Când tinerii își pierd tatăl Trei căi prin durere Onetz
Trei tinere din Palatinatul Superior și-au pierdut tatăl mult prea devreme. Își împărtășesc sentimentele cu Oberpfalz-Medien: Cum s-au descurcat imediat după pierdere? Și cum te simți azi? De asemenea, vor să încurajeze curajul cu poveștile lor.
De Maria Oberleitner, Susanne Forster și Kathrin Moch
Cum te simți când tatăl tău moare?
Luisa (25 de ani): "Nu am fost suficient pentru el?"
Era o dimineață de primăvară. Eram încă cam somnoros. Deodată a venit apelul. Nu arată foarte bine. Un duș mai târziu, stăteam în mașină, îndreptându-mă spre unitatea de îngrijire paliativă. Și nu prea știam la ce să mă aștept acolo.
Am plans mult. La început abia am putut să înțeleg. Durerea în etape este probabil un lucru bun. Am încercat să fac lucrurile de zi cu zi cât mai „normal” posibil. Asta m-a distras. Și și familia mea. Ea era acolo, mi-a dat spațiu - să plâng, dar și să vorbesc. Am stat la prelegeri în timpul studiilor. Nu am vrut să las să arate că mi-am pierdut tatăl.
M-am întâlnit cu prietenii, am încercat să nu las durerea să se apropie prea mult de mine. Nu am vrut să mă uit la fotografiile tatălui meu - nu m-am simțit pregătit pentru ele. Din nou și din nou am trecut prin ultimele clipe și tatăl meu aveam împreună în minte.
„Nu am fost suficient pentru el? Sunt o altă persoană acum - fata cu tatăl mort? ”Acest„ rucsac ”a fost împachetat și m-a însoțit în drum. Uneori „bagajele” se simțeau mai ușoare - alteori mai grele. În cercul meu de prieteni de atunci, nu am vrut să fac moartea tatălui meu o problemă. Și totuși am fost fericit când cineva a întrebat. Cum ma simt. Sau cum să mă descurc cu moartea tatălui meu. Și apoi am fost puțin ușurat când cineva tocmai mă asculta.
Anna (29 de ani): „Vă rog, nu,„ totul va fi bine ”.”
Este bine intenționat și plăcut atunci când prietenii, familia și cunoștințele își oferă ajutorul. În acel moment era aproape imposibil să reacționez la astfel de oferte care pluteau în aer. Eram legat, gândurile mele abia la doi metri distanță de acest sentiment de vid. Cel mai bun prieten al meu tocmai stătea în fața ușii. Și a fost acolo. Acest lucru a fost important pentru mine, deoarece mi s-a permis să mă descompun sincer în fața ei - ceea ce nu pot face în fața mamei mele atunci (și acum). Era empatică, m-a ținut de mână, s-a întins în pat lângă mine și a luat mâncare. Nu știu ce aș fi făcut fără ea.
Deci, ce pot sfătui oricui nu știe cu adevărat să-i ajute pe cei dragi îndurerați: porniți mașina de spălat, goliți mașina de spălat vase, puneți o pizza congelată în cuptor și așteptați până când se termină. Fii acolo, vezi dacă ești nevoie. Dacă nu: spune la revedere și întoarce-te. Și din nou. Nu spuneți lucruri precum „Totul va fi în regulă”. Pentru că știm cu toții că nu va fi în regulă. Niciodata. Doar se îmbunătățește. Încet, foarte încet. Dacă nu găsiți cuvintele potrivite, nu spuneți nimic. Nimic nu este mai incomod decât să faciliteze pentru ceilalți să se descurce cu sine în durere. Ajută-ne: când cauți sicriul, când organizezi înmormântarea, când îți găsești drumul înapoi în viața de zi cu zi. La un moment dat, toți cei care se întristează vor găsi cuvinte care caută un destinatar. Fii acest destinatar.
10 sfaturi împotriva durerii de la expertul Elke Burger din Kemnath
Zece sfaturi împotriva durerii: acesta este sfatul unui expert
Lena (27 de ani): „Găsirea locului necesită timp”
Când mi-am deschis contul într-o rețea de socializare pentru prima dată după moartea tatălui meu, au apărut 100 de mesaje noi cu un „ping” mult prea fericit. Într-adevăr, a fost poate 20 - cel puțin 19 mai mult decât de obicei.
Expresii de doliu de la colegii mei, care oricum m-ar întâlni cu o privire miloasă în sala de clasă. Pe de o parte, mi s-a părut plăcut să știu că oamenii au participat la faptul că trec printr-o experiență teribil de tristă, pe de altă parte, nu aveam idee cum să reacționez la aceasta. „Mulțumesc - și tu”, este probabil răspunsul greșit la „Condoleanțele mele”. La urma urmei, nimeni nu trimisese o față zâmbitoare. Despre un onest „Acest lucru este atât de rău. Nu știu ce să spun, „De multe ori am fost cel mai mulțumit.
Exponențial, pe măsură ce zilele treceau, la fel au trecut și mesajele pe care le-am primit. Pentru toți ceilalți, lumea continuă să se întoarcă. Timpul stă pe loc pentru cineva aflat în doliu. Nimic nu este ca înainte, nu mai există viață de zi cu zi. Mai întâi trebuie să-ți găsești locul în această lume nouă - și asta necesită timp. Lung. De aceea am fost ajutat în mod deosebit de oamenii care, chiar și după săptămâni, luni și uneori chiar ani, pur și simplu mă întreabă: „Cum te descurci cu asta?” Îți dau senzația că sunt durerea ta, care nu dispare după câteva săptămâni, ci revine în continuare, fără a uita.
