Anorexie; Cât aproape am murit de foame pentru mintea mea;
Femeile puternice - povești puternice!
Anorexie: „Cum aproape că m-am înfometat”
Astăzi am dezgropat din nou vechiul meu „jurnal de mâncare”. Da, am ținut un jurnal alimentar. Un jurnal doar pentru mâncare. Mic dejun, prânz, cină - toate listate cu grijă. Planificate cu zile în avans.
Caietul este completat până la ultima pagină. Uneori plin, dar mai ales gol. Este roșu, dar nu atât de obraznic, este aproape purpuriu. Uneori am adăugat câteva desene drăguțe de cafea sau ceai, chifle sau bastoane de covrig. Am pictat i-punctele pe „orez” ca pe inimi. Se pare ca jurnalul unei tinere de doisprezece ani care scrie despre prima ei mare dragoste. Cine se plânge de rând cu cea mai bună prietenă a ei.
Cu toate acestea, nu există nimic despre asta în jurnalul meu. Jurnalul meu este despre conținutul de grăsime al quarkului cu conținut scăzut de grăsimi. Despre consumul de calorii prin sărituri pe frânghie și fluctuații de greutate de 500 de grame.
Frenzy: O proteină - una mare la asta!
11 februarie: Încadrat în roșu și urmat de ceea ce se simte ca o sută de semne de exclamare, cuvântul „convulsie” îmi atrage imediat privirea. Inclusiv aportul de calorii al zilei într-un stilou șubred - acel „binge eating”. 56 de grame de pâine integrală cu spelte, cu un sfert de porție de quark cu conținut scăzut de grăsimi și un sfert de felie de brânză cu conținut redus de grăsimi. Între ele, 110 grame de măr verde. Până acum, bine.
Dar apoi a urmat respectiva orgie: o proteină - și una mare! Cu această proteină a existat o rola întreagă (!) De secară (60 de grame) ȘI 50 de grame de file de piept de pui, precum și încă două felii de pâine integrală cu spelta. Nici măcar cântărit. La naiba. Punctul culminant al acestei sărbători este însă salata mixtă cu sos. Da, de fapt. Pansament. Oh da - și o căpșună (mare).
Îmi amintesc vag. Cum pot petrece ore după aceea pentru cuvinte cheie precum „600 de calorii, câștig?” Google, m-am înscris chiar și pe un forum de fitness, mai ales din cauza asta și am luat în derâdere doar pentru întrebarea mea serioasă. Cum am sărit în cameră ca nebun toată noaptea, am dansat, am făcut flotări și am fost pe punctul de a mă prăbuși. Cum aș putea simți literalmente grăsimea acumulându-se pe șolduri. A fost teribil. În sfârșit am izbucnit în lacrimi la gândul la cântar. Am dormit poate o jumătate de oră în noaptea aceea.
Acum cu greu îmi vine să cred că am scris cu adevărat asta!
Cu cât ești mai mult în această gaură a foamei, cu atât gândurile tale sunt mai conștiente de sine și mai impenetrabile. Gândurile bolnave. Cei care nu au nimic de-a face cu bunul simț, ci cu gândirea bolnavă, tulburătoare, anorexică. Nu se poate avea încredere în aceste gânduri. Sunt perfide, înșelătoare, distorsionate. Tot ceea ce te ajută în această stare este controlul. Controlul asupra aportului de calorii atrage ego-ul flămând într-o aparență înșelătoare de securitate. Convulsiile, indiferent de întindere, reprezintă o pierdere a controlului, este frica de incertitudine. Teama de a nu mai putea controla ceea ce se întâmplă. Teama de a lăsa lucrurile să se elibereze.
Odată cu aprovizionarea neașteptată cu alimente, creierul începe din nou brusc. Dintr-o dată se trezește ceva care anterior era în modul de repaus. O voce mică, urâtă, o voce mică, urâtă de anorexie care s-a trezit din somnul său profund. Trezit de numeroasele calorii. Vocea anorexiei se întinde și se întinde și își face loc prin sinapse, trece prin subconștient și își lasă amprenta. La un moment dat ea a intrat în urechea ta și i-a șoptit minciunile ei dulci de zahăr. „Ei bine, ai pierdut din nou controlul? Mâncat din nou ca un porc? Nici măcar nu poți să-ți fie foame, nu poți face nimic. Ești un eșec Vei vedea ce scoți din ea. Nu trebuie să te plângi deloc. Este doar vina ta. Vina ta, singură ".
Anorexia este mai puternică decât mintea
Cuvintele de anorexie sunt puternice. Mai puternic decât restul minții tale. Mai puternic decât cunoștințele tale rămase. Deci, îi crezi fiecare cuvânt rău pe care îl spune. Credeți că 12 grame de grăsime și 600 de calorii te vor transforma de fapt într-o morsă. Că sunteți deja unul. Că micile celule grase și urâte se așează pe șolduri chiar acum, chiar acum, și se așează acolo. O poți simți literalmente.
Odată ce ai ajuns într-un punct în care mintea ta este atât de încurcată încât nu mai poți avea încredere în ea, orice formă de pierdere a controlului este insuportabilă. Ce este încă adevărat și ce este bolnav? Nu mai știi. A pierdut legătura cu realitatea. Nu pot avea încredere decât în tiparele vechi. Pe cine ar trebui să crezi? Senzația de a o cunoaște astăzi este cu atât mai bună. Să știi că controlul este bun, dar încrederea este mai bună.
10 mai: Doar trei luni mai târziu. Deasupra stânga este un desen colorat cu creion de pizza. Alături, o persoană fără față și fără brațe, prinsă într-o cușcă. Cu o săgeată: „Eu”. Sub asta caut degeaba minutele zilei. Nimic. Pagina este goală. Există o liniuță lângă coloana Mic dejun. Prânzul și cina nici măcar nu sunt menționate. În colțul din dreapta jos, pagina este moale și încrețită, de parcă s-ar fi udat.
Încerc să-mi amintesc ziua, dar nu pot. Am trăit-o pe May ca într-o transă. Eu - prins într-o cușcă, flămând și gol ca o foaie de hârtie. Am vrut să iau pizza, dar nu am putut pentru că nu aveam brațele pentru ea. Cusca erau gândurile mele. Gânduri care m-au ținut prins Acum înțeleg și mai mult: controlul este o închisoare și încrederea este libertatea.