Când copiii sfidează

Mag. Dr. Manfred Hofferer

Știi că? Până de curând totul a fost bine între tine și copilul tău, dar dintr-o dată - fără prea mult preaviz - totul pare să scape de sub control. Comportamentul copilului se schimbă și devine din ce în ce mai dificil și într-adevăr stresant să se înțeleagă și să se descurce. Dacă relația cu copilul nu mai funcționează cât mai bine posibil, există de obicei un motiv foarte special: dezvoltarea autonomiei!

Sper că acest articol îi va ajuta pe părinți să înțeleagă mai bine schimbările care se întâmplă la copiii lor în vârstă sfidătoare și că această înțelegere îi ajută să facă față situațiilor cotidiene dificile cu mai multă răbdare, calm și distanță interioară. Poate că vei reuși chiar să-ți crești simțul umorului dacă, cu câteva minute de distanță, te uiți la copilul tău, un pachet de furie și voință de sine și empatizezi cu el. S-ar câștiga mult dacă nu te mai gândești: „Sperăm că acest timp se va termina în curând”, dar în schimb crește entuziasmul pentru această etapă de dezvoltare. În epoca sfidării, copilul are experiențe fundamentale care îl vor ajuta pe tot parcursul vieții.

Cei mai mulți părinți se bucură de primul an și jumătate alături de copilul lor, deoarece sunt complet conectați la ei, îi răsfrânge și încă le este ușor să se supună. Dar, încă din 10 până la 12 luni, copilul începe să-și exprime furia și furia foarte clar atunci când nu obține ceva ce își dorește. La această vârstă, este încă relativ ușor să se liniștească și să-l distragă atenția, deoarece dezvoltarea sa are nevoie să trăiască în armonie cu dorințele și voința părinților săi. Și tocmai asta se schimbă în așa-numita „epocă a sfidării”. De la aproximativ vârsta de doi ani, copilul începe să recunoască faptul că este o ființă independentă și că există o diferență între el și celălalt.

„... Este de nesuportat, fiica mea (doi ani și 6 luni) se aruncă pe podea fără niciun motiv aparent, țipă, se supără și se aruncă ca o nebună. Orice încercare de a o calma o va face să fie și mai furioasă. Uneori aș vrea să fug și să-i las doar acolo! "

Auzim astfel de descrieri din nou și din nou în practica noastră de consilieri educaționali. Nu de puține ori comportamentul sfidător al copilului devine o problemă în relația de părinți și se pune întrebarea vinovăției din nou și din nou: Cine a făcut ce (ce am făcut eu/noi) sau să nu-l facem pe copil să se comporte astfel. Situația deja tensionată este exacerbată de vina și acuzațiile din partea „rudelor și prietenilor dragi”. Summitul este atins atunci când un sfat bine intenționat, sub forma: „Trebuie doar să ...”, „Ți-am spus întotdeauna ...” „Este foarte simplu, încearcă ...” vino.

Experiența arată că singurul mijloc cu adevărat util de a face față acestei faze de dezvoltare este de a ști ce se întâmplă în faza de sfidare. Să afirmăm pentru o dată: așa-numitele „faze sfidătoare” fac parte din dezvoltarea unei persoane sănătoase (în timpul pubertății, se experimentează o a doua fază de sfidare mult mai dificilă). De fapt, aceste faze ar trebui să fie numite de fapt „faze de autonomie”, întrucât rezistența și sfidarea nu sunt esența acestei faze de dezvoltare, ci detașarea și devenirea independentă a copilului. Pentru copil, acestea sunt repere foarte importante în dezvoltarea lor.

Faza sfidătoare începe în jurul sfârșitului celui de-al doilea an de viață - durează până în jurul celui de-al patrulea an de viață - și se caracterizează prin faptul că copilul se străduiește din ce în ce mai mult spre autonomie și încearcă să iasă din fuzionarea cu părinții (în special mama) a rezolva. (Reacțiile sfidătoare apar și la copiii mult mai mici și perioada de apariție este supusă unor fluctuații relativ mari. La copiii care par să nu aibă nicio fază sfidătoare în jurul vârstei de 3 ani, acest lucru se întâmplă atunci când încep școala.) Ceea ce a fost anterior „Noi faceți-o unul cu celălalt ”, acum devine„ Vreau să o fac singură! ” . Propria voință a copilului se trezește și se manifestă din ce în ce mai frecvent sub forma reacțiilor sfidătoare și a refuzului de a asculta. Acest lucru nu înseamnă, totuși, că copilul se întoarce în primul rând împotriva părinților săi, ci mai degrabă că copilul suferă de propria sa inadecvare de a-și putea îndeplini dorințele în felul său. Cel mai simplu mod de a înțelege comportamentul copilului în situații sfidătoare este o „reacție de panică”. Cu alte cuvinte, în această fază nu mai este capabil să treacă cu vederea sau să controleze situația și, prin urmare, nu este complet în comun.

