Adieu, tăcere radio pentru copii în familie

17.01.2015 | 16:49 | de Julia Schnizlein, Die Presse

„Ai murit pentru mine!” Cu aceste cuvinte trimise prin e-mail, Yvonne, în vârstă de 37 de ani, și-a încheiat relația cu părinții după o ceartă violentă în care mama ei a văzut-o despre orice și cumva nimic. Și era serioasă în privința asta. Au trecut trei ani de la acest mail. Trei ani în care mama, Gabriele, în vârstă de 63 de ani, din Viena, se întreabă cum ar putea ajunge lucrurile până aici. Este chinuită de „de ce”, dar nu a primit încă un răspuns. Nu poate înțelege comportamentul fiicei sale. Tot ce știe este: „Mă doare foarte, foarte mult. Mai ales inima soțului meu era frântă ".

„Nu-mi înțeleg fiica”

De atunci nu și-a văzut fiica și nepotul de trei ani, pe care nu le cunoaște decât în copilărie. „Nu o înțeleg pe fiica mea. Relația noastră a fost foarte strânsă, în afară de câteva diferențe minore de opinii. Soțul meu și cu mine am iubit-o întotdeauna pe Yvonne, făcând mereu totul pentru ea. Și apoi asta. ”Gabriele și soțul ei Fritz (* numele schimbat de echipa de redacție), tâmplar, au patru copii. Yvonne este a doua născută. Relația cu bătrânul este, de asemenea, „dificilă”, după cum spune Gabriele. Pe de altă parte, ea păstrează un contact foarte strâns cu cei doi tineri. „Toți copiii mei au avut o copilărie minunată. Le-am făcut tot posibilul ”, spune pensionara, care a renunțat la slujba de asistent medical pentru copiii ei. Copiii ar fi avut toate șansele, fiecare dintre ei ar fi putut studia, dar nu ar fi profitat de această ocazie, spune ea cu o dezamăgire audibilă în voce.

„Îmi place copilul meu”

Gabrielei îi lipsește fiica, dar ea a renunțat. Fiecare încercare de avans a fost urmată de acuzații pe care ea nu le-a putut înțelege - până când la un moment dat nu a apărut nimic. Respingerea și durerea rezultată, împreună cu neînțelegerea și furia cu privire la nerecunoștința fiicei sale, l-au înduplecat pe Gabriele. Este prea rănită pentru a mai face un pas spre Yvonne. „Aceasta este viața mea. Nu mai vreau să fiu jignită ”, spune ea. „Ușa este deschisă tuturor copiilor mei, ei trebuie să treacă singuri”.

Dar chiar dacă ar trebui să existe o apropiere cu Yvonne că relația cu fiica ei ar putea fi la fel ca înainte, tânăra de 63 de ani nu crede. Ruptura relației este prea profundă. „Întotdeauna rămâne ceva în urmă. Este ca o cană care are o crăpătură. Îmi place copilul meu, dar altfel decât înainte. "

Contactele rupte sunt frecvente

Gabriele nu este singură cu această soartă. Contactele întrerupte în familie sunt mai frecvente decât s-ar crede, spune psihologul vienez Sabine Standenat. Ea se ocupă în mod regulat de cei afectați în practica ei și presupune că una din zece familii se confruntă cu un fel de pauză. Nu se vorbește în public despre asta. Spre deosebire de țările vecine vorbitoare de limbă germană, unde fenomenul este mai deschis, nu există grupuri de auto-ajutorare pentru rudele abandonate, nu există prelegeri sau sfaturi și nu există nicio acoperire media în Austria.

Când părinții se despart de copii sau copiii se despart de părinți, aceasta încalcă un fel de lege a vieții.
Vă puteți despărți de prieteni, parteneri de afaceri sau soți, dar nu cu mama, tatăl, fiul sau fiica! La urma urmei, că tatăl și mama urmează să fie „onorați” a fost o poruncă religioasă de câteva mii de ani și că „sângele este mai gros decât apa” este o binecunoscută filozofie populară. „Relația dintre părinți și copii este caracterizată de multe mituri”, spune Standenat. „Există, pe de o parte,„ dragostea maternă emanată ”și, pe de altă parte,„ onoarea ”pe care o datorează părinții, indiferent de ceea ce s-ar fi putut întâmpla. De aceea, întreruperea contactului este un eșec cu care nimeni nu vrea să facă față ”, spune psihologul.

