ia o viață proprie în timpul unei conversații. Cei care sunt atenți pot opri acest lucru mai ușor. "Spre deosebire de lectură, nu suntem învățați cum să ascultăm corect", spune Kent Adelmann. "De regulă, vorbind cu o viteză între 125 și 180 de cuvinte pe minut, procesăm ceea ce auzim în jur de 400 până la 500 de cuvinte pe minut", explică Kent Adelmann. Profesorul Adelmann. "Adică ascultătorul este întotdeauna superior vorbitorului. Prin urmare, este capabil să se gândească la meniul pentru cină și, în același timp, să asculte persoana care vorbește."
Cu mesaje simple, îi arăți partenerului tău că el sau ea are toată atenția ta. Deci, dacă descoperiți că nu vă puteți concentra asupra conversației chiar acum, fiți cinstiți și stabiliți o întâlnire mai târziu. Apoi opriți televizorul și smartphone-ul. „La vârsta adultă, partenerul este cel mai important îngrijitor”, spune Annette Kreuz, psiholog clinician, terapeut de cupluri și purtător de cuvânt al Asociației Europene pentru Psihoterapie. "Partenerul reprezintă siguranță și securitate." Ca cuplu, trebuie să creați oportunități de a vă asculta unul pe celălalt. Dacă luați prezența partenerului dvs. de la sine înțeles după ani de viață împreună, cultura conversației are adesea de suferit. Atunci cuplul nu mai este la fel de atent unul cu celălalt ca pe vremuri.
„Modul în care vorbim între noi la începutul unei relații ar trebui să fie norma”, explică Annette Kreuz. "Când ajungi să cunoști pe cineva, ești curios și vrei să știi: Ce îi place și ce nu îi place celuilalt. În relațiile pe termen lung, cuplurile cred că își cunosc atât de bine partenerul, încât știu ce va spune celălalt."
ascultă
Ai terminat vreodată sentința partenerului tău? Indiferent dacă ai avut dreptate sau ai greșit, cealaltă persoană vorbea despre tine. Asta face dialogul dificil. „Întreruperea cuiva este un semn de nerăbdare”, spune scriitorul american Michael Nichols. „De regulă, nu vrem să auzim ce are de spus celălalt. Așteptăm doar ocazia de a spune ceea ce ne privește. Îl întrerupem pe celălalt cu„ Da, știu asta ”. Apoi ne povestim povestea noastră în loc să o lăsăm pe cealaltă să vorbească ".
Dacă partenerul tău îți cere să asculți, fii atent la ceea ce spui și când. „Adesea îl întrerupeți neintenționat pe cealaltă persoană”, spune Ralston. "Ca parte a cercetărilor mele, înregistrez conversații pe care apoi le ascult cu participanții. Apoi, aceștia nu sunt rareori consternați de cât de des au întrerupt-o pe cealaltă persoană - inconștient"
Doar asculta
Dacă partenerul tău are ceva important de împărtășit cu tine, ascultă. Rețineți-vă la sfaturi, opinia dvs. sau anecdote. „Majoritatea oamenilor ascultă cu intenția de a se prezenta mai degrabă decât de a-i înțelege pe ceilalți”, spune scriitorul Nichols. "Procedând astfel, nu îi semnalizezi omologului tău că ai înțeles, ci doar îți arunci punctele de vedere în jurul urechilor. Acesta este modul în care se dezvoltă un schimb de lovituri și, în cele din urmă, nimeni nu se simte cu adevărat înțeles." Sfaturi ar trebui să fie date numai dacă partenerul solicită acest lucru în mod specific. „Uneori presupunem că cealaltă persoană ne cere sfatul, chiar dacă„ doar ”are nevoie de un ascultător”, spune Helen Ralston. „Când întâlnim pe cineva care poate asculta foarte bine, ne dăm seama că acest lucru ne permite să ne înțelegem mai bine pe noi înșine”.
Rămâi corect
Majorității oamenilor le este extrem de dificil să asculte în timpul unei ceartă. „Ambii parteneri sunt de părere că punctul lor de vedere, nevoile lor și viziunea lor asupra lucrurilor sunt corecte și vor să-l convingă pe celălalt”, explică Guy Bodenmann, profesor de psihologie clinică la Universitatea din Zurich. "Conflictele sunt cireașa de pe tort pentru relații. Este important ca cuplurile să se certe, dar în mod corespunzător și respectuos. Cu toate acestea, cei care sunt foarte tulburați emoțional nu pot purta o conversație constructivă", a spus Bodenmann. Ce se întâmplă dacă există un argument deoarece unul nu îl ascultă pe celălalt? „Motivul este adesea lipsa legăturii cu partenerul”, explică Jette Simon, psiholog și șefa Institutului pentru terapie focalizată pe emoții din Copenhaga, Danemarca.
A vorbi despre sentimentele voastre vă poate ajuta să vă ascultați unii pe alții. „Aceasta este adesea o nouă descoperire pentru cupluri: că în spatele furiei și frustrării există deseori vulnerabilitate și că nu ai perceput-o niciodată pe cealaltă persoană ca fiind vulnerabilă”, spune Simon. „Odată ce ai înțeles asta, devine mult mai ușor să-ți reduci furia și emoția și să asculți mai bine”.
Arată empatie
Dacă îi spui partenerului tău despre ceva cu entuziasm sau indignare, dar apoi te confrunți cu dezinteres sau indiferență, te simți rapid neglijat și lipsit de importanță. Prin urmare, pune-te în pielea celuilalt și ascultă cu atenție, astfel încât propria ta reacție să fie mai potrivită. „Este important ca cuplurile să se certe, dar în mod corespunzător și respectuos”, spune profesorul Guy Bodenmann. „Cu cât vorbitorul vă oferă mai multă perspectivă asupra lumii sale interioare (de ce ceva este dificil sau dureros), cu atât vă este mai ușor să simțiți empatie”, spune profesorul Bodenmann. Comunicarea dvs. non-verbală este cel puțin la fel de importantă ca și cea verbală. "Nu este suficient să spui cuiva că îl înțelegi. Trebuie să incluzi și nivelul emoțional", explică Adelmann. „Arătarea lacrimilor sau punerea unei mâini pe umăr exprimă uneori mai mult decât pot cuvintele”.
O pauză pentru ego
Vrei să devii un ascultător mai bun? Apoi cere ajutor. „Întreabă-ți partenerul ce ar trebui să schimbi”, sfătuiește Annette Kreuz. „Un singur răspuns ar putea fi:„ Mă simt jignit când spui XYZ ”sau„ Dacă stai vizavi de mine, nu mă privești ”.„ Dacă îți place să vorbești singur, partenerul tău ar putea cu greu să spună. Atunci încurajează-i să pentru a lua cuvântul. „Dă-i feedback interlocutorului tău despre ceea ce ai înțeles și încurajează-i să vorbească în continuare”, recomandă Michael Nichols. „Mulți oameni spun„ Oh, asta ai vrut să spui ”și fac un punct după aceea . Sună ca: „Înțeleg!” Ar fi bine să-i ceri celeilalte persoane să împărtășească mai multe. "Răspunsul la acest lucru poate fi uimitor." Dacă te blochezi în comportamentul tău, altcineva îți poate arăta cum să-l remediezi ", spune Catherine Faidix." Acum, mă uit la anumite lucruri diferit - și soțul meu este gata să se schimbe și el ".
De asemenea, vi se pare greu să îi ascultați pe ceilalți? Scrieți la Această adresă de e-mail este protejată de spamboți! Pentru a afișa JavaScript trebuie activat!