Un copil din această fază a vieții vrea să cucerească lumea și să o ia în stăpânire și să meargă „pe drumul său” - întreg și fără limite. În acest proces, inevitabil și permanent se confruntă cu limite „naturale”. În același timp, mai învață că nici părinții iubiți și până acum atât de sensibili nu „lucrează” așa cum și-ar imagina și ar dori. Interzic, spun nu și împiedică în mod constant dorința de a încerca totul; pe scurt, stabilesc limite, se întorc și, făcând acest lucru, se îndepărtează de a fi „părinți buni”.

Aceste limitări și restricții pe calea lor proprie îl duc pe copil într-o profundă disperare, deoarece voința lor nu se potrivește cu cea a părinților sau cu propriile idei și abilități. Pentru copil, lumea pare să se îndepărteze și toate ordinele cunoscute anterior se dizolvă. Se instalează un haos interior al sentimentelor, pe care copilul nu îl poate controla sau retrage. Reacțiile sau comportamentul celor (Dar fii atent, „simptomele” pot fi foarte diferite. La unii copii, faza de sfidare este complet nespectaculară. Dar există și un fel de sfidare tăcută - atunci când un copil este De exemplu, se retrage și cu greu îi place să vorbească sau să mănânce. De cele mai multe ori, însă, sfidarea se exprimă în izbucnirile de furie tipice acestei faze.). Problemele din faza de sfidare au fost agravate atunci când sunt prezenți „factori de stres” suplimentari (nașterea unui frate, problemele de relație ale părinților, schimbarea de reședință etc.).

Aceste prime experiențe cu propria voință și sentimentele agresive asociate și situațiile conflictuale sau tratarea acestora devin experiențe de bază care vor modela viața viitoare a copilului într-un mod descurajant sau descurajant. În mod ideal, copiii învață că:

... este bine să-ți dezvolți propria voință. Acest lucru le permite să ia și să-și testeze propriile decizii și să recunoască consecințele acestor decizii.
... situațiile conflictuale nu sunt cu adevărat amenințătoare și fac parte din viață și pot fi găsite soluții.
... situațiile conflictuale creează tensiuni interne și externe. Cu toate acestea, aceste tensiuni sunt suportabile și nu trebuie să fie reacționate sau chiar suprimate de alte activități (de exemplu, mâncare).
... își poate exprima sentimentele și le poate exprima, iar părinții să-i suporte, nu-i judecă, ci mai degrabă îl ajută să le pună în cuvinte și să le exprime. „Chiar și când lovesc, țip și mă zbat, părinții mei mă plac.”
... conflictele rezolvate sunt evenimente la care putem privi înapoi împreună și care aprofundează relația.
... este distractiv să îți câștigi propriile experiențe, chiar dacă uneori sunt implicate dureri și dezamăgiri. Copilul nu disperă, deoarece părinții lui îl susțin să continue să încerce din nou.

Acum este probabil mai ușor de înțeles că într-o astfel de fază de dezvoltare nu are sens să stabilim „limite” suplimentare sau să pedepsim copilul cu restricții suplimentare. Acest lucru ar intensifica durerea și reacția asociată. Este mult mai important să înțelegem că în această situație nesigură copilul are absolut nevoie de multă atenție și îngrijire; mai ales că are probleme de adaptare la lume. Mai degrabă, merită să treci în mod activ prin această perioadă dificilă.

Aici trebuie menționat un punct important. În jurul celui de-al treilea an de viață există schimbări în zona secretorie internă (secreții glandulare). Aceste modificări legate de dezvoltare au drept consecință faptul că copiii obosesc mai ușor, concentrația lor scade și rezistența poate scădea. radical schimbat. Încep jocurile, nu le termină, șterg totul și nu îl mai pun la loc, rătăcesc prin apartament și iau asta și apoi ... etc. și sunt extrem de dezechilibrați și neliniștiți. O parte importantă a acestei schimbări este schimbările rapide ale dispoziției. Cele mai diverse sentimente intră brusc în copil, intră în posesia lor și se simt neajutorați și confuzi. Copilul, care a fost obraznic și cap de cap în momentul precedent, trebuie brusc să se sprijine și vrea să fie îmbrățișat, cere tandrețe și apropiere.

Aceasta este o zonă foarte dificilă! Întrucât părinții înșiși sunt adesea foarte supărați și deranjați de comportamentul copilului lor, este deosebit de dificil să accepți și să absorbi nevoia bruscă a copilului de apropiere. Știm din experiență că în aceste momente ajută să ne imaginăm ce ți-ar spune copilul tău în astfel de momente dacă și-ar putea pune situația în cuvinte. S-ar putea spune: „Totul este amestecat și nu se mai potrivește nimic. Nu mă pot înțelege pe MINE, TINE și LUMEA și, prin urmare, mă pierd în izbucniri de furie care mă ajută să fac față disperării mele ”. Gândește-te la tine de ce ai nevoie dacă te simți așa sau ceva similar!