În timp ce oamenii abandonați și abandonați din Austria păstrează în general tăcerea față de sentimentele de rușine și vinovăție, în Germania și Elveția tot mai mulți oameni caută sfaturi și consolare în grupurile de auto-ajutorare. Desigur, nici acest pas nu este întotdeauna acolo. „În marile orașe, curajul de a ieși afară este semnificativ mai mare decât în orașele mici sau chiar în comunități”, spune Rita Frick, șefa grupului de autoajutor Abandoned Parents/Daughters/Sons din Ebermannstadt, un mic oraș bavarez. „Rușinea și sentimentul de a fi făcut ceva greșit domină. Societatea nu tolerează această problemă. "

Tăcerea ca ultimă soluție

Motivele pentru întreruperea contactului cu un membru al familiei, care, potrivit Standenat, apar în toate clasele sociale, sunt la fel de variate ca individuale. De multe ori pauza este rezultatul unui proces lung și târâtor, care se caracterizează prin mai multe momente distructive, tăcerea apare ca ultimă soluție.

Politologul și jurnalistul Markus V., în vârstă de 37 de ani, care scrie sub pseudonimul Epikur pe blogul german www.zeitgeistlos.de/zgblog și care a publicat, de asemenea, un cunoscut articol despre subiectul contactelor rupte în familii, vede cauzele, printre altele „Ani de diferențe interpersonale, răceală emoțională și o relație care nu are loc pe picior de egalitate”. Adesea părinții au ratat saltul copiilor lor de la minori la maturitate - de la creștere la relație - și vor să rămână la vechile niveluri ierarhice, spune Markus V. Este vorba despre paternalism și o lipsă de recunoaștere. O altă problemă este lipsa de reflecție din partea părinților - dar și a copiilor, crede politologul, care a rupt el însuși contactul cu mama sa după o ceartă. Astăzi se simte uneori eliberat să nu trebuiască să facă față în mod constant conflictelor. „Uneori este mai sănătos să întrerupi contactul decât să suferi de dezamăgire constantă sau lipsă de dragoste”, afirmă terapeutul de familie Standenat.

„Ca și pierderea unei părți a corpului”

Motivele pentru întreruperea contactului nu trebuie întotdeauna să se întindă cu părinții, spune liderul grupului de auto-ajutor Frick. „Mulți copii doresc să meargă pe drumul lor neobservat și fără comentarii. Comunicarea este cu siguranță întreruptă. Nivelul suferinței este atât de ridicat încât zborul este singura cale de ieșire. ”Potrivit lui Frick, semnalele sunt adesea ascultate în avans. „Micile certuri” recurente și „diferențele de opinii cotidiene” rămân nedetectate în seriozitatea lor, așa cum a fost probabil cazul lui Gabriele. Dacă există o pauză de contact, majoritatea părinților părăsiți sunt complet nepregătiți și uimiți în fața unei grămezi de sticlă spartă. „90 la sută dintre părinți nu înțeleg deloc ce s-a întâmplat, cum s-a ajuns la acest lucru și unde și-au pierdut copilul”, spune Standenat.

Când propria carne și sânge fug deodată, „este o pierdere ca cea a unei părți a corpului. Durerea este insuportabilă, deoarece nu este integrată în creier ca concept de viață. O perturbare severă a percepției emoționale devine o stare dureroasă permanentă ”, spune Frick, descriind experiențele din grupul de auto-ajutorare. Spre deosebire de moartea unei persoane apropiate, care este definitivă, întreruperea contactului înseamnă un limb în care cei afectați nu reușesc să găsească pace și să facă pace. „Există întotdeauna o îndoială cu privire la ce este. Speranța și îngrozirea se epuizează ”, spune Frick. La fel ca Gabriele, mulți părinți simt că au fost tratați pe nedrept, „la urma urmei, au semănat totul și nu există recoltă. Nu ai vrut să spui decât bine. "

Psihologul vienez Standenat a observat adesea un amestec de neînțelegere, furie și agresivitate despre comportamentul ingrat al copiilor la părinții afectați. Uneori există, de asemenea, un anumit tip de indiferență, în spatele căruia părăsitii se ascund la un moment dat. Dar există și părinți cărora, de fapt, nu le pasă să rupă contactul, spune Standenat. „În timp ce copiii tânjesc mereu în inima lor să fie iubiți și recunoscuți de mama și tatăl lor, părinții nu își iubesc întotdeauna copiii”, spune psihologul.