Cum te simți azi?
Lena (27 de ani): „Merge mereu cumva”
Au trecut peste zece ani de când tatăl meu a intrat ultima dată pe ușă. Zece ani în care mi-am obținut permisul de conducere, Abitur și diploma. Zece ani de mutare și renovări. Zece ani în care am crescut puțin mai mult. Și, deși de multe ori am crezut că nu este posibil: fără tata. Probabil cele mai importante lucruri pe care le-am învățat din experiența morții sunt:
La un moment dat râsul se va întoarce. Poate fi trist. Ar putea fi întotdeauna mai rău. O zi proastă nu înseamnă că este o viață proastă. Atâta timp cât stai aici pe acest pământ, ar trebui să te concentrezi mult mai des asupra lucrurilor mici care fac viața mai frumoasă: pizza, apusuri de soare, blugi preferați, ploaie de vară, mirosul de floricele.
Pentru că timpul nostru este limitat și poate fi mai repede decât credem. Și de departe cel mai important lucru pe care l-am învățat de la pierderea tatălui meu: continuă. Mereu. Oarecum. Și chiar dacă crezi că ai terminat. Când am observat că mă îmbunătățesc? Când m-am enervat murdăria de pe geamuri, bikiniul vândut sau o piatră în pantof. Atunci am știut: marea mea problemă devenise atât de mică, încât era din nou loc pentru viața de zi cu zi - și pentru problemele ei. Ori de câte ori mă enervez de lucruri mici, îmi amintesc de vremea când erau irelevante și știu: viața nu este atât de rea pe cât se crede de multe ori.
Luisa, Anna și Lena spun: Începutul durerii
Mult prea devreme: femeile tinere vorbesc despre jale tatăl lor
Anna (29 de ani): „M-am întărit”
Nu sunt un mare fan al lui Thomas D., dar la această întrebare nu am de ales decât să-l citez: „Și atunci vei înțelege că, dacă nu o rupi, atunci te vei maturiza. atunci crești. "
Desigur - mi-e dor de el. Când voi ajunge acasă, tata va lipsi. De opt ani. Că am terminat universitatea, mi-am făcut un nou prieten, m-am mutat - el nu a experimentat niciodată nimic din asta. De aceea le-am spus stelelor. Nu sunt foarte religios. Dar când mă uit la cerul înstelat, mă simt aproape de el.
De asemenea, mă simt aproape de el - de fapt - în bucătărie. Tatălui meu i-a plăcut să gătească pentru viața lui - și unde inițial am încercat doar să umple un gol (inclusiv în stomacul meu), acum știu de ce i-a plăcut atât de mult să fie la sobă. Din păcate, odată cu moartea sa, au dispărut și anumite ritualuri ale culturii alimentare din tinerețea mea. Nimeni nu gătește acea supă de pui când sunt bolnavă. Mă întreabă dacă vreau caserolă cu lasagna sau broccoli când vizitez. Și unele lucruri se pierd pur și simplu - pentru că nu am reușit să achiziționez rețete. De atunci am mâncat o mulțime de salate bune de sauerbraten sau de cartofi - dar nu a mai gustat niciodată ca „acasă”. Da, Thomas D. avea dreptate. Am crescut, am devenit mai puternic și mai matur. Mulți oameni de vârsta mea încearcă să excludă moartea și moartea. Pe de altă parte, m-am confruntat cu moartea nepregătită, frontală. A fost greu - dar de atunci moartea nu a mai fost un subiect tabu pentru mine.
Luisa (25 de ani): "Pot să vorbesc despre moarte"
La început nu prea puteam vorbi despre moartea tatălui meu. Am încercat din când în când. Astăzi reușesc să fac asta destul de bine. Între timp, pot să mă uit și la fotografii care îl arată din nou pe tatăl meu. Nu a fost posibil mult timp. Așa îmi aduc amintiri când vreau. Și vorbesc despre asta - cu familia mea, de exemplu.
Apoi îl întreb cum este, tatăl meu. Vreau să știu în ce lucruri suntem asemănători. Uneori mă simt puțin trist când întâlnesc fotografii tată-fiică pe Internet. Apoi sunt trist pentru o clipă că nu pot crea decât o fotografie cu el în mintea mea. Și apoi mă uit la poze dinainte - și aștept cu nerăbdare amintirile de pe hârtie foto.
În unele perioade ale anului, lipsa se simte mai puternică - când este ziua tatălui meu. Sau în perioada anului a murit. Am observat că este puțin mai ușor dacă nu încerc să-i pun mintea la cale. Le permit doar asta. Nu contează dacă plâng sau chiar zâmbesc pentru că mă gândesc la o experiență plăcută cu tatăl meu.
Astăzi știu că am devenit mai încrezător. Pot vorbi despre moarte, am învățat să accept lucruri pe care nu le pot schimba. Am aflat că numai eu sunt responsabil pentru bunăstarea mea. Chiar dacă uneori gândurile îmi fac trucuri. Atunci pot fi trist uneori. Apoi ies în natură - și merg până mă simt mai bine.