Ce ajutor există pentru viața de zi cu zi dificilă cu copilul sfidător?

Cel mai important, cred că tu însuți (poate împreună cu partenerul tău) te gândești la ce experiențe ai avut în copilărie cu autoritate și cum reușești să le faci față astăzi. Pentru că, dacă noi înșine respingem autoritatea, nu vom putea stabili limite pentru copiii noștri, în ciuda faptului că creșterea nu este posibilă fără limite și reguli.

De asemenea, gândiți-vă la modul în care reușiți să faceți față propriilor dorințe. Știi ce vrei? Te poți descurca fără aplicarea voinței tale din perspicacitate sau din dragoste pentru o altă persoană? Dacă noi înșine avem un acces redus la propriile dorințe și dorințe, ne va fi, de asemenea, dificil să promovăm dezvoltarea voinței copiilor noștri sau să acceptăm pozitiv expresia lor de voință.

Dacă acum puteți reduce sistemul de reguli din familie la un nivel minim și formulați și aplicați limitele în mod clar și distinct, aveți totul la îndemână pentru a face față fazei provocatoare a copilului dumneavoastră sau pentru a promova o dezvoltare sănătoasă a autonomiei copilului dvs.

Ajutor

Ajutați-vă copilul evitând confuzii și conflicte suplimentare în timpul „fazei confuziei”. Aceasta înseamnă, verificați „Lista de reguli și interdicții”: „Mai puțin este mai mult!” Spune-i copilului tău clar ce vrei de la ei și nu te pierde în explicații și prelegeri nesfârșite de lungi.
Oferiți copilului dvs. posibilitatea de a se adapta la schimbări. Cu alte cuvinte, pur și simplu planificați mai mult timp pentru activitățile dvs. Tot ceea ce poate fi ajustat poate fi acceptat și mai ușor.
Ajută-ți copilul rămânând previzibil în comportamentul tău. Nimic nu duce la o confuzie și mai profundă mai ușor decât comportamente diferite pentru aceiași declanșatori; ... Uneori da, apoi din nou nu, apoi cu multe discuții, etc. Îmbrățișați-vă copilul mai des și anunțați-l în „faze liniștite” că vă plac.
În această fază de dezvoltare, acționează conform principiului: „Acum este important pentru poimâine!” Ceea ce învață copilul dumneavoastră în această fază îi poartă restul vieții.
Susțineți-vă copilul cât mai des posibil în eforturile lor de independență. Oferiți situații în care copilul dumneavoastră poate fi independent. Luați-vă timp pentru a face activități împreună, în care copilul dumneavoastră stabilește ritmul.
Dacă simți că nu mai ești singur la situație, caută sfaturi și ajută la timp.

Din nou și din nou, părinții mă întreabă în sesiunile de consiliere unde ar trebui să obțină puterea nu numai să reacționeze în faze dificile, ci să acționeze activ rămânând prietenos? Este important să știm că este benefic și pentru copil să fie înlocuit dacă părinții îl experimentează pe furios sau „furios” pe copil, de ex. este despre aplicarea frontierelor. Acest lucru este mult mai ușor pentru copil să îndure și să îndure decât evitarea, amenințarea sau devalorizarea ascunsă. Reacțiile de furie și dezamăgire sunt permise. Aceasta înseamnă că, exprimându-vă sentimentele dvs., ca și copilul dvs., nu numai că le cunoaște, dar, cu ajutorul și sprijinul dvs., învață din ce în ce mai mult să le abordați în mod constructiv. De regulă, poți avea încredere că relația ta cu copilul tău va rezista acestor conflicte.

O mamă spune: „... Sunt total supărată și nu pot să cred ce a făcut Melanie din nou astăzi! (O scurtă pauză pentru reflecție) ... dar când îmi imaginez că copilul meu va putea să se delimiteze atât de clar mai târziu, atunci sunt de fapt bine! (Mama întoarce capul în lateral și zâmbește.)

Având în vedere acest lucru, vă doresc multă putere și rezistență pentru momentele dificile cu copiii voștri!

Mai multe contribuții ale autorului aici în manualul nostru de familie

autor

Dr. Manfred Hofferer - tată a 3 copii - este director pedagogic la Institutul de Comunicare Pedagogică din Viena, unde este responsabil ca consultant și terapeut pentru zona „copiilor mici”.

a lua legatura

Mag. Dr. Manfred Hofferer
Partener de educație Austria - Viena
A-1230 Viena, Schwarzwaldgasse 10-12/4/2

Creat la 13 februarie 2002, modificat ultima dată la 22 iunie 2015