Cu copiii - indiferent dacă sunt abandonați sau abandonați - pauza cu părinții creează un decalaj care nu poate fi închis alternativ, spune Standenat. Pierderea contactului reprezintă o pierdere enormă de securitate și securitate.

Prin prezenta vă ștergem

Simone a trebuit, de asemenea, să experimenteze acest lucru (* numele de familie cunoscut de editori). Ultimele cuvinte pe care fotograful de 36 de ani le-a auzit de la părinți au venit acum doi ani și jumătate prin e-mail. Fără salut, fără semnătură: „Prin prezenta vă ștergem de pe lista noastră de corespondență. Nu mai existați pentru noi. ”Declanșatorul pierderii contactului a fost probabil arbitrar. Părinții Simonei au profitat de un card auto-realizat cu care singura lor fiică îi anunțase că vor fi bunici. Părinții au găsit modul în care trebuiau să afle despre sarcina Simonei un obraz - și au profitat de aceasta pentru a-și lua rămas bun de la viața fiicei lor. Nu și-au văzut niciodată nepoata, care acum are 18 luni.

Nu deloc surprinzător. Chiar dacă Simone nu poate înțelege deloc timpul și forma pierderii contactului, tăierea nu a fost o surpriză completă. Sfârșitul relației se apropia de ani de zile, tânăra mamă știe astăzi după psihoterapie intensivă. „Nu am fost niciodată copilul pe care mi l-au dorit părinții mei. Nici măcar nu m-au observat ca o persoană cu caracteristicile, punctele mele forte și punctele mele slabe. Am fost o provocare și o dezamăgire constantă pentru ei. Oricât am încercat să-i fac mândri de mine, că mă iubesc - nu am reușit niciodată. "

Deși Simone știe că părinții ei nu-i pot oferi ceea ce își dorește atât de mult, ea încă tânjește după o familie întreagă până în prezent. „Dorința de a iubi părinții este atât de înrădăcinată încât nu poate fi ștearsă. Nu puteți face nimic în acest sens. Trebuie să înveți să trăiești cu ea ”, este convinsă Simone. Încearcă să facă acest lucru și, totuși, tânărului de 36 de ani îi este greu să suporte, de exemplu, când se întâmplă să asiste la scene sincere de zi cu zi între mame și fiice sau bunici și nepoți. „Când văd o prietenă gătită cu supă de mama ei la pat, atunci trebuie doar să plec.”

Despre pierdere și găsire

Este clar că întreruperea contactului înseamnă rareori un final fericit pentru ambele părți. De cele mai multe ori, este doar răul mai mic. Dar o pauză între părinți și copii nu trebuie să însemne întotdeauna sfârșitul relației. Dacă ambii reușesc să recunoască momentele separate în timpul tăcerii și să se elibereze de vechile tipare, o apropiere poate avea succes.

De exemplu, Agnes și Katharina (* numele de familie cunoscut de editori) s-au pierdut și s-au găsit reciproc. Katharina avea 29 de ani când a întrerupt contactul cu părinții după o ceartă aprinsă. „În acel moment pur și simplu nu mai voiam să mai aud de părinții mei. Nu am vrut să-i văd, să citesc ceva - pur și simplu nimic ”, spune Katharina, care trăiește astăzi la Viena. După o copilărie iubitoare într-o familie bună, problemele cu părinții ei - tatăl dominant, un dentist și, în ochii Katharinei, o mamă destul de slabă, contabilă - au început în timpul pubertății. „Părinții mei nu mi-au acceptat interesele și trăsăturile de personalitate care nu se potriveau cu ale lor”, spune ea. De asemenea, nu a fost niciodată la înălțimea cerințelor tatălui ei, care mai presus de toate își dorea „ceva sensibil” pentru viața fiicei sale. A încercat să studieze economia, chiar dacă acest lucru mergea împotriva intereselor sale reale. „Am trăit un compromis și am devenit din ce în ce mai nefericită.” Contactul cu părinții i-a cauzat stresul din ce în ce mai mare. Din nou și din nou au existat scene violente de rebeliune, care au dus la certuri care au fost tulburătoare pentru ambele părți.

Nu a existat nici o stabilitate în viața de relație a lui Katharina. Uneori și-a văzut părinții ei vinovați pentru acest lucru și, astfel, depresia și gândurile suicidare și-au făcut drum. „Separarea de părinții mei a fost absolut necesară”, este convins tânărul de 36 de ani. „Acesta a fost singurul mod în care aș putea ieși din vechile tipare, să aflu ce vreau, să-mi trăiesc viața fără să mă gândesc la părinți și să cresc.” Interdicția de contact a durat cinci ani. Un timp în care Katharina a reușit, nu în ultimul rând datorită psihoterapiei bune, să „își asume ea însăși pentru prima dată responsabilitatea vieții și să nu atribuie totul părinților mei”. A reușit să-și găsească propriul drum și să se stabilească - de exemplu profesional în sectorul social.

Prins în șoc

Pentru mama Katharinei, Agnes, în vârstă de 61 de ani, pauza a fost cea mai proastă experiență din viața ei. În faza inițială, ea a fost „prinsă într-o rigoare totală”, relatează ea. Disperarea, neputința și groaza s-au alternat. Defalcarea totală a venit atunci când într-o zi a văzut „accidental” un videoclip de familie din zilele anterioare. „Încă plâng acum când mă gândesc la modul în care durerea m-a copleșit complet pe atunci.” Ori de câte ori aceste imagini fericite o prindeau, „trebuia să-mi spun că asta nu are nicio legătură cu Katharina de azi, ca sa nu se rupa ".

Agnes a trebuit să-și ia rămas bun de la „micuța” fiică și de toate așteptările și să suporte separarea - acesta a fost singurul mod în care și-a putut întâlni fiica „crescută” mai târziu. Pentru că Agnes și Katharina sunt din nou în contact astăzi. Părinții și-au lăsat fiica să plece fără să o lase.

Pentru a-i arăta fiicei sale că încă face parte din viața ei, la un moment dat Agnes a început să scrie „mici e-mailuri” în care povestea în principal anecdote despre nepoata ei - nepoata Katharinei. De ziua de naștere au fost salutări și mici cadouri. „Cred că terapia a ajutat Katharina să fie capabilă să accepte asta din nou”, crede mama ei astăzi.

Primele apeluri telefonice după ani

După cinci ani, Katharina era gata să răspundă la progresele regulate ale părinților ei. Ea a răspuns prin telefon. A fost organizată o întâlnire. Astfel, fiica, mama și tatăl s-au confruntat după o separare atât de lungă în 2012 „pentru prima dată ca adulți într-o nouă distribuție de roluri”, Katharina descrie experiența. "A fost ciudat. Rigid. Nu este reproș și nu prea emoțional. Bucuria de a ne revedea cu siguranță a depășit-o ”, spune fiica. „Era timpul să construim pe ceva nou”.

Noile tradiții le înlocuiesc pe cele vechi

Nu au vorbit niciodată despre faza de separare. Astăzi amândoi au o relație bună care se caracterizează prin apreciere și respect reciproc. Cu toate acestea, nu au reluat vechile tradiții, cum ar fi un Crăciun împreună. În schimb, au creat noi tradiții, cum ar fi o întâlnire anuală la sfârșitul lunii august pe Rathausplatz din Viena și apeluri telefonice săptămânale.

Cei afectați și interesați pot găsi mai multe informații și citiri suplimentare aici:

Blogul Epikurs: zeitgeistlos.de/zgblog, „Copiii din Germania; Partea 27: Contact rupt ”, publicat pe 3 septembrie 2013

Tina Soliman: „Tăcerea radio. Când oamenii întrerup contactul (Klett-Cotta, 2011)

Tina Soliman: „Furtuna înainte de liniște. De ce oamenii întrerup contactul (Klett-Cotta, 2014)

Întâlnire:
Sabine Standenat va susține un seminar format din șapte părți pe 4 martie 2015 pe tema „Învață să te iubești pe tine, atunci viața te va iubi